Женщина довольно молода, вполне миловидна, и, как говорится, всё при ней. Кроме бюста. То есть бюст, естественно, тоже имеется, но практически незаметен.
И вот по этому поводу женщина в самом прямом смысле криком кричит: «Нет счастья в личной жизни!»
Собственно, вот она и на ток-шоу пришла в надежде, что выкрикнет свою печаль и, может быть, это услышит какой-нибудь милосердный спонсор и субсидирует силиконовое наполнение ее бюста.
Даже видавший виды ведущий передачи призывая симпатичную женщину не расстраиваться из-за этой ерунды.
Однако дамы в студии на этот раз не поддержали своего кумира: что значит - ерунда?!
-- А как мне выйти на пляж? - стонала героиня.
В ответ мужчины в той же студии недоумевали: «Ну как, как выйти… Ножками».
--А раздеться? - поставила вопрос ребром женщина. Но мужчинам, которые спокойно себе метут по пляжу пузом, было невдомек, что женщинам почему-то неловко появиться в купальнике, не имея под ним достойного бюста.
Какой-то мужик даже предложил: «Ну, можно вату засунуть под лифчик».
Не стану излагать все добрые женские слова, которые ему довелось услышать в ответ на это рацпредложение. Ведущий попробовал как-то прикрыть незадачливого советчика, призывая все-таки не преувеличивать этот пустяк … и нарвался.
--Это вам пустяк! - завопила героиня шоу - Но мне-то перед мужем раздеваться без вас!
Ведущий не настаивал на своем присутствии при ее раздевании перед мужем. И пытался пошутить: «Если у вас такой привередливый муж, так, может быть, поменять мужа?» Я ожидал гневной отповеди женщины, но вместо этого она выдала очередную порцию откровенности. Сообщила, что именно это она и попыталась сделать - нашла другого мужчину.
--Но когда я перед ним разделась и увидела его глаза… :шок:
Она уныло замолкла.
И все сочувственно молчали.
Что оставалось непонятливому ведущему? Он жалко забормотал нечто о том, что «женщина должна светиться изнутри, а не…»
Договорить ему не дали ни героиня шоу, ни ее взбудораженные товарки. :злой: :злой: :злой:
А кто во всем этом виноват? Конечно же, мы - мужики. И наши необдуманные высказывания. Например, язвительный, А Франс высказался так «Женщины без грудей - что постель без подушек».
А ехидный Станислав Лец заметил: «Меня встревожили глубокие декольте наших молодых дам. Чем мы выкормим следующее поколение?»
Так что же делать бедным женщинам, чтобы порадовать требовательных мужчин? Только наращивать недостающий объем бюста. Советов, рекомендаций и методов на этот счет полно. Но, если честно, все они малоэффективны. А по-настоящему радикален только вышеупомянутый силикон. И героические дамы прибегают к его помощи, Правда, неуёмная во всём женщина и тут частенько перебарщивает. И опять вынуждена отбиваться от нападок капризных мужчин.
Кинозвезда Мэрилин Монро жаловалась: «С тех пор как я впервые надела свитер, мужчины смотрят на меня так, будто у меня две головы!»
Режиссер Билли Уайлдер, снявший Мэрилин Монро в фильме «В джазе только девушки», иронизировал: «У нее груди, как из гранита, но мозги, как швейцарский сыр, - в сплошных дырочках».
Поэт и драматург Жан Кокто усмехался: «Раньше женщины кормили грудью младенцев, теперь - кинопродюсеров».
А известная своими фантастическими объемами актриса Памелла Андерсон отбивалась от насмешек так: «Да, у меня силиконовый бюст. А у половины Голливуда - искусственные лица!»
Но это всё звезды. А что же говорить о простых женщинах? Ведь на мужчин не угодишь. И то им не так, и это…
Хотя самим-то мужикам грудь нужна лишь для того, чтобы падать ею на амбразуру
А дамам, волей-неволей, приходится гораздо разнообразнее и серьезнее заниматься этим предметом. Польский журнал справедливо утверждал: «Множество мужчин, ошеломленных бюстом, женятся на всем остальном».
Так что очень верно пелось в известном революционном гимне: «В царство свободы дорогу грудью проложим себе!»
Возьмем женский каприз как явление.
Казалось бы, об этом не то что размышлять, а даже вспоминать страшно. Но нет, славные классики не обошли своим вниманием и эту тему Николай Васильевич Гоголь высказался так:
-- Если уж один бессмысленный каприз красавицы бывал причиною переворотов всемирных и заставлял делать глупости умнейших людей, что было бы тогда, если бы этот каприз был осмыслен и направлен к добру.
Хех, размечтался классик! Как это женский каприз может быть осмыслен?
Весь суть каприза - в его бессмысленности. А если бы в нем был хоть какой-то смысл, то это уже был бы каприз, а осмысленное желание. Суть женского каприза исчерпывающе сформулирована русским фольклором: «Пойди туда - не знаю куда, принеси то - не знаю что»
В зарубежной литературе ярчайшая иллюстрация - известная новелла О Генри про то, как молодая жена сказала Малышу Мак-Гарри
-- Милый, я, пожалуй, съела бы персик , - и хотя для персиков был совсем не сезон, но Малыш прочесал за ночь все овощные палатки и магазины Манхэттена, и везде ему предлагали апельсины, но ему были нужны персики и тогда он навел полицию на подпольный притон, и получил свои синяки и шишки в битве с бандитами, и шикарный стол опять-таки был завален апельсинами, но Малыш все же отыскал за столом один-единственный персик и принес его молодой жене, и…
- Гадкий мальчик! - влюбленно проворковала она. - Разве просила персик? Я бы гораздо охотнее съела апельсин.
А ведь вообще-то, у нас равные стартовые условия: все дети изначально капризны. Но потом мальчики вырастают в мужчин и перестают капризничать. А девочки, вырастая в женщин, не только не перестают, но капризничают еще больше.
Женщине в принципе не хочется взрослеть и стареть, а мечтается вечно оставаться маленькой славной девочкой. Тут самое время проявить мою широко известную объективно признать, что мужчина - не ангел и тоже бывает капризен.
Но, во-первых, это исключение.
А во-вторых, про такого мужчину все равно говорят: «Капризен как женщина!»
Исходя из приведенной выше мысли Гоголя о том, что женский каприз «заставлял делать глупости умнейших людей», следует признать: каприз женщины - это нелегкий тест для мужчины.
Одни мужики, действительно, готовы, подобно Малышу Мак-Гарри, исполнять любые женские капризы. Что не очень разумно. Ибо исполнить все капризы женщины невозможно - они нарастают бесконечно, как снежный ком.
Другие, напротив, категорически отвергают все, даже самые безобидные и легко исполнимые, женские капризы. Что тоже не слишком разумно. Ибо женщина, лишенная хотя бы мелких капризов, способна закапризничать по крупному, так что мужчине мало не покажется.
Третьи - наивные - пытаются на полном серьезе объяснить женщине нелепость ее капризов. Что уж вовсе неразумно. Ибо женщина и безо всяких объяснений мужчины прекрасно осознает бред своих капризов. В чем и заключается для нее их прелесть.
И наконец, лишь отдельные мужики, которых, увы, не так много, поступают толково: с одной стороны, соглашаются с правом женщины на каприз, но, с другой стороны, не собираются никакие капризы исполнять.
Это высший пилотаж - мастерски увиливать, откладывать, клясться, что забыл, божиться, что теперь-то уж вспомнил… Короче говоря, тянуть время, пока капризное желание - обычно внезапное, спонтанное и потому все-таки временное - не зачахнет само собой.
Согласно словарю Ожегова, каприз - это «мелкая прихоть, причуда». А в свою очередь прихоть - это «капризное желание, причуда». А причуда - это «странный каприз». То есть получается замкнутый круг, из которого мужчине выбраться без потерь невозможно.
Вопрос лишь в количестве и качестве этих потерь.
Таким образом, задача мужчины опасна и трудна - стоически выслушать очередной безумный каприз женщины, героически удержаться и не дать ей за него в лоб, патетически пообещать этот каприз исполнить - и как можно скорее свое обещание забыть.
А задача женщины гораздо проще и приятней - добиться своего, да еще так, чтобы в конце концов обалдевший мужчина, сам того не понял, как он его мог исполнить.
И ведь делают так ! И делают так, что мы и не замечаем даже, что это требование абсолютно бессмысленно. У них выработан механизм веками, а мы забываем уроки истории, глядя на эти ножки.
Да что греха таить - хотим мы исполнять капризы. Не верите? А попросите покапризничать это существо на вашем плече …
Вот и я об этом же.
Только вот у одних каприз снимается (нежным или страстным) поцелуем, у других бриллиантом в 1000 карат.
Впрочем я пойду - поищу пару-тысчонку на цветы. А если не найду денег - сорву букетик полевых цветов. На худой конец - поцелуй у меня всегда припасён. Может и он кому-нибудь нужен … в конце концов каприз предназначен для меня, а значит мне и лечить его. Так может поцелуем? А?
На что в женщине чаще всего обращает внимание мужчина?
ну про грудь мы уже поговорили, значит теперь переходим к Главному, к самому волнующему наш мозг и другие разные части мужского тела - на ноги!
В колготках, в брюках, в туфельках или в сапогах. Побритые, голые, кривые, толстенькие, как щепки, На то, что скрывает, на то. что можно домыслить. Что торчат из-под пальто, из-под юбки, на те миллиметры, кто открываются при ходьбе, от порывов ветра, А вдруг! Заметив женщину, мужчина живёт уже своими фантазиями и мечтами. Даже если эта женщина телеведущая прогноза погоды с телеэкрана.
Достоевский несомненно был прав, назвав Пушкина «солнцем русской поэзии». Но и на солнце, увы, бывают пятна.
Вот что написал великий поэт в великом «Евгении Онегине»:
Люблю я бешеную младость,
И тесноту, и блеск, и радость,
И дам обдуманный наряд,
Люблю их ножки, только вряд
Найдете вы в России целой
Три пары стройных женских ног
Так вот, как ни бестактно опровергать Александра Сергеевича, однако что поделаешь: хоть Пушкин и «гений - парадоксов друг», но истина дороже. Не спорю, не знаю, может быть, в давние пушкинские времена российские женщины, стонавшие под гнетом самодержавия и тяготами домостроя, действительно ковыляли на нестройных или даже, страшно сказать, кривых ногах. Но в наши дни беспредельной свободы и всеобщего равенства женщины передвигаются на потрясающей стройности и красоты конечностях! Да выйдите сами на улицу и сами посмотрите, и вы увидите, и вы поймете, что, переиначивая известную формулу для множества наших женщин ноги - это именно роскошь, а не только средство передвижения.
Впрочем, что я заладил - ноги, ноги… Нет, ноги - это у мужика, а у женщины - ножки.
Тот же Александр Сергеевич писал про волшебный полет балерины Истоминой:
«И быстрой ножкой ножку бьет»
А еще он писал:
«Ах! долго я забыть не мог две ножки…»
А еще:
«Ах, ножки, ножки! Где вы ныне? Где мнете вешние цветы?»
И еще…
Ах, много еще чего сочинил Пушкин, да и не он один, про женские ножки!
Этому есть объяснение. Разные исследователи по-разному выстраивают иерархию достоинств женщины, на которые реагирует мужчин Одни теоретики ставят на первое место женские глаза, другие - губы третьи - бюст… Но практически все сходятся в одном: самым неотразимым образом на мужчин действуют именно женские ножки.
И в подтверждение этого, сколько ни опровергай классика, а без Пушкина опять не обойтись:
Дианы грудь, ланиты Флоры
Прелестны, милые друзья!
Однако ножка Терпсихоры
Прелестней чем-то для меня.
Прекрасно осознавая это, женщина умеет подать свои ножки исходя из их реальной ценности. Я подчеркиваю - реальной. Ибо женщина может сколько угодно кокетничать и принимать комплименты, но при этом она ни на йоту не заблуждается насчет истинной прелести своих прелестей. В том числе и ножек. Если можно - откроет их откровенным мини, если нужно прикроет скромным макси, если возможны варианты - ограничится полунамеком - миди.
Обо всем этом и о многом другом сказала неповторимая Марлен Дитрих: «Мои ноги не так уж красивы, просто я знаю, что с ними делать».
А что же, спрошу я вас, что же мы - мужчины?
Мужчины либо сразу падают к женским ножкам, либо поначалу пытаются сопротивляться их бронебойной силе дурацким юмором.
К примеру таким.
-- «О-о, какие у вас зажигательные ножки!
- Да? Такие красивые?
- Нет, такие, как спички!
Но этого жалкого сопротивления хватает ненадолго. Рано или поздно мужчина сдается на милость победительницы, исполняя ее команду: «К ноге!»
И остается лишь надеяться, что ему никогда не придется повторить слова цитируемого в последний раз Александра Сергеевича Пушкина:
Слова и взор волшебниц сих
Обманчивы… как ножки их.
Так что, когда видишь толкового славного мужика, женатого на мигере, единственным достоинством которой являются умопомрачительные ноги, то понимаешь, что это действительно - умопомрачение. Его.
А значит, извечный спор, кто умнее - мужчина или женщина, решается просто: конечно, женщина умнее.
Разве найдется такая идиотка, которая бы вышла замуж только потому, что у ее избранника ноги начинаются от шеи?
Ноги! Женщины всегда так стремятся к знаниям, твердо усвоив, что это - источник света, так гордятся своими интеллектуальными способностями, данными их усидчивостью и трудолюбием Однако бывало, заговоришь с мужчиной об умном, блеснешь эдаким интеллектуальным блеском - он послушает вежливенько, а через пять минут уже смотрит в другую сторону и прочь от неё поскорее, прочь… Вот и приходится им выбирать показывать свою эрудицию или быть - дура дурой.
Но, пожалуйста, выбирая ум, не забывайте про ножки.
Они нужны не только вам … они нужны нам! Свои родные, чужие на улице, в троллейбусе. на работе, скромные, вызывающие, и такие манящие. От них повышается настроение, от них даже о работе думать не хочется. Потому что Весна)) Потому что лето. Потому что ну как без них? Иначе мужчинами мы просто не будем. Потому что любим. Вместе с ногами. вместе с грудью, Но все равно в первую очередь мы любим вас. И даже если эти ваши ножки не очень, то мы простим вам это. Потому что любим вас и за это тоже, но всё-таки далеко не только за это. Потому что просто любим. Радуйте нас, Показывайте. В ответ получите много большее. Я вам обещаю))
Насколько важен предмет этих заметок, станет ясно, если вспомнить, как о данном предмете высказался польский остроумец Юлий Тувим: «Лицо - это то, что выросло вокруг носа». Вот так, и никак не меньше! Нос - как центр мироздания, нос - к гвоздь вселенной, нос - как пуп… Нет, про нос и пуп - это я переборщил, Но так или иначе, роль носа для женщины трудно переоценить. Подчеркиваю - для женщины.
Потому что для мужчины нос не играет такой большой роли. Да и вообще никакой роли не играет. О различиях между мужчиной и женщиной сказано -- относительно носа -- этих различий просто море. Прежде всего, у мужчины нос может быть какой угодно: рубильник, паяльник, нос-картошка, нос-морковка, нос-баклажан… Плевать! А вот у женщины нос желателен аккуратный, соразмерный, бросающийся в глаза, нос и не какая-то неприметная кнопка… Короче женщины должен быть не нос, а носик. Для мужчины привычно - держать нос по ветру Для женщины типично - совать свой нос куда не надо.
Мужчина порой не видит дальше собственного носа.
Женщина легко водит мужчину за нос.
Николай Васильевич Гоголь, как известно, славившийся по части носа - и своего собственного, и носа майора Ковалева (повесть «Нос») - так прямо и утверждал: «Нос у мужчины устроен особым образом, удобным для того, чтобы женщина могла водить его за нос».
Мужчина о своем носе не думает. Просто не замечает его. Порою до такой степени, что нос вышеупомянутого майора Ковалева даже отправился гулять сам по себе.
А для женщины носик - объект пристального внимания: он то краснеет от слез, то белеет от мороза, то облезает от солнца… И все это требует постоянной заботы и ухода.
Если косметических усилий недостаточно, женщина идет на пластику - хирургическое видоизменение носа. И в этом деле, как и в любом другом, извивы женской психологии непредсказуемы и причудливы.
К доктору-ринопласту пришли две женщины - мать и дочь с такими носами… ну. как в народе говорят: нос на семерых рос, а одному достался! Мать, естественно, переживала, что из-за этого дочку замуж не возьмут. И просила сделать операцию дочери и ей самой. Доктор удивился: зачем ей-то операция, у нее же все в порядке - муж, семья. А женщина объяснила: «Придет жених, увидит, что у дочери нормальный нос, а у мамы… Так он ведь сразу подумает: а дочка-то не родная!»
Другая женщина - киноактриса, причем актриса много снимавшаяся - изводила себя недовольством по поводу легкого дефекта формы своего носика. И она сделала ринопластику, и добилась формы идеальной, и… ее перестали снимать. Потому что вместе с удалением дефекта исчезла и некая изюминка, обаятельная нестандартность. А стандартных красоток и без нее в кино хватает.
Американский президент «Фонда запаха и вкуса» А Хирш утверждает, что нос человека всю его жизнь растет… от вранья. Доктор Хирдает даёт этому медицинское толкование: ложь вызывает прилив крови носу, а стыд заставляет лжеца теребить нос - вот нос и растет. В подтверждение сказанного приводится не только поучительный пример деревянного мальчишки Пиноккио, наказанного за ложь длиннющим носом, но и президент Клинтон, который, привирая больше жюри насчет Моники, все время дергал себя за нос.
Если бы действительно нос рос от вранья, то у женщин были бы такие носы, каким бы и в подметки не годился знаменитый шнобель Сирано де Бержерака! Любопытным подтверждением всеобщности, даже глобальное. В рассматриваемой темы, является то, что - в отличие от других части тела - этот предмет на многих языках звучит практически одинаково по-русски «нос», по-украински «нис», по-английски «ноуз», по-немецки «наузе», по-французски «нэз»… Обратимся к универсальному парадоксальному гению Сальвадору Дали. На интересующую нас тему он высказался так: «У элегантной женщины вообще нет носа». Согласитесь, над этой головоломкой стоит поломать голову Однако лучше вспомнить другого писателя который описывал умопомрачительные перипетии любви египетской царицы Клеопатры, прославленной именно красотой своего профиля (не путать с Нифертитти). Сначала - любви с римским диктатором Юлием Цезарем, а затем - с очередным римским вождем Максом Антонием. Так вот, в финале этих описаний вышеупомянутый мыслитель выдал следующую мысль: «Забавно, от чего зависят судьбы человечества - мировая история пошла бы другим путем, будь у Клеопатры иная форма носа "
А вы говорите карманное зеркальце
Возможно, я ошибаюсь, но мне кажется, что если бы женщине предложили взять с собой на необитаемый остров всего один предмет, она бы взяла зеркало. Потому что женщине без зеркала в этом мире как-то одиноко.
А женщина и зеркало - это просто уже неразъемная сладкая парочка.
В одном фильме, в котором преступника, переодетого женщиной, опытный сыщик поймал на том, что он шел по улице и в отличие от настоящей женщины - ни разу не глянул на витрины магазинов.
Так вот, с не меньшим успехом могла бы сработать и «ловля на зеркало».
Мужчина бы равнодушно прошел мимо всех попадавшихся на его пути зеркал. В то время как женщина непременно бы заглянула в каждое. Да, женщина просто не состоянии пройти и не заглянуть в любое зеркало вокруг.
Даже если оно расположено так неудобно, что она рискует свернуть шейные позвонки.
А кроме различных зеркал, есть еще всякие лакированные плоскости, полированные крылья автомобилей, водная гладь озера и прочие поверхности, которые женщина непременно использует, чтобы в них отразиться и оценить свое отражение. Это свое отражение женщина разглядывает так часто, что у меня даже возникает серьезное опасение. А может быть, она не столько проверяет свою внешность, сколько идентифицирует свою сущность? То есть, может быть, это ирреальное создание - женщина испытывает ежеминутную потребность удостовериться в реальности самого факта своего существования. И хотя женщину должно было бы насторожить утверждение американской киноактрисы Лорен Бейколл: «Разглядывать себя в зеркале не лучший способ изучать жизнь», а также предупреждение польской художницы Я Ипохорской: «До чего же не похоже на правду то, что женщина видит в зеркале!», но все равно, по утверждению другой полячки - журналистки Ванды Блоньской: «Самая лучшая улыбка женщины предназначена зеркалу».
А вот писатель с простыми русскими именем и фамилией Сергей Сидоров высказал такую непростую мысль: «Зеркало - это граница между прошлым и будущим, в котором можно увидеть только настоящее».
Но женщина к этому относится проще. Глядя в зеркало, она успевает все: и оценить настоящее, и взгрустнуть о прошлом, и задуматься о театре есть термин «зеркало сцены». Это, собственно, тот четырехугольник, где разыгрывается действие пьесы, подразумевающее действие жизни- женщины даже маленькое карманное зеркальце - это тоже своего рода «зеркало сцены», в котором отражается течение ее жизни -и радость побед, и горечь утрат.
Впрочем, оценить свое отражение объективно - это далеко не каждой женщине по плечу. Классик Гоголь предупреждал, что «на зеркало неча пенять, коли рожа крива .» Но некоторые дамы очень даже пеняют. Помните, в сказке другого классика - Пушкина:
Как царица отпрыгнет,
Да как ручку замахнёт,
Да по зеркальцу как хлопнет,.
Каблучком-то как притопнет!..
«Ах ты, мерзкое стекло!
Это врешь ты мне назло!»
Порой зеркалом для женщины служит мужчина. Заглянув ему в глаза, она может увидеть в них такоОое…
А что сказать про отношение к зеркалу самого мужчины? Скажем следующее: если он, как еще один классик - Толстой, не является «зеркалом русской революции», то в остальных случаях мужчина смотрит в зеркало не часто. Да и чего ему туда смотреть? Только расстраиваться!
В очень жизненном анекдоте мужик утром после вчерашнего с ужасом вглядывается в зеркало, самого себя не узнавая, и мучительно бормочет: «Ко… Кто это …» А тут доносится голос жены: «Ты уже продрал глаза, Колька?» И мужик с огромным облегчением соображает: «А, во, Колька!» Это конечно анекдот, но всё же …
Отдельные мужчины любят ныть, что женщина пьет из них кровь. Выходит, женщина - вампир. посмотрите любой фильм про кровопийц, и вы узнаете, что подлинный вампир никогда не отражается в зеркале.
А женщина-то очень даже отражается! Так какой же она - вампир?
И наконец, даже если мужчина не часто пользуется например зеркалом, все равно у него всегда найдется про какая-никакая мудрая мысль. Вот и Б Грасиан, изрек следующее: «Есть зеркала для лица, но нет зеркал для души.
А может зеркало - это отражение души женщины?
Я совершенно согласен с началом известного утверждения: «Не красивых женщин не бывает». Но решительно отметаю его такое продолжение: «Бывает только мало водки».
Да, некрасивых женщин не бывает. Зато бывают, «ах, какие красавицы!» Марлен Дитрих заметила: «Для женщины красота важнее ума, потому что мужчине легче смотреть, чем думать». А Луиза де Вильморен сказала о том же и так же обидно для нас - мужиков - но с французским изяществом: «Мужчина больше ценит в женщине красоту, чем ум, потому что на свете больше глупцов, чем слепцов». Увы, при виде красавиц мужчины и слепнут, и глупеют, и делятся на две категории.
Первая категория мужчин от красавиц - без ума.
Даже такой человек как Лев Толстой, терялся перед этим феноменом: «Удивительное дело, какая полная бывает иллюзия того, что красота есть добро. Красивая женщина говорит глупости, ты слушаешь, но не слышишь глупости, а слышишь умное. Она делает гадости, а ты видишь что-то милое».
А романтик Фридрих Шиллер вообще вот до чего додумался: «Красивая женщина не может иметь недостатков».
Ну?! Я же говорю: эта категория мужчин от красавиц - без ума. В прямом и в переносном смысле.
Но не менее круто, хотя в другом направлении, едет крыша и у другой категории мужчин.
Николай Добролюбов: «Красота заключается не в отдельных чертах и линиях, а в общем выражении лица, в том жизненном смысле, который в нем заключается».
Иван Гончаров: «Глупая красота - не красота. Вглядитесь в тупую красавицу, всмотритесь в каждую черту лица, в улыбку, взгляд - красота ее превратится в поразительное безобразие».
Ну, ладно, эти российские демократы…
Но поразительно, что в том же направлении мыслит большой мастак по женской части француз Виктор Гюго: «Никакая внешняя прелесть не может быть полной, если она не оживлена внутренней красотою».
Чем объяснить эти нудные морали?
По-моему, все дело в известном комплексе лисы и винограда: «Хоть видит око, да зуб неймёт».
Наверно, этим мужчинам что-то в жизни не обломилось от красавиц. Вот они сами себя и убедили, что виноград еще зеленый. И стали поучать неразумных красоток, какой должна быть их красота.
Более того, Николай Михайловский - публицист, критик и социолог - объединил эти три свои ипостаси, чтобы сморозить следующее: «Простой смертный любуется на красоту, а ученый человек подойдет с микроскопом и увидит в этом красивом лице сеть очень некрасивых морщин и рытвин».
Бр-р, жуть какая-то!
Примерно так же можно избавиться от наваждения любви даже к самой красивой девушке. Для этого достаточно подойти к ней близко-близко, заглянуть в ее прекрасные глаза и разглядеть там мелкие красные и голубые прожилочки… Какая гадость!
В общем, я понял, что ничего толкового про женскую красоту мужчины сообщить не в состоянии.
Правда, один из них - Б де Фонтенель - сформулировал нечто более-менее путное: «Красивая женщина - это рай - для глаз, ад - для души и чистилище - для кошелька». Но в целом мужчины все-таки в этом деле бестолковы и необъективны И я решил поинтересоваться на этот счет мнением женщин. Однако меня опять остановил мужчина - уважаемый
И это похоже на правду. После этого всегда последует приблизительно такой диалог:
- Что? Я не люблю красивых женщин? Да я их обожаю! Я первая говорю: смотрите, какая идет красавица!
- Вот и скажи…
--- Вон идет красавица …
- Ну какая же она красавица?!!
Короче, разговор глухого со слепой. Красивой женщине живется легче: ее любят мужчины, ее не штрафуют гаишники, ее не ругают начальники… Красивой женщине живется нелегко: ее терпеть не могут другие даже тоже красивые - женщины, ей завистливо хамят продавщицы и чиновницы, к ней пристают начальники… В итоге: красота - это и плюс и минус, палка о двух концах, куда ни кинь - всюду клин.
Да еще эти лицемерные мужики подливают масла в огонь.
«Красота недолговечна, как роса», - печалится Густав Шваб.
«Красота - цветок, умирающий, едва успев расцвести», - горюет Вильям Шекспир.
«Красота есть благо хрупкое: на сухом стебле розы, покинутом цветами, остаются одни шипы», - ноет Публий Овидий.
Так и хочется воскликнуть: уймитесь, мужики! На наш век их красоты хватит.
И вообще, чем кумушек считать трудиться, не лучше ль на себя, как говорится, оборотиться?
А оборотившись на себя, увидеть: ноги - мохнатые, спины - дугой, животы - до колен, щеки из-за щетины не видать… Короче, мужики, чья бы корова мычала, а наша - молчала. Ну не спорьте, а лучше согласитесь. Разве я не прав?
Но если все же не молчать, то надо сказать что-нибудь разумное. Как это сделал К Моргенштерн: «Красивыми кажутся все, на кого смотрят с любовью».
Не могу, да и не хочу с этим не согласиться.
А что же мне в заключение сказать самим женщинам?
Ну, может быть: «Не родись красивой, а родись счастливой!»
Ну это женщины и без меня знают.
Так что, пожалуй, лучше всего обнадежить и женщин, и мужчин классическим заверением: «Красота спасет мир».
Вот если бы только мудрого классика Федора Достоевского не подкузьмил ехидный юморист Борис Крутиер: «Пока красота спасет мир, красотки его погубят!»
«Неужели так никто не подойдет ко мне, неужели я не буду танцевать сегодня, неужели меня не заметят все эти мужчины, которые теперь, кажется, и не видят меня… Нет, это не может быть! Они должны же знать, как мне хочется танцевать, как я отлично танцую и как им весело будет танцевать со мною» ---- никто лучше Льва Толстого не опишет состояние девушки в ожидании приглашения на танец.
Эти описанные классиком чувства совершенно одинаково охватывают и Наташу Ростову на первом балу, и современную девчонку на первых танцах в сельском клубе или на городской дискотеке. Вы можете возразить - нет уже таких женщин.
А если не напоказ? А если в душе? Танец для девушки как способ выразиться. А перед кем можно выразиться лучше, если на вас смотрит он. Ведь это так волнует. Там - в душе.
И сладостно сосёт под лопаткой. И в жар бросает
Да, танцы в жизни женщины играют особую, волнующую роль.
Незаслуженно забытая Клавдия Ивановна Шульженко в песне про танец описывает целую жизнь женщины.
Помню первый студенческий бал,
Весь сияющий актовый зал
И твой голос, такой дорогой:
Первый вальс, я прошу вас, со мной
Тот, кто любит, ревнует всегда,
Но я знаю, промчатся года
И в день свадьбы моей золотой
Ты мне скажешь: «Тряхнем стариной!»
И еще там есть такие слова:
Ах, как кружится голова!
Как голова кружится!
Это может быть совсем не старинный вальс, а какое-нибудь современное диско, но все равно голова женщины, ах, как кружится от счастья видеть так близко глаза любимого, чувствовать его надежные руки, ощущать слияние их тел в едином ритме, ах…
--Ах, если бы еще так же рассуждали и мужчины! Если они это поняли !- думает она.
Но они - эти абсолютно не романтичные товарищи, по словам Антуана Рикара, милостиво соглашаются, что «в пятнадцать лет танцы - удовольствие», но затем утверждают, что «в двадцать лет танцы - только предлог», и наконец, брюзжат, что «в сорок лет танцы - тягость». Чушь какая-то, скажет вам женщина! Танцам, как и любви, все возрасты покорны. Танцы - это хорошо даже не только в романтическом смысле. Вот, скажем, Илона Броневицкая выдает в песенке секрет сохранения фигуры: «Танцы на завтрак, Танцы на обед, Танцы на ужин «Вот и весь секрет!
Танцы необходимы и прекрасны во все времена. А особенно - в нынешнее время. Потому что сегодня, к счастью, ушла в прошлое знакомая до боли картинка: «Пришли девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребя» Нет, и сегодня тоже «на десять девчонок, по статистике, девять ребят». Но это уже не имеет никакого значения. В наше время ни юные наташи ростовы на дискотеках, ни солидные, как их теперь называют дамы на каком-нибудь вечере уже не стоят в трепетном ожидании приглашения, а с первыми тактами музыки сами бросаются на вас. Извините я хотел сказать - в пляс.
И никому даже в голову не придет усмехнуться в их адрес, как когда-то, когда от недостатка или робости кавалеров танцевали девочка с девочкой. А мальчики как раз жались в сторонке.
Танцы ! Это - безо всякой иронии - великое достижение современности.
Это избавляет женщину от мучительных комплексов.
Это, может быть, женщине нужнее, чем вся прочая эмансипация. Танцы вообще преображают женщину. Летящее платье, туфельки на каблучках, причёска уложена особенно тщательно. Она в первую очередь меняется внутренне- глазки блестят, на губах улыбка, в душе песня. Они знают - на них смотрят! Ими восхищаются! Их хотят, наконец!
А покажите мне ту женщину, которая не умеет танцевать. Нет, я допускаю, что есть и такие. Но я не допускаю, что они НЕ ХОТЯТ этого.
Тоненькая, маленькая, полненькая, высокая - любая. Она станет стройнее, гибче, милее. Она станет красавицей. И если даже она стесняется себя на людях - она так естественна сама с собой за закрытыми дверями отдаётся этому чувству в своей комнате без оглядки.
Эх! Пришли девчонки, стоят в сторонке -- в джинсах, бычками вовсю дымля и нет той романтичности, той трогательности. И мы уже смотрим на них другими глазами.
Современные коллективные танцы в толпе -никто ни с кем - не решают проблему встречи с желанным мужчиной. Но есть давнее изобретение - «белый танец». Когда дамы приглашают кавалеров. Это, конечно, не панацея. Но все-таки это - шанс.
Однако, если честно-откровенно, то женщина, несомненно, сама ждет от мужчины приглашения на танец.
Но мы - эти мужчины!
Один из нас - Жан Поль - высказался: «Танцы для женщины то же, что игра в карты для мужчин, - часто полезно и часто вредно».
При чем тут танцы? При чем здесь карты?
Отношение к танцам в разных странах в разные времена были разными. То поначалу вальс считался неприличным, то потом танго оказывалось непристойным, то - на нашей замечательной родине - рок-н-ролл объявлялся верным признаком предателя этой самой родины…
В общем, отношение к танцам менялось. Но не менялось отношение женщины к ним. Вечным было и остается ее трепетное ожидание, радость приглашения, восторг кружения в танце…
Если бы опять-таки не эти мужчины!
Еще один - Анри Амиель - съязвил: «Достаточно заткнуть себе уши в зале, где танцуют, чтобы вообразить себя в доме умалишенных».
Хотя вообще-то, если представить… Заткнуть уши, чтобы не слышна была музыка… И глянуть в этой немоте на трясучку дискотеки… Нет, нет, ничего такого я представлять не хочу!
И не хочу я рассматривать сегодня такие глупости вроде: «Кто женщину ужинает - тот ее и танцует». Настоящая женщина всегда сумеет дать подобным танцорам достойный ответ. Да-да, женщина отлично знает, что плохому танцору мешает… Вы меня правильно поняли … И простит. А вам по секрету я скажу это слово:
Скромность …
Так не отказывайте женщине, если она «подойдёт и пригласит вас на белый танец «(образно естественно), входя в автобус или стоя в очереди в магазине или просто идя по улице.
Известное дело - женщина любит подглядывать. Мужчине достаточно и слушать радио. Но женщине - нет, женщине все-таки услышать маловато, ей очень хочется еще и увидеть. Из этого следует вывод: для мужчин изобретено радио, а телевидение - прежде всего для женщин. Просто женщины решили: чем тайком подглядывать в отдельную замочную скважину, гораздо интереснее открыто наблюдать весь мир. Однако изготовить такую мудреную штуковину, как телевизор, самим женщинам, естественно, было не по уму. пардон… не по зубам. И поэтому женщины напрягли, как только они умеют напрягать, покорных мужчин, а уж мужчины склепали этот чертов ящик. Для женских глаз и на свою голову. Действительно, ну чего там смотреть мужчине? Футбол-хоккей? Да, конечно, интересней увидеть матч по телеку, чем услышать радиокомментатора. Но ведь столько лет слушали - и ничего, и все было ясно, и счет был известен.
Что еще? Политика? Да, но дебаты в Думе тоже вполне можно послушать по радио. И даже лучше сто раз услышать, чем один раз. Мужчина и женщина смотрят по телевизору разное. А если смотрят одно и то же, то все равно видят это одно и тоже Мужчина просто и прямо воспринимает информацию: вот - криминальная разборка на улице, вот - съемки на Канарских островах, вот - показ высокой моды… А женщине внешнего восприятия информации недостаточно. Эмоциональная женщина как бы оказывается внутри этой информации. Наблюдая криминальную разборку она трепетно ощущает себя возможной жертвой случайной пули. Глядя на Канары, она видит себя на солнечном пляже и чуть ли не смахивает со щеки брызги океана. А во время показа мод она прикидывает на себя все платьица-костюмчики, убеждаясь, что они идут ей гораздо больше, чем этим плоским супер моделям Вообще телевизионные персонажи женского пола - предмет особого внимания женщины. То есть мужчина, конечно, тоже не совсем бревно, мужчина тоже может среагировать: «Какая красотка!» Или наоборот: «Кто пустил на экран эту дуру ?» Но реакция женщины гораздо глубже, тоньше и разнообразнее. Женщина замечает, что дикторша Танечка что-то осунулась и в связи с этим предполагает некие осложнения в личной танечкиной жизни. Женщина отмечает, что депутатка Хакамандарова, напротив, явно размордела и потому не приходится ждать от нее толковых законов на благо Женщина наблюдает интервью актрисы Х. о связи искусства с действительностью и догадывается, что в действительности этой и близко бы не было в искусстве, если бы не ее связь с режиссером П. В целом же восприятие женщиной увиденного по телевидению, каким, ее восприятие всех прочих явлений жизни, совершенно непредсказуемо. рассказал такую историю. Одной жене позвонила взволнованная подруга:
-- «Ты смотришь телевизор?» Жена, готовая по нынешним временам к не самым лучшим новостям, запаниковала:
--«А что? Что случилось?!»
В ответ подруга завопила еще взволнованней:
--«Ты видишь Шарапову? Она уже третий день с одной челкой!»
Очень редко бывает, чтобы женщина просто сидела бы и смотрела себя телевизор. Как существо чрезвычайно занятое, женщина обычно телевизор смотрит, убирая квартиру или гладя белье, нянча ребенка или кормя мужчину Поэтому в ее бедной головке сливаются и путаются мальчики, персонажи мыльной оперы и ее собственной житейской драмы. Женщина ощущает себя одновременно Золушкой, рабыней Изаурой и просто Марией, будучи на самом деле Анной, Дарьей или Виолеттой. Да, женщина легко примеряет на себя экранные платья, экранные прически и экранные судьбы.
Любая женщина могла бы порассказать куда больше сама, чем целая программа «Я сама». А душераздирающая история какого-то там «Человека в маске» - это просто детский лепет по сравнению с тем, что могла бы сообщить женщина - хоть в маске, хоть без нее - если бы только оказалась на экране. И судьба иногда дарует женщине этот счастливый - один на миллион - случай попадания на телеэкран. Ну скажем, в панораме по покупательниц универсама, или в социологическом опросе на улице, или крупным планом среди зрительниц какого-то концерта. О, это радость, это праздник, это триумф как и её поздравляют близкие подруги: «Боже мой, как ты туда попала?» Ей звонят дальние родственники: «Вся наша семья гордится тобой!» -- приветствуют доброжелательные соседки: «Ой, вы на экране выглядите гораздо лучше, чем в жизни!»
И женщина горделивой походкой телезвезды отправляется на рынок с безумной, но прекрасной мечтой о высшем пике популярности: может быть, узнавшие ее торговцы скинут цену на зелень.
А что же, спрошу я, как обычно в финале, мужчина? А мужчина сидит, смотрит телевизор и думает: стоило ли ради удовлетворения женского интереса к подглядыванию изобретать эту сложнейшую хреновину эту всемирную замочную скважину? Но теперь-то уж чего об этом думать. Теперь-то уж раз оно изобретено - сиди и смотри! Тем более, что американская медсестра Э. Ландерс обнародовала такой медицинский - факт: «Телевидение служит доказательством того, что люди готовы смотреть все, что угодно, лишь бы не, смотреть друг на друга». Вот мы и смотрим на экран. А что женщина? Женщина пытается оторвать нас от нашего «Голубого» и направить наше внимание на неё - ведь так должно быть в фильме. Все ток-шоу внушают им эти простые правила. Но мы … Мы то смотрим футбол. Да и в боевике любви не так много. Вот и смотрят наши женщины телевизор. А куда им деваться? Он разговаривает. Он поймёт. И выслушает. И перечить не будет …
Начнем пожалуй с классического утверждения, что путь к мужскому сердцу лежит через мужской желудок. Что же касается женщины, то подобным путем ни к сердцу, ни иным частям женского организма ни за что не подобраться!
В известной дилемме «Есть, чтобы жить, или жить, чтобы есть?» женщина однозначно выбрала первое.
Ну, хорошо, ну, можно отнестись к этому выбору с уважением, но всему же есть разумные пределы! Женщина может сутками существовать без приема пищи. Она может чисто случайно вспомнить об этой жизненной потребности, чтобы где-то к ночи перехватить какой-нибудь бутерброд или погрызть какую-нибудь травку хлебнуть какого-нибудь чайку-кофейку. И все. Маргарет Митчелл - автор романа «Унесенные ветром» - вообще договорилась до следующего: «Настоящую даму легко узнать: она ничего не ест» Кошмар какой-то!
Особенно изумляет, что женщина не может по-настоящему поесть одна. Мужчина прекрасно готов и в одиночку навернуть любое количество пищи. Лишь бы было что наворачивать. А женщина - нет.
Более того, женщина не только не может поесть одна, но и не любит для одной себя готовить. Так она обычно и заявляет: «Неужели я буду готовить для себя одной?»
А почему - нет? Чем она хуже тех, для кого готовить готова?
Но даже когда женщина варит-жарит-печет еду, она ее все равно практически не ест. И на это у нее тоже имеется объяснение: «Я уже напробовалась, пока готовила».
Ладно, пусть - напробовалась. А теперь - поешь. Нет. Не ест.
Для мужчины даже повседневный процесс потребления пищи -церемония, осознанная и вдумчивая.
Я уже не говорю о широком застолье, которое требует особо уважительного отношения.
А для женщины известный ильфо-петровский плакат «Тщательно пережевывая пищу ты помогаешь обществу» - пустой звук.
Женщина не только не пережевывает пищу, но вообще ее не жует, а равнодушно и бесчувственно заглатывает - на ходу на бегу на лету
Конечно, мужики - народ неуемный, они могут и перегнуть палку
В итальянском фильме «Большая жратва» уставшие от сытной жизни буржуа не удовлетворяются даже вышеупомянутой дилеммой - есть, чтобы жить, или жить, чтобы есть, а решают вообще пойти другим путем - съесть столько, чтобы помереть. И идут, и едят, и в конце помирают. Правда, в эту мужскую компанию затесалась и одна женщина, но это - не по правде жизни, это - по закону кино, ибо без женщины -какой фильм?
А в жизни женщина порой готовит большую еду для любимого мужчины, устраивает ему этакий праздник кормления. Однако до праздника еще надо дожить. Мужчина уже обоняет волшебные ароматы приготовленной женщиной еды… Вот он уже готов наброситься на нее - не на женщину конечно, а на еду. Но не тут-то было! Большое кормление мужчины женщина обставляет специально сервировкой стола, маминым сервизом, бабушкиным серебром, фигурно закрученными салфетками, ритуальным возжиганием свечей, каких-то благовонных палочек.
Так что, мужчина-бедняга ощущает себя не за домашним столом, как на сцене театра. И поначалу ему кусок в горло не лезет.
Ну потом-то мужчина берет себя и нож с вилкой в руки. И все, как положено, сметает. Но предвкушение праздника уже безнадежно испорчено. Впрочем, не будем жалеть мужчину. Мужчина свое возьмет. И съест, А вот «птичку жалко»! То есть - женщину - я хотел сказать.
Хорошо бы ее, неразумную, вразумить насчет роли и значения еды в нашей земной жизни как форме существования белковых тел. Но как? Может, попытаться сделать это через извечную женскую тягу к искусству? Итак «Гамлет»
Вы только вдумайтесь: ведь глагол «быть» - одна из форм глагола «есть». И значит, даже великое гамлетовское «быть или не быть» - в переводе на русский язык звучит так - «есть или не есть»!
А пока она снова на кухне. И готовит -парит-варит для того, чтобы есть, потому - чтобы есть - потому, что мы «есть». А ради нас она не вылезает с этой кухни, а не ради себя. И давайте ценить её хотя бы за это. Потому что мы тоже хотим есть. А кто же нам положит кусок в рот, как не женщина - кормилица наша. Вот и вынуждены мы терпеть, что женщина покидает нашу постель и уходит в свои аппартаменты, называемые кухней. И пусть уходит. А иначе … некого будет ей кормить. И она это прекрасно знает. И поэтому она так хорошо научилась готовить. Ради того, чтобы мы были. Ради того, чтобы мы жили. Около неё
Любимая народная песня после сообщения «хороши весной в саду цветочки», утверждает, -- «еще лучше девушки весной».
И с этой народной песней и народной мудростью невозможно не согласиться.
Весна несомненно придумана для женщины. Ибо весна - благословенная пора естественного стриптиза, который начинается с первыми лучами пытающегося уже не только светить, но и греть мартовского солнца.
Весенний женский стриптиз берет свой старт сверху - с того, что женщины сбрасывают зимние шапки и платки, в результате чего водопады волос обрушиваются на шубы и дубленки.
И тут мы словно впервые вдруг осознаем, что женщины делятся на блондинок, брюнеток и шатенок и черт знает каких солнечно-рыженьких.
А солнце все пригревает, и женщина меняет зимнюю шубу на весеннее пальто. А пальто - это вам уже не шуба, пальто - оно имеет формы и линии, пусть пока еще отдаленно, но все же соответствующие формам и линиям скрытого под ним женского тела. (Замечу что шубы тоже имеют какие-то свои линии и формы, разнообразные очертания, но это понятно лишь самой женщине, а мы, мужики, в большинстве своем не улавливаем таких нюансов, для нас шуба - она шуба и есть: куль кулем, только стоимость разная. Но вот пальто - оно даже нам, мужикам, во многом понятно и о многом в женщине намекает. Не говоря уже о плащах, которые со стремительностью разгорания весеннего солнышка приходят на смену пальто.
Плащи, как живые, игриво и легко вьются на весеннем ветерке вокруг женского тела или же, наоборот, плотно и весьма зримо это тело облегают. И даже страшно представить, что-то, тело, которое вот так славно функционирует сейчас в трепетной оболочке плаща, еще недавно было сковано тяжким мешком шубы. А весенний стриптиз уходит ниже, и вот уже сняты сапоги, сброшены полуботинки и полуботики, и на подсыхающих тротуарах зацокали каблучки туфелек.
В этот миг нам открываются прелестные женские тайны-все эти коленки, лодыжки, голеностопные суставы… А походка, ух, походка! Разве бывает походка зимой? Нет, зимой бывает хождение, передвижение-только не походка.
И наконец, сброшено все-шубы, пальто, плащи. Весенний стриптиз завершается легким платьем. И больше нам не надо ломать головы над загадками анатомии женщины - этих загадок в платье просто нет. (Хотя женщина, конечно, полагает, будто платье как раз таит немало загадок - скрывает или подчеркивает, уменьшает или увеличивает - а мы, мужики, просто в этом ничего не смыслим. Но нет, мы не так глупы. Мы еще глупее.
Весной все женщины - красавицы. Весной все женщины желанны и желают сами. Весной кажется, что все женщины спешат на свидание. Даже те, которые устало плетутся с работы или волокут сумки из магазинов. Но все равно кажется, что вот сейчас они доплетутся, доволокут, а потом все-таки упорхнут на свидание.
Такая уж весной сияет во всей атмосфере амурная аура. Весна - лучшее время для случайного знакомства с женщиной на улице. Можно познакомиться и в другое время года, однако фонтан нашего мужского остроумия и напор нашего мужского обаяния довольно быстро иссякают и увядают под снегом, осенним дождем летней жарой. Но зато расцветают буйным цветом изощренной фантазии под лучами весеннего солнышка тело.
Вообще-то, по весне происходит не только женский стриптиз. Мы, мужики, весной тоже разоблачаемся. Но как? Ну махнем ушанку на кепку, дубленку на куртку - короче, шило на мыло. А никакого подлинного обнажения у нас, мужиков, не происходит. Да и чего нам обнажать - смотреть больно! Однако мы все равно по весне хорохоримся. Ведь «даже пень (вспомните о деревянном изделии) в апрельский день чего-то там себе мечтает.
А мы все же не только пни замшелые, но еще и, ого-го, вполне дубы! Колдуны! Между прочим, насчет женщин тоже не надо особой патоки. Женщина - она вообще не подарок, а весной - особенно.
Брожение крови, предчувствие любви - все это весной, чаще чем в иные сезоны, толкает женщину на безумства и чудачества, капризы и их сюрпризы. Простим ей эти слабости. (Да и уже который раз в скобках замечу, что женщина в нашем прощении не особо нуждается, скорее это мы должны извиниться перед нею за то, что лишь весной сообразили, как она, оказывается, хороша и как желанна.)
Итак, весной женский стриптиз начинается под страстный стон мартовских котов, продолжается под нежный звон апрельской капели и завершается под одуряющий запах ландышей, которые - «светлого мая привет». Ах, майские женщины… О, эти майские женщины! Не зря в популярной арии из оперетты поется: «Прощай, вино, в начале мая, а в октябре прощай, любовь!».
Ну про октябрь еще можно поспорить, но про май замечено верно:
«весна пришла, так что кончайте, мужики, вино пить, пора о любви подумать.
Но самое главное, что женщина, освобождаясь от зимних одежд, не просто совершает весенний стриптиз - нет, она совершает еще и стриптиз душевный.
Открывает навстречу нам свое нежное сердце, дарит нам свою
И ослепительную улыбку распахивает свои сияющие глаза. Как два зелёных светофора: мол, путь к моей душе свободен, давай, смелей, весна идет, весне дорога! И мы, мужики, наивно и доверчиво светофорим в ответ: ага, намек и слетаемся на этот зеленый свет женских глаз, как мотыльки на свет лампы, и сгораем в этом весеннем пожаре, и тонем в этих бездонных глазах-омутах …, и нам самим нас самих не жалко. Чего уж там - весна раз в год бывает!
То, что женщина - слабый пол, это общеизвестно.
И пожалуй, главным доказательством ее слабости является то, что женщина часто болеет.
А если женщина не болеет, то она хотя бы плохо себя чувствует.
А если женщина себя не плохо чувствует и не болеет, то уж во всяком случае она лечится.
Одни женщины лечатся по науке: читают журналы и смотрят телепередачи. Они легко и безошибочно находят у себя симптомы всех предлагаемых болезней - от камней в печени до воды в колене ил мочевом пузыре. Они выполняют все научно-лечебные предписания. Даже самого противоположного свойства. А если у них и есть колебания или сомнения, то лишь одно: что же все-таки главный «белый враг» - соль или сахар?
Однако женщин, которые доверяют свое здоровье науке, ничтожное меньшинство. Подавляющее же большинство слабого пола борется со здоровьем исключительно антинаучными и даже потусторонними методами. (что-то подобное уже писалось в Мистике)
Современная женщина оперирует такими понятиями «экстрасенс», «биополе» или «хатха-йога» гораздо свободнее, чем наши мамы и бабушки произносили «лекарь» или «нашатырь»
Сегодняшней настольной книгой женщины вместо «Книги о вкусной и здоровой пище» давно стал талмуд «Голодание ради жизни». Хотя у некоторых женщин скорее - жизнь ради голодания.
Что же касается иглоукалывания, то сегодня гораздо реже встретишь женщину с иголкой в руках, чем женщину с иголкой в ушах и прочих лечебных точках.
Те же кому отдельных точек мало, прибегают к общему массажу.
Слабая женщина в могучих лапах массажистов хрустит косточками испускает дух в ожидании второго дыхания. Массаж неплохо совмещается с парилкой. Важно поддать жару побольше взобраться на полку повыше, и там - в атмосфере, где гибнет все живое слабый женский организм ощущает прилив сил, сладости прикидывая, как с каждым потерянным граммом веса приходит килограмм здоровья. Но этим лечение женщины не ограничивается. Хороши еще диеты. Очковые и бессолевые, морковные и бессахарные, сырные и антимучные.
Очень популярен яблочный уксус. Его пьют трижды в день и дважды на ночь до и после, вместо и натощак. Приятно наблюдать все большее число женщин, здоровеющих на глазах с кислым выражением на лицах.
Неплохо также идет овес. Женщина жует его в сыром и подмоченном виде жует в зернах и с зелеными ростками, жует методично сосредоточенно и вдумчиво, словно вспоминает и никак не моя вспомнить «лошадиную фамилию».
А еще очень рекомендуется все это запить «живой» водой.
Ведь сегодня стало ясно. что если не все мы, то уж женщины наверняка рождены, чтоб сказку сделать былью. И «живая» вода, как естественно, и «мертвая», это уже не волшебное зелье мерзкого мужчины, а повседневный напиток наших очаровательных дам.
Впрочем, все диеты - это только полумеры.
Настоящая решительная мера - это полное голодание.
После него из женщины выходят все болезни.
Остается только здоровье.
В виде легкого головокружения, тяжелых обмороков и частичной потери памяти.
В общем, уж как ни лечится слабая женщина, а ничего ее не берет. То есть ничего ей не помогает.
А ведь как замечательно можно окрепнуть после прогулявшегося по тебе железными пятками костоправа!
Как славно можно омолодиться, простояв часок-другой на голове!
Как здорово можно поздороветь за месяц без маковой росинки во рту!
Но когда не помогает уже ничего, женщина прибегает к последнему средству, к панацее против всех болезней от мерцательной аритмии до несчастной любви - спасительной аэробике.
Такова слабая женщина.
А что же мы, сильные мужчины?
Мы только смотрим на женщину и восхищаемся ею.
Мы только смотрим и завидуем ей.
Мы только смотрим и думаем: для того, чтобы так лечиться, какое же надо иметь здоровье!
Опытные французы утверждают, что женщина из любого пустяка может сотворить три вещи: шляпку, салат и скандал. И если салат мы можем только съесть, а шляпку оценить, то про женские скандалы можно только бесконечно говорить. И содрогаться! Поводов для скандала может быть множество, но истинная причина на скандала одна - сама женщина.
Женщине скандал необходим. Как свежий воздух, как живительный витамин, как подтверждение того, что пороха в ее пороховнице еще не меньше, чем пудры в ее пудренице. ! Отбросим сразу скандалы проходящие: на улице и на работе, в магазине и в транспорте… Это так, проба пера, разминка мускулов тренировка нервов перед главным и настоящим скандалом - тем, что женщина устраивает мужчине.
Для возжигания костра скандала годится любой горючий материал.
Немытая посуда (Ну сколько можно твердить, что у меня не сто рук, сделай хотя бы это!) или, наоборот, вымытая посуда (Ну, сколько можно твердить, лучше не берись, если не можешь вымыть ее чисто!); разбросанная одежда (Ну, сколько можно твердить, что это квартира, а не свинарник!) или, наоборот, аккуратно развешенная одежда (Ну сколько можно твердить, что после твоей идиотской приборки ничего невозможно найти!); не вбитый гвоздь (Ну сколько можно твердить, что если у тебя нет ума, то хотя бы должны быть руки!) или, наоборот, вбитый гвоздь (Ну сколько можно твердить, что нельзя дырявить стены где попало!).
Женский скандал не имеет четко осмысленной драматургии. Он может начаться с конца и закончиться началом, а может просто ходить по кругу, возвращаясь к одним и тем же фактам и аргументам бесконечное число раз.
Женщина - поэт скандала, она действует с легкостью Моцарта, а не с рациональностью Сальери.
Психология развития скандала соответствует женской психологии вообще, которую грубо, но точно формулирует известный анекдот:
- Милая, мне кажется, ты не права…
- Ах, я не права?! Но если я не права, значит, я говорю неправду, значит, я вру, а если я вру значит, я брешу, но брешут только собаки… Мама, он меня сукой назвал!
Да, женщина творец скандала. Но не новатор, а консерватор.
Возьмем, к примеру опорный скандальный тезис: «Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!»
Казалось бы, он уже так набил оскомину, так затаскан не только по жизни, но даже по анекдотам, что более невозможен для произнесения. Но нет, он все произносится и произносится с тем же первозданным накалом страсти, с тем же бурным потоком слез, словно никто и никогда до этой женщины этих слов не произносил.
Женщина не холодный стратег, просчитывающий все ходы предстоящей битвы, а спонтанный тактик, бросающийся в пучину скандал по принципу Наполеона: «Главное ввязаться в сражение, а там поглядим»
Но при этом женщина очень точно ощущает необходимый момент завершения скандала, край пропасти, в которую можно рухнуть, последнюю черту, которую не следует переступать. Ведь еще чуть-чуть и женщина просто хлопнет дверью, а захлопнет ее за собой навсегда.
Однако не надейтесь на столь простую и облегчающую развязку. В самый последний миг срабатывает тончайшее женское чутье, и вот уж она переходит с оглушительного крика на чуть слышный стон, и вот уже она хватается за сердце, и вот уже она теряет сознание.
И даже самый без вины виноватый, самый тупо бесчувственный мужчина останавливается на пороге.
А распахнутая им дверь тихо покачивается так и не захлопнувшаяся навсегда.
Только не надо делать примитивный вывод, будто женщина в скандале играет. Что вы, женщина в скандале живет. И бушует она искренне, и сердце у нее схватывает искренне шепча «я умираю», она искренне собирается в мир иной, но зато потом. О, потом, после скандала, как улучшается цвет ее лица, как ободряюще бежит кровь по ее жилам, каким светом победы сияют глаза!
Скандал явление интернациональное. Только пылкая итальянская женщина совершает больше взмахов рукой в секунду, чем горячая эстонская женщина выпускает словами.
Скандал явление вечное.
А когда еще и слова-то не было, наверняка было наскальное изображение, которым вдохновенный дикарь запечатлел прекрасную дикарку в процессе грандиозного скандала из-за разбросанных по пещере набедренных повязок.
И как в древние времена, так и в дни сегодняшние, встает один и тот же вопрос: что делать? Да, что делать в ситуации женского скандала мужчине?
Ответ прост: ничего не делать.
В процессе женского скандала мужчине остается только одно, единственно разумное - молчать.
Она себе шумит, а ты себе молчишь.
Понимаю: нелегко- невыносимо. Но - эффективно.
Причем в этом стоическом молчании очень важно не поддаваться на ее провокации типа: «Ну, что ты молчишь?! Что ты вечно молчишь?!»
Она же не дура, она же понимает: тебе есть что сказать.
Но каждое сказанное тобой слово только лишняя щепка в костре скандала.
Нет, ну в самом крайнем случае можно ей и врезать!
Но если даже идти на эту экстремальную меру то тоже - молча. Безо всяких слов.
Она и так поймет.
Впрочем, тут есть опасность: женщина может ответить ударом на удар, и классический скандал обернется банальным мордобоем. А это выходит за рамки наших интеллигентных размышлений.
Итак, женщина сама отработает отпущенную на скандал энергию и прекратит его тоже сама.
Ведь женщина - это стихия. И она пройдет, как гроза, уляжется, как буря.
В песне весьма образно сформулирована драматургия женского скандала:
В нашей жизни всякое бывает,
Налетает с тучами гроза,
Туча уплывает, ветер утихает,
И опять сияют небеса
А вот когда эти самые небеса засияют, тогда и начинается самое главное - счастливый конец, хэппи энд скандала - слезы примирения, поцелуи прощения, клятвы любви.
И закрадывается потаенная мысль: а может быть, в этом-то все и дело?
Может быть, женщина затевает горькие часы скандала именно ради сладких минут его завершения, ради сермяжной правды и мудрости: «Милые бранятся - только тешатся!»
Весной мне равных в ветрености нет,
Я в Март влюблюсь на несколько недель.
Он предан мне, но мой простынет след,
Едва в окошко постучит Апрель.
Апрелю верить не велит молва.
Поверю, пусть недолгим будет рай.
С ним так тепло и кругом голова,
Но впереди уже маячит Май.
Недолог Май, его транжирю зря,
И в лето безоглядно упорхну.
Но осенью я всё начну с нуля,
И буду снова предвкушать весну.
Copyright: Наталья Радолина, 2017
Свидетельство о публикации 117 033 006 852
Если женщина не хочет выглядеть привлекательной, не хочет носить платья и туфельки на каблуке, значит у нашего общества серьёзные проблемы.
И быть принцессой из чудесной сказки,
И теплоту в своих глазах хранить…
Ты рождена для нежности и ласки.
Ты Женщина… о чем тут говорить?
(Николай ЛЯТОШИНСКИЙ)