Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Садится, подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка…
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем…
Мужик задумчиво:
-И приготовить её нужно по особому рецепту…
- ???
- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите.
- ???
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была…
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: «Жри, собака!!!»
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили…
Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке… По жене соскучился, сил нет.
Ну… муж мне утром загнул: - Эй, красота, спаси мир,… сгоняй за пивом!)))
Секрет успешной семейной жизни заключается в том, что супруг является самым первым в списке приоритетов жены.
SMS от жены: «Милый, короче. В саду надо быть 8.10−8.15, Значит- Машу надо будить в 7.30. Одеть колготки, джинсы, футболку из второго ящика, кофточку фиолетовую (ящик второй снизу) Взять с собой платье розовое, висит в шкафу, носочки белые, сандалики, садике переодеть. Попробуй сделать хвостики, резинки в комоде в коробке из-под обуви. Проверь и приготовь все сейчас, если что, звони спрашивай. Ответ от мужа: - Я не поведу её в садик)))
Берется интервью у женщины, прожившей с мужем пятьдесят лет без единой ссоры.
-расскажите, как вам это удалось.
-когда я вышла замуж, муж посадил меня в телегу и повез на своё ранчо. Пока мы ехали, лошадь споткнулась, а муж спокойно сказал «раз». Спустя пятнадцать минут лошадь споткнулась снова, и муж сказал «два». Когда же наш дом уже был виден нам, лошадь снова споткнулась. Муж сказал «три», достал ружье и пристрелил лошадь. У меня естественно началась истерика, я начала плакать, кричать, жалеть бедное животное…
-и что сделал ваш муж?
-он сказал «раз».
Рынок, в мясной павильон входит женщина груженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит и выдает:"Блин, забыла мужу сигарет купить!"
Чужие жёны лучше, без сомненья - не устают и нет у них… мигреней !!!
Не ругайтесь вы с мужьями, если есть для ссоры повод! …Для решения проблемы - оголенный нужен провод!))
Жена мужа просит:
- Порежь хлеба.
- Не могу руки трясутся после вчерашнего.
- Порежь колбаски.
- Не могу.
- А что можешь?
- Посолить.
Никогда не смейся над тем, что выбирает твоя жена… ведь ТЫ ТОЖЕ ЕЁ ВЫБОР!
Жена мужу:"Кран течет, скоро комнату зальет, чтоб исправить неполадку нужно поменять прокладку!"
Муж в ответ:"Послушай Оля, я тебе сантехник что-ли?!"
Через день жена корит:"Выключатель барахлит! Починить бы не мешало!"
Муж:"Ну ты меня достала, как твой суп что ем без соли, я тебе электрик что-ли?!"
Муж явился на обед, Оля:"Приходил сосед! Выключатель починил и прокладку заменил!"
Муж:"Вот славно, нет проблем! Но скажи, а что взамен он хотел за это дело?"
-«Чтоб дала я или спела!»
-«Ты конечно спела Оля?»
-«Я тебе певица что-ли?!!»
Люсь, ты спишь?
Ну… Ты ж поспать не дашь, когда у тебя бессоница…
Люсь, а ты мне изменяла, когда мы расстались на время? Поссорились, ну вобщем ты помнишь…
А сейчас-то что ты вспомнил? Ревность заела и спать не даёт?
-Ну, раньше не давала и теперь тоже бывает…
-Так это не я с тобой, а ты со мной расстался!
-Да помню я, помню… Ну так изменяла?
-Изменяла!
-А с кем?
-С девушкой и с дедушкой. Спи уж лучше, Отелло!
После нескольких лет супружества муж преобретает способность смотреть на жену, не видя её, а жена - способность не глядя видеть мужа насквозь.
Жена шипит на мужа как змея?
И вместо нежных слов на языке лишь яд?!
- Не выдумки то мужа… и не чушь…
…Ведь муж- не муж… а извивающийся УЖ!))
Муж:
- Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
Жена:
- Исполняет мои желания.