Приходит жена утром домой с гулянки. Вся такая весёлая, возбуждённая, глаза горят… Скидывает туфли, хватает мужа за руку и говорит.
- Не спрашивай где я была. Пойдём! Пойдём скорее в спальню, покажу чему сегодня научилась!!!
Жена: - Дорогой, мне приснилось, что ты мне подарил на праздник колье… Муж: - Будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу норковую во сне подарю!))
Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой.
И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
-Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую разводa.
Муж выслушал ее и ответил:
-Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
-Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
-Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил
внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
-Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
-Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена
Женщина покупает в аптеке «Цыгапан»:
--Куплю мужу витамины, если вырастут у него рога, скажу, что виновник- «ЦЫГАПАН»
Муж сегодня… загнул…: «Ну-ка, покажика-ка мне свою дудку!!!»…я.так. удивлённо: «Ты чё сдурел?! Какую ещё дудку?!»… муж возмущённо: «Какую, какую… Под которую, бл@дь, я постоянно пляшу!!!»…))))))
Вчера увидела звезды и поразилась… Какой у мужа удар сильный.
Жру макароны и картошку, коплю на BMW.
Я так думал…
Оказалось - на гарнитур бриллиантовый…
Восьмого марта моей жене приходят СМС-поздравления от каких-то подозрительных мужиков со странными именами: Билайн, МТС, Киевстар, Мегафон
Признаться себе найди мужество, что в твоём скверном характере не виновато супружество!
***Зачем в машине gps-навигатор, если рядом жена. Она вам укажет куда и как ехать: смотри на дорогу, куда ты летишь, сейчас направо, нет едем налево там дорога лучше, не вертись смотри прямо…***
Муж мне заявляет: - «Девичника на 8
Стоит жена у зеркала и говорит мужу: «Мне кажется, что я страшная! Скажи мне какой- нибудь комплимент.» Муж:" У тебя отличное зрение!"
Мой муж совсем обнаглел: ну ладно, он не помнил, когда у меня день рождения… Теперь он не помнит когда у меня 8 марта!)))
Секс - это самое меньшее что женщина способна дать мужчине. Кроме этого нужна поддержка во всех начинаниях мужчины, теплые слова и нежность, одобрение, выражение радости от его присутствия и умение приумножать его достаток.
- Как 23 февраля поздравишь, так 8 марта и проведешь! - сказал муж.
- Как 8 марта поздравишь, так весь год и проведешь! - ответила жена.