Eсли ваша жена - клад, то по закону вам причитается 25 процентов
Пошли с мужем по магазинам, чтобы купить ему куртку, в итоге купили мне ДУХИ… КОФТОЧКУ… САПОЖКИ… СУМОЧКУ… А ему так ничего и… не подошло)))
Года 2 с половиной назад жена подарила мне зажигалку Зиппо. С того времени пользуюсь ей постоянно. И на протяжении всего этого времени до сих пор, если огонь не зажигается с первого проворота колесика, в голове за сотую долю секунды проносится мысль: «Сейчас мне отрубят мизинец!»
Жена спрашивает мужа: «Ты поел? «Тот ее передразнивает: «Ты поел? "
Жена: «Хватит меня передразнивать! «Муж снова: «Хватит меня передразнивать! "
Жена: «Я тебя люблю! «Муж: «Да, я поел»
Жена с черным поясом по карате-это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж!
Жена пришла домой, на столе записка -«Я у бабы». Сидит, думает кто написал-сын или
муж…
Друг рассказал. Жена пристает вечером с супружескими обязанностями, а я устал, желаний никаких, пытаюсь все перенести на завтрашний вечер. Но 10 минут вялых отмазок результата не приносят. Жена: Давай сегодня я буду студентка, а ты профессор и будешь принимать экзамен. Я (сдаюсь): ОК. Итак, что сдаем? Жена: Хореографию! Я: Расскажите-ка мне про развитие румынской хореографии 12−18 века. Жена (хлопает глазами): ?! Я: Понятно. Неуд. Завтра на пересдачу. Жена: Ах, ты ж зараза!!!
Жена мужу: «Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не делаю…»
Буки, Веди, Аз, Глагол.
Не разевай рот на Добро Чужоеее!!!
У будильников странное представление о гравитации: они всегда падают в стену.
…
Новости спорта: плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.
…
Мало кто знает, что автомобиль «Ока» может ездить на аккумуляторе от «Нокии 3310».
…
- А у меня жена - телепат: заранее знает, когда я рано с работы приду. На столе всегда вино, коньяк, закуска и окно открыто - проветривает.
Муж прошептал на ушко:"Привяжи меня и делай что хочешь…"Я привязала и уехала на дискотеку.))))
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Только что в подъезде меня изнасиловали.
- Иди и съешь лимон, - отвечает муж.
Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же известием:
- Меня изнасиловали!
- Иди и съешь лимон!
- При чем тут лимон?!
- Потому что у тебя лицо слишком довольное.
Когда ходила беременная, дома, чтобы не заморачиваться с одеждой, часто носила футболки мужа и его семейные трусы. Насчет футболок он не возражал, а вот про труселя говорил, трагически закатив глаза к небесам: «Юля-а-а! Ну когда же ты поймешь, что „семейные“ - это не значит, что для всей семьи!»
Мой муж давно понял, что я послана ему Богом, только никак не может понять за какие грехи.
Почему, если жена прибавила в весе, то это называется - разжирела, а если муж - так это он возмужал ?!