Сижу я как-то в Жемке…
Муж: - Тебе что, заняться нечем? …
Теперь муж из Жемки редко выходит…
Я: - Тебе что, заняться нечем?
Муж: - Я специально… Чтобы ты на себя со стороны посмотрела! :)
- Самое безопасное место в машине-это место ЗА водителем. Вот так и в жизни, выходя ЗАмуж, убедитесь, что это ВАШ водитель и что он посадит вас именно туда!
Хорошими мужьями не рождаются. Хороших мужей делают хорошие жёны.
Однажды мужики спросили деда:
-Вот ты живешь с женой пол-сотни лет.
Так ты уж нам, неопытным, поведай,
В чем данного явления секрет?
-Был молодым, ходил на посиделки.
Затем домой под ручку провожал.
Меня любили в это время девки,
Я, впрочем, тоже их не обижал.
В конце концов пришла пора жениться.
Но как найти достойную жену,
Когда вокруг красавицы-девицы,
А выбирать приходится одну?
Иду с одной. Вдруг руку вырывает.
Смотрю - в чем дело? Лужа впереди.
Она ее по краю оббегает,
А я продолжил так, как есть идти.
Но к новой луже шел уже нарочно.
Все повторилось так, как в первый раз.
Подумалось - прощаться надо срочно.
Такая девка счастья мне не даст.
Иду с другой по прежнему маршруту.
Картина та же - лужу обошла.
И я, не сомневаясь ни минуты,
Сказал себе : - «Опять не подошла».
И с третьей, и с четвертою, и с пятой
Все повторялось так, как в первый раз.
Я, думами печальными объятый,
Уже решил, что жизнь не задалась.
В который раз, и не припоминаю,
Зазнобу новую веду домой.
И, по привычке, в лужу забредаю,
А та, без колебаний, вслед за мной.
Что, не заметила? Проверить нужно.
Мы в более глубокую идем.
Подруга - ноль внимания на лужу.
С тех пор пол-сотни лет живем ладком.
Все поначалу рты по открывали,
Затем загомонило все село:
- Вот раньше бы поведал все детали,
Глядишь - и нам бы больше повезло…
-Дорогой, я хочу себе что-нибудь в японском стиле…
-Харакири подойдёт?
Хорошие супруги те супруги, которые ночью забывают о том, что они супруги, а днем забывают о том, что они любовники.
Жена:
- Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит!
Муж:
- А я и в темноте найду!
Разговаривают два друга:
- Моя жена такая неопрятная и неаккуратная! Я ей все время об этом говорю, но с каждым годом все становится только хуже и хуже.
Второй ему отвечает:
- А моя такая умница и замечательная хозяйка! И с каждым годом становится все лучше и лучше! Я ей тоже постоянно об этом говорю.
«Если любимая жена нравится кому -то ещё, это не повод для ревности -значит ты сделал правильный выбор… это повод для гордости - в твоих руках чья-то мечта!»
Думаю, что эйфория «гордости» испарится сразу же, как только «мечта, находящаяся в твоих руках» станет чьей-то «реальностью»…
Женщина начинает изменять мужу либо по любви, либо когда измену её мужа все оправдывают, считая это нормальным.
Если жена вас с порога встречает поцелуем, не обольщайтесь: скорее всего она ищет запах чужих духов.
- Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
Если мужчину не устраивает, что его жена зарабатывает больше, чем он сам? Пусть отправит её в декретный отпуск, отличная возможность доказать, что он глава семейства))))
Просинається англічанен - іде на кухню, жінка йому готує 2 варених яйця, він їх їсть цілує жінку і іде на роботу
Просинається француз - цілує жінку яка ще спить, іде на кухню жарить собі 2 яйця, їсть і іде на роботу
Просинається українець - жінка уже на роботі, він іде на кухню, відкриває пустий холодильник, чухає свої 2 яйця і іде голодний на роботу.
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе жену. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно и то же предложение: «Бери мою!»