Мысли же о том, что я могу потерять жену, никогда не посещали меня.
Жена волосы убирала в хвост, так чтобы не лезли в глаза, в тарелки, в лица детям. Дома она носила мягкие тренировочные штаны и просторную футболку…
В которых удобно у плиты стоять, простирнуть вещички и полы протереть. Только в праздники - облачалась в нарядную блузу, юбку, в уши вдевала крупные серьги, на запястья браслеты, брала детей и уходила на какие-то фестивали.
Без меня. Я не любил подобных мероприятий и уставал за рабочую неделю. Ну, или может, не так уставал, как это служило отговоркой для семьи.
Проводив их, я все же находил силы и отправлялся к ней…
К своей любовнице. Да, я изменял жене! Любовница волосы распускала по плечам. Они ей не мешали и никому не мешали. Детей у нее не было, хозяйства особого тоже. Дома она ходила в нарядном распахнутом халатике, а чаще просто в кружевном белье (когда живешь один, то легко можешь себе это позволить). И еще, она никогда и никуда не торопилась. Ее никто и ничто не отвлекало (ни семья, ни дети, ни старики-родители, ни стирки-готовки) от меня.
Жена была из тех, кто закатывает огурцы и помидоры в банки. По сто банок за лето. Потому что без них я не сажусь за стол. Она из тех, кто искусно лепит пельмени, вареники с вишнями, за зиму сотнями, потому, что я их люблю; да и семью кормить чем-то надо.
С любовницей, в обеденный перерыв, мы частенько посещаем какое-нибудь «СушиЯ». Она любит всю эту «экзотику». И я, рядом с ней, научился орудовать палочками. Иногда можно.
Когда я встретился с любовницей и впервые изменил жене…
Семья уже стала мне в тягость.
Жену, казалось мне, волновал только один вопрос: когда будет зарплата.
Детям вечно что-то надо: то из обуви выросли, то на что-то снова сбрасываются в школе…
Любовница делала мне подарки (мелочь всякую, но приятную), которые я прятал от жены в кладовке с инструментами. Или что-нибудь из крутых канцтоваров, всегда можно сказать, в случае чего, что всему офису закупили. Я тоже ей делал подарки. Она любила выбирать их сама.
Жена слегка располнела после родов, фигура уже, конечно, не та. Стала и вещи подбирать себе менее облегающие, комплексует. Любовница, хоть и не мучила себя тренажерами, но отсутствие родов и хорошее питание, позволяли ей оставаться все такой же стройной, как и в двадцать пять. Такую не стыдно было привести к друзьям.
Друзья привыкли к моей двойной жизни…
Принимали меня у себя с любовницей, но с бОльшим удовольствием, напрашивались ко мне в семью на пельмени, шубу, оливье… Мало кому из них повезло с хорошими хозяйками. И покидая наш дом, всегда целовали руки моей жене и удивленно пожимали на меня плечами (и чего еще мужику надо?). В такие моменты, я очень гордился перед ними своей семьей, уютным, чистым домом и смышлеными (по каким только кружкам жена не таскала их), красивыми (все в жену белобрысые, крупные) детьми и своей женой (такой гостеприимной и обаятельной).
Время летит быстро. Качество жизни моей особо не менялось. Только, пожалуй, любовница стала такой же близкой, как жена. Какие-то неловкости переросли в привычки.
И я понял, что…
Я уже боюсь потерять ее. Я никогда не признавался ей в любви и не обещал уйти к ней (предупредил сразу, что семью не брошу), но теперь стал говорить ей о якобы чувствах, потому что появилась ревность…
Мысли же о том, что я могу потерять жену, никогда не посещали меня. Она казалась мне частью меня самого, моей ногой, рукой, почкой… Да и она не давала никогда повода думать об этом.
Однажды
Жена узнала о существовании любовницы. Передо мной встал выбор. На самом деле, если совсем честно, у меня уже не было выбора. Я просто мог еще попытаться бороться за кого-то из них. Но именно в этот момент я понял, как был одинок все это время.
У меня было их две: жена и любовница!
Жена с которой было удобно и тепло, как с мамой.
Любовница, которая тешила мое самолюбие (я мужчина «хоть куда»).
Я изменял и той и другой…
Все эти годы, со мной рядом не было женщины, которую мне хотелось бы удивлять каждый день какими-то невероятными поступками, движениями души. Ради которой хотелось бы стать еще лучше, достичь еще большего. Только чтобы гордилась и восхищалась мной. За все эти годы ни одна из женщин не обняла меня нежно со спины, не прильнула к моему затылку, когда мне было худо, не прошептала, что я лучший, что все наладится… Никто не почувствовал мой страх, не заметил моей усталости, моей неприкаянности… Кто виноват в этом? Кто?
У меня было их две, но у меня не было одной единственной - любимой и… любящей.
Вновь всё кончалось, не начинаясь,
Тонкие нити рвались по швам…
И без боя вновь люди сдавались,
Счастье уже пророчит не нам.
А ещё мы делали близким больно,
Плевали в лицо нашей судьбе…
Поступали всегда своевольно:
Раз ни мне, то уже не тебе.
И не думая, что будет дальше,
Скрывались за масками лжи,
Мы скрывались за тоннами фальши,
Наш мир представляя чужим.
И не видя цены наших близких,
Мы всё время что-то искали…
И держались лишь принципов низких,
И, вновь падая, не сражались.
Счастливыми хотели казаться
Для таких же, как и мы сами…
И мы в будущем снова копались,
Не зная, что будет с нами.
ЦВЕТОК НАШЕЙ ЖИЗНИ СНОВА РАСЦВЁЛ,
МЫ ПОКА ЕЩЁ НЕ ЧУЖИЕ…
ДО ЭТОГО МИР ЕЩЁ НЕ ДОШЁЛ,
МЫ ПОКА ЕЩЁ НЕ ТАКИЕ!
ДО ЭТОГО МИР ЕЩЁ НЕ ДОШЁЛ,
НО ВЕРНЕЕ: НЕ ДОКАТИЛСЯ…
И ПУТЬ ЧЕЛОВЕК СВОЙ ВЕРНЫЙ НАШЁЛ,
И ХРУСТАЛЬ НАДЕЖД НЕ РАЗБИЛСЯ!
Пусть все говорят, что хотят: «много боли, лжи, предательств…» и так далее, и тому подобное. Но я, гуляя по улице и наблюдая за людьми, наконец-таки поняла, что всё не так уж и плохо. «Мир не без зла» постепенно у тебя на глазах превращается в «Мир не без добра» и становится чуточку лучше от одной улыбки одного случайного прохожего.
Ещё не встреченный… Еще
Не состоявшийся…
Ещё губами горячо
Не прикасавшийся…
Ещё не встреченный, но мне
Уже приснившийся,
Ещё не изменивший, не Переменившийся.
Пусть время разделяет нас
И рас-стояния
Предчувствую сближения час
И рас-ставания…
И только первый акт, ружьё…
Ещё уверенный,
Ещё не найденный, ещё
Мной не потерянный…
Я знаю звук твоих шагов,
Твоё дыхание,
И от друзей и до врагов
Наш путь заранее.
Ещё не близкий, и во мне
Ещё не плачущий,
Уже увиденный во сне,
Ещё не значащий…
Еще не тронуто плечо…
Мной незамеченный…
Мой, неупущенный еще,
Еще невстреченный…
Ещё тобой не отболела
Моя усталая душа.
Ещё объятий хочет тело,
Чтоб замереть и не дышать.
И ты ещё не всё разрушил,
Не все стихи придал огню.
Но я обета не нарушу
И слов любви не пророню.
И будет тишина ночная
Как строгий стражник у дверей
Следить, как искры догорают
От пламенной любви моей.
И будет осень золотая
Стучать дождём по куполам.
И счастье будет, точно знаю,
Подарено уже не нам.
И будет странное унынье
Вливаться в душу, как прибой.
Но это всё потом, а ныне
Позволь переболеть тобой…