Почему так поздно? Ты что пьяна?
Нет, я накурилась!
Ты мне изменяла?
Нет, сегодня я изменяла не тебе!
Ну, слава Богу, проходи, ложись спать, детей я накормил, они уже спят.
Вот скотина! Если бы за убийство не сажали, я бы его на мелкие куски порезала! Куда мои глаза смотрели только? Урод! И рожа у него тупая! Он меня еще учить будет?! Правильно подруга говорит, что он козел… Как буд-то у нее лучше? Тоже мне нашла, объект для подражания. Ха-ха, я бы с таким на одном поле не села! Ни кожи, ни рожи! А она еще моего хаит! Да ему до моего, плыть, да утопиться! Вообще, больше с ней разговаривать не буду. Ишь ты, мой козел, да это у нее козел! Будет еще моего оскорблять?! Пусть за своим смотрит, и чтоб ноги ее, больше, в моем доме не было!!!
Когда муж приходит домой рано, он думает: «Что бы почитать?», а когда поздно: «Что бы сочинить?»
Мужьям хорошо, свекрови их любят
Нормальные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню.
В доме где есть маленькие детки как в передаче<<Что, Где, Когда?>>-«Что, Где валяется и Когда всё это закончится?»
Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века.
В доме 3 телевизора, 2 компьютера и 1 книга.
-У меня дорогая повесила распечатанную фотку в рамочке на стену, на шуруп, на шуруп, закрученный пилочкой для ногтей…
- ШУРУП, ЗАКРУЧЕННЫЙ ПИЛОЧКОЙ ДЛЯ НОГТЕЙ В СТЕНУ?
-Ну да, вот, подумалось, и чего бы им, сопссна, лошадей-то на скаку не останавливать?
Я верю только одному мужчине, который на вопрос:''Ты меня любишь?'', всегда отвечает:''Конечно, доченька!''
Встречаются три феминистки американка, француженка и русская:
Американка и говорит: - я своему сразу после свадьбы сказала! готовить и убираться не буду! День не вижу, два, три не вижу приносит какой то аппарат убирается готовит!
Француженка отвечает: - Я своему тоже сказала готовить, убираться, стирать не буду! неделю не вижу приносит какую то хреновину, готовит, убирается, стирает.
Русская говорит: - Я своему тоже сказала! готовить, убираться, стирать, мыть посуду не буду! Неделю не вижу, второю не вижу, а на третью неделю левый глаз чуть чуть приоткрылся.
Сижу с девушкой за завтраком. Я: «Сделай, пожалуйста, бутерброд!» Делает. Съедаю. Я: «А можно еще?» Она: «Не могу. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.»
История из моей жизни. У меня две дочери: старшей-12 лет, младшей-4. Возвращаюсь, я как-то с работы домой, только зашла в подъезд, слышу крики. Живем мы на втором этаже. Поняла, что кричат мои девченки, я бегом пролетела эти два этажа. Захожу домой, они обе ревут. Спрашиваю," что случилось?" Старшая рассказывает: «Я убралась дома, навела порядок, а Вика нарезала бумашек. Я попросила её убрать за собой, но она сказала: „не буду убирать!!!“ Я психанула, и отвесила ей подзатыльник, только я отвернулась, она меня укусила за попу. Теперь у меня там синяк!»… Конечно, как мама, я выслушала и младшую Вику. Вика рассказывает: «Когда, Таня меня шлепнула, я обезумела и в ЭФФЕКТЕ её укусила!!!» (И предчувствуя, что мама сейчас накажет углом), говорит:"А вобще за ЭФФЕКТ даже в суде скидку дают!!!" Мы все рассмеялись, помирились, и пошли вместе пить чай…
Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.
Хочу… Счастья Маленького такого счастья… С крохотными ручками и ножками… И с твоими глазками.