Каждый съеденный кусочек остается во рту две минуты, два часа в животе, и два месяца на бедрах!
Разговор двух подруг: - Я на диете. - А я на трёх! - ??? - А я на одной не наедаюсь!!!
…все диеты начинаются с одного и того же дня… с ЗАВТРАШНЕГО))
Каждый съеденный кусок остается во рту две минуты, два часа в животе, и два месяца на бедрах.
.- У вас есть «АнтиРастолстин»? …
- Нет! …
- А «ЦеллюлитоИсчезан»? …
- Нет! …
- А «СамСобойВесПропадан»? …
- Девушка, вам нужен «МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин»
Кто придумал циферблат с часовым делением
И назначил цифру «6» - СТОП ЕДЕ, кормлению?
Президенту напишу, с новыми я вводными
Чтобы в ночь - после шести, мне не спать голодною!
Когда-то я думала, что могу изменить мир; но какой там мир, если я не в состоянии даже перестать жрать после шести.
- Ну что, худеем? - Ага, я кефирчик купила. - О, пошли оладушек напечём.
Борис и диета
Нет повести печальнее на свете ©,
Чем повесть о Борисе и диете…
…Ну, всё, Борис, устала я смотреть,
Как ты толстеешь от избытка веса!
Неужто больше нету интерЭса,
Помимо поедального процесса?
Всё, с завтрашнего дня начнёшь худеть!
Итак. На завтрак - блюдечко овса…
Да, ты не конь. Ты - бегемот в пижаме!
Не спорь, я лично видела в рекламе,
В какой-то похудательной программе -
Овёс творит буквально чудеса!
Шо? Круассанчик?! Даже не мечтай!
Забудь про хлебобулочные мысли,
Ты ж человек, а не какой-то грЫзли,
Ой, ты смотри - усы уже повисли…
Жуй свой овёс! Не надо плакать в чай!
Потом - забег вдоль-поперёк двора…
Шо значит - «нет»? Молчи, диванный житель!
Расслабился, калорий потребитель,
Тефтелей и сарделек похититель?!
Давно тебя за ум схватить пора!
Так… На обед дам супчик из ботвы…
Шо-шо? Уж лучше мыло и верёвку?..
Ай, перестань, Борис, свою уловку,
Не рви усы! В десерт сожрёшь морковку,
Она в сто раз полезнее халвы!..
Борис, куда?! Обратно на диван?!
Вставай на лыжи - в скверик на пробежку!
Шо - «не умею»?! Ишь ты, Белоснежка…
За километр получишь два орешка,
Осилишь пять - возможно, дам банан…
Ну, пробежал?.. А лыжи где, тюфяк?!!
Шо говоришь? Отняли хулиганы?!
Ой, не смеши, тебе б писать романы!
Давай-ка, выворачивай карманы,
А это шо? Свинячий «Доширак»?!!
Ах, подлый поц! Спортивный инвентарь
На жрачку променял с холестерином!
А я на полдник этому пингвину
Хотела сделать сэндвич с маргарином…
Теперь, шлемазл, сиди, грызи сухарь!..
Борис, зарядка! Плечи шире ног!
Не бейся лбом об стену - там соседи.
Присядь сто раз, потом «велосипедик»…
Зачем скулить, как раненый медведик
И грызть зубами новенький носок…
Борис, к столу! На ужин помидор
И кашка из пророщенной пшеницы,
Шо значит - «лучше сразу удавиться»?!
В сто раз вкусней твоей плебейской пиццы -
Находка для таких, как ты, обжор!..
…Ночь. Спит семья. Из кухни слышен звук -
Там папа Боря трескает котлеты,
Борщ, винегрет, зефир, форшмак, конфеты,
Селёдку, шпроты, сыр, фасоль, галеты,
Сметану, мёд, горчицу, хрен и лук!
Он утром будет, видимо, побит,
Посажен на строжайшую диету
И отлучён от тела аж до лета,
Лишён (о ужас!) даже Интернета,
Всплакнёт о том, что нету пистолета…
Ну, а пока он счастлив, ибо сыт!!!
Калории - это микробы, от которых растут живот и задница!
В аптеке: …- У вас есть «АнтиРастолстин»? …- Нет! …- А «ЦеллюлитоИсчезан»? …- Нет! …- А «СамСобойВесПропадан»? …- Девушка, вам нужен «МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин»!!!)))
Чтоб худели ручки, чтоб худели ножки, перестаньте, с*чки, есть свою картошку! Чтоб худела жопа, живота не стало, жрать не надо, дуры, майонез и сало. Хватит наслаждаться калорийной пищей - будешь неопрятной, жирною бабищей! Встала и поперла круг по стадиону, приседаний тыщу - на х*й макароны!
Ну и похуй что есть ночью вредно. Ты тоже вредный. Но мне полезно
Девушки, обычно, садятся на диету в трех случаях: 1) когда она разошлась с парнем; 2) когда у нее появился новый; 3) и по понедельникам.
Есть такая примета -чего ты боишься, то обязательно случится с тобой. Вот я и решила бояться разбогатеть и похудеть…