Однажды подруга пригласила меня покататься на роликах, я заявила:
- Давай, только в следующий раз.
- Отчего? - удивилась она.
- Ну, знаешь, в сегодня такой день…
Она ответила:
- Не волнуйся про это, попробуй прокладки «Олвейс ультра».
А я ей заявляю:
- Ты что, идиотка? Погляди в окошко, ливень на улице.
- знаешь, что самое обидное, когда пельмени варишь?
- что они развариваются?
- нет
- а что?
- когда вода вскипела. открываешь холодильник, а пельменей нет…
Бегут две собаки мимо гастронома и разговаривают между собой:
- Давай зайдём, колбасу стащим?
- Тут же написано: «Собакам вход запрещён»!
- Но никто не знает, что мы читать умеем!
Разговор двух незамужних:
- Вчера иду по улице, смотрю - маньяк! Я - бежать!
- Догнала?
Ненаглядная и очень бестолковая девушка выходит из ванной. На ноге много мелких ранок, составляющих большое кровоточащее пятно. Я ко многому с ней привык, однако такого еще не наблюдал. Хватаю перекись, стираю кровь:
- Ты что, сдурела?! Ты что сделала с ногами?!"
- Побрила…
Кратко разъясняю, откуда у нее растут руки, и продолжая лечение, рассказываю краткий курс техники безопасности. Однако, вид раны продолжает удивлять своей нетипичностью для ее гладкой кожи, и я задаю вопрос расспрашивать:
- У тебя, что, сыпь какая-то была?
Она опустив голову:
- Прохладно было
- И что с того?
- Мурашки, я их сбрила…
Дата - седьмое января.
В продовольственном магазине охранник, проводив взглядом очередного покупателя вполголоса сказал кассирше:
- Сегодня хоть продукты стали брать. А то все эти дни только бухло покупали.
- Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся.
- Угу.
- Ты что, не рад? Ты же так этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
- Ну.
- Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду.
И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчмка был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней.
Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!
- Вы случайно не знаете, как нужно ухаживать за машиной?
- Гм… Странные у вас вкусы. Ну, попробуйте для начала подарить цветы…
ххх: опять поссорились?
ууу: ну да, это была дурацкая идея…
ххх: какая?
ууу: назвать ее в постели Михалычем…
- А ты чем занимаешься? - Ландшафтный дизайнер. - Прикольно! А что это значит? - На бульдозере работаю…
Рaзговор директорa и системного aдминa:
- Нaхер, быстро ко мне!
- Я не Нaхер, я Хaкер!
- Мне похер - бегом!!!
- Куда пойдем?
- Сначала прогуляемся по злачным местам)
- Я не люблю всякие шумные места)))
- А кто говорил про шумные?! Тихие спокойные злачные места …
- ??? Зернохранилища ???
-Доктор, у меня все время член стоит! Это не вредно?
- Да не волнуйтесь вы так. Просто он у вас такой маленький, что висеть не может!
- Отгадай загадку: «Умный, сдобный, интеллегентный и удобный».
- Не знаю…
- Член.
- А чего это?
- Умный, потому, что голова есть, сдобный, потому, что на яйцах, интеллигентный, потому, что при даме встает, а удобный, потому, что складывается как зонтик.
Звонок в «Скорую»:
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Hет, идиот, это ее муж!