- Мама, я уже взрослый, мне 25 лет! Если я хочу Xbox, то я куплю Xbox. Дай денег!
Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат. Тише, мамочка,
не плачь, у других такой же срач!)))
В бою незримом каждый день
Защитница Отечества!
Между плитою и столом Всё время баба
мечется!
Детей одеть и накормить,
Посуду начисто помыть,
Рубашку мужу постирать, Полночи сексом
развлекать. И с боевой раскраской, разрезом декольте,
Улыбкою и лаской убить буквально всех! И нет уже сомнения, что этот праздник наш!
С Защитницей Отечества поздравим, девчонки, нас!
Папа злой пришёл с работы,
Суп не ел, не пил компота,
Всё высматривал чего-то
Под диваном, за комодом.
В кресло сел. Уткнулся в телик…
Худо дело. В самом деле.
Он опять всю ночь не ляжет.
Знаю я, что он искал.
Я вчера из тех бумажек
Самолётики пускал.
Мама тоже плачет. Плакса!
Причитает: «Баксы! Баксы!»
Мне смотреть на маму тяжко,
Холодеет в животе.
Те зеленые бумажки
Запускал я по воде.
Да. Летели «бяксы» эти
И в окно, и в унитаз…
Дед сказал, что всё на свете
В мире зло - от них как раз!
Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Серегой))))
Поучительная.
Довольно давно преподаю, среди знакомых есть известные педагоги. Одна академик, профессор и прочая рассказывает:
звонит сын из другого города, «мама, я тут пошел в магазин, возвращаюсь - дочка (8 лет) сидела за моим компом… а в истории яндекса „секс“ и „мужская пися“!!! мама, что мне ей сказать?!»
- сынок, говорить надо было еще в саду, я тебя предупреждала…
- мама, но она написала муЩская и сЭкс…
- так, сына, я не пОняла, тебя ее мораль интересует или русский язык???
Дочь, вечером, размышляя над своим поведением :"мама, я твой душегуб?.. я тебе душу травлю? а что такое Сердцеед?"…вот и думаю…))))
Я мамин Пузожитель, я в пузике живу! Я мамочкой питаюсь, я мамочкой дышу. Расту я очень быстро, кручусь себе верчусь… Я бодрстсвую ночью, а днём я спать хочу. Мы с мамой очень дружно в любви, и в тепле живём… Я-мамин Пузожитель, а мамочка-мой дом!
«Гришенька! Ты уже неделю делаешь домашнее задание как попало. Почему ты не любишь учиться?» - спрашивает отец, лежа с газетой на диване, у проходящего мимо него сына. Хочется задать папаше встречный вопрос: «А что ты сделал, чтобы Гришенька любил учиться?»
Я сказала своему детенышу что он у меня самостоятельный. Он ответил, что раз я за него решаю что ему нужно делать то он не самостоятельный, а мамостоятельный. Подумал и добавил, что раз он на меня похож то он еще и мамообразный!))
Не моё.
Ночь… Муж с женой предвкушают бурный секс. Вдруг жена говорит мужу: «Проверь, вдруг сынишка ещё не спит!..» Муж:"Малыш, принеси мне воды!" В ответ- тишина. Процесс пошёл- объятия, поцелуи, вздохи, страстные стоны, смена поз… И в самый кульминационный момент детский голос из темноты:"И долго я ещё со стаканом стоять буду?.." Всё. Занавес.
Назрел. вопрос…Почему.материнский.капитал.нельзя.использовать.на.операцию.по.восстановлению.груди?
Пришел с работы домой, сижу играюсь с племянником (5 лет), ему все интересно, спрашивает:
П: А сколько у тебя человек работает на работе?
Я: Ну где-то сто с лишним человек.
П: Ого, еще и лишние есть!
Сижу в поликлинике в очереди к терапевту. Очередь движется медленно, народу скопилось изрядно, все нервничают. Рядом со мной мама с ребенком. Ребенку уже почитали книжку, дали поиграть в телефон, еще какую-то пикалку из сумки мать достала. Но время идет, дите притомилось. Ему скучно и тяжко. Оно капризничает и ноет. Несмотря на все мамины попытки не допустить самого страшного, начинается-таки рев. И тут мама пускает в ход последний аргумент:
- Вот сейчас тебя кто-нибудь тут сфотографирует и выложат потом в Интернет такую!!!
Дите мнгновенно замолкает и, все еще всхлипывая, с подозрением оглядывает собравшихся в очереди.
КАК МЕНЯ ЛЕЧАТ.
Лечусь от простуды. Вот как было дело.
На улице целую неделю стоял мороз, и Катя (это моя нынешняя) сказала:
- Ну, почему так холодно, это же нечестно! Даже по магазинам не пройтись. Вот бы температура хоть чуточку поднялась!
Ее желание исполнилось уже на следующий день, температура у меня поднялась до 38 градусов. С самого утра появилось ощущение, что голову отлили из стратегического чугуния. Я сказал об этом Кате, она расстроилась.
- Леша, вечно ты все напутаешь! - сказала она. - Я же просила теплой погоды! Кто теперь поведет меня в среду в театр? Иди, ложись на диван, если ты не выздоровеешь до среды, я обижусь.
Даша (это её дочка) бросилась меня защищать, она была уверена, что я заболел без злого умысла, это был случайный проступок. В садике она видела такое сто раз. Однажды мальчик Сережа прошелся босиком по луже, и уже к вечеру заболел. Нельзя винить мужчину в том, что он оказывается неустойчив к бактериям и вирусам, такими мужчин создала природа.
- Я же пошутила, Дашенька, - сказала ей Катя. Потом она повернулась ко мне и добавила: - Все вы, мужики, одинаковые. Только отвернешься, и вы уже в постели с какой-нибудь бациллой.
На самом деле, Катя не сердится на мужчин с пороками здоровья, у нее врожденная потребность выхаживать немощных. Меня отвели к дивану, приказали лечь головой на север, градусником измерили качество жизни. По результатам измерений оказалось, организму не хватало мёда. Даша принесла из холодильника мёд, полную банку, потом мне организовали горячий чай и таблетки, составили план выздоровления. Согласно плану, в среду к семи вечера я должен быть здоров, как бык, или другое аналогичное животное.
В программу лечения входил медицинский сериал «Доктор Хаус», я посмотрел пару серий, мне стало лучше и я заснул.
Когда в доме есть больные мужчины, девочки становятся удивительно чуткими и внимательными. Даша играла у себя в детской, каждый раз, как там с грохотом падала табуретка, она прибегала, расталкивала меня и спрашивала, не мешает ли она мне. Я говорил, что нет, ничуть, и снова засыпал.
Вечером я проснулся, и Даша сказала, что теперь она будет играть в больницу. Для любой игры нужен инвентарь. Для игры в повара нужна кастрюля, для игры в магазин - игрушечные деньги, для игры в больницу - беспомощные люди, желательно в сознании. Сегодня инвентарем для игры оказался я. Даша
села на стул рядом с диваном, спросила:
- Больной, на что жалуетесь?
Я пожаловался на низкую зарплату, плохую работу коммунальных служб и на дворника, который не почистил вчера крыльцо от наледи. Даша сказала:
- Я вас не об этом спрашиваю, больной! Что у вас болит?
Я признался, что больше всего болит душа. Возможно, там опухоль. Тогда Даша принесла из кухни ложку и сказала:
- Откройте рот, скажите: «А-а-а-а!»
Я сделал, как она просила. Даша постучала мне ложкой по зубам и сообщила, что действительно, внутри меня все опухло, если это не лечить, то мне будет все хуже и хуже, а потом, возможно, само пройдет.
Потом пришла Катя, увидела, что я попал в когти эскулапам, посоветовала в качестве профилактики произвести контрольные замеры температуры. Мне поставили градусник, пока я пытался его нагреть до нужной температуры, Даша принесла мне таблетки. Вообще-то это были пуговицы, но Даша сказала, в моем состоянии это самое то. Белые пуговицы надлежало принимать каждый час, оранжевые - после еды, а большую медную надо выпить, когда все пройдет, для закрепления эффекта. Пуговица от пальто отлично сбивает температуру, если заболит спина- поможет кнопка для брюк, а зеленая пуговица от кофты - это от боли в ноге. Эти сведения я почерпнул от Даши, это особая секретная медицина, про зеленую пуговицу не знает даже доктор Хаус.
Я съел предложенные таблетки, потом Катя отобрала у меня градусник. Согласно его показаниям, я был на пути к выздоровлению. Даша немедленно приписала целительный эффект комплекту пуговиц от рубашки.
- Хватит лежать, как застреленный Пушкин, - сказала мне Катя. - Болдинская осень не ждет. Вставай, пойдем ужинать.
После ужина Даша выписала мне рецепт. Правда, писать она пока не умеет, но для рецепта это не главное. Рецепт совсем как настоящий, написан арабской вязью, как у дипломированного врача. Завтра я пойду в аптеку и попрошу дать то, что доктор прописал.
А теперь извините меня, я должен идти в постель, мне пора пить белую пуговицу и чай с малиной. Если я не поправлюсь до среды, девочки перейдут к карательной медицине. А мне бы этого не хотелось…