Борода из портала
Часы показывать двадцать минут второго ночи…
- И где эта [прелест]ь? - Очень доброжелательно поинтересовалась я.
- Щас будет. - Неуверенно пообещал Ляля, и уставился на входную дверь.
- Почти полвторого уже. Ночи! - Я давила на Лялю фактами, - он уже, наверное, где-то мёртвый лежит, и пахнет ногами.
- Щас будет. - Тоскливо повторил Ляля в триста сорок шестой раз, и как бы невзначай прикрыл руками голову.
- Всё, Лида. Хрен нам, а не Дед Мороз. - Озвучила мою невысказанную мысль Ершова. - Скидывай парадный зипун, убирай в сейф кокошник, отстёгивай накладные волосы и иди спать в ванную. Программа передач на сегодня окончена.
И тут в дверь позвонили…
За пять часов до описанных событий.
- Ляля! Ты деда на какое время заказал? - Юлька кидала в кипящую кастрюлю термобигуди с расстояния в два метра.
- На полпервого. - Крикнул Ляля из прихожей, где уже больше получаса примеривал перед зеркалом три одинаковых зелёных галстука, и никак не мог выбрать подходящий.
- Так в полпервого это ж не дед будет, а говно синее! - Возмутилась Юлька и кинула бигудятиной в Лялю. - Тебе что сказали? На десять заказывай. На десять! После двенадцати деды в три раза дешевле, потому что это не деды уже, а фантомы с перегаром. Денег тебе дали на десятичасового деда, а ты, поди, рублей пятьсот оттуда пропил - вот и результат.
- Не пил я, девки! - Раненой птицей заголосил из прихожей Ляля, и мы обе тут же поняли: пил. Пил, гад. Как минимум, рублей на шестьсот-шестьсот двадцать.
Ляля жил с Юлькиной мамой вот уже пятый год, и по паспорту носил совершенно нечеловеческое имя, начинающееся со слова Иляс и заканчивающееся чем-то похожим на Ибн Мухаммед-Бей. Потому что Иляса, вместе с магнитиками и браслетами от сглаза, привезла из Турции Юлькина мама. Вот так, да. Привезла из отпуска. При этом справедливо рассудив, что данный волосатый сувенир не надо сходу демонстрировать двум взрослым дочерям и одной несовершеннолетней внучке.
Дочери и внучка заподозрили неладное, когда заметили, что каждый вечер их мама и бабушка заворачивает в газету кастрюлю с тушеной бараниной и уходит на улицу, сказав, что идет покормить птичек. И поскольку дочери совершенно точно знали, что в наших широтах не водятся птички, жрущие по два килограмма баранины в день - они призвали мать к ответу.
Из матери получился бы плохой партизан, потому что она не стала кривляться и вопрошать «Какие фашы докасательсфа?» и уже на первой минуте допроса выдала Лялю с потрохами: да, бараниной я кормлю сына турецкоподданного, потомка янычар, которого я привезла контрабандой из Турции и который сейчас живёт на голубятне за углом. Он любит меня и мою баранину. Я женщина и имею право быть счастливой. Мы с Лялей поженились позавчера. Вот кольцо, вот свидетельство о браке, а вот фото, где мы с Лялей бежим по пляжу и по загорающим жирным немцам, счастливо улыбаясь.
В общем, дочерям не оставалось ничего другого, как позволить матери быть счастливой женщиной, не пряча свое счастье от чужих глаз. Так в их доме поселился Иляс, которого домашние ласково называли Лялей. Ляля оказался вполне себе хорошим мужиком, но пьющим. Причём, пить он научился уже в Москве, пока жил на голубятне вместе с бомжами. Напиваясь, имел привычку танцевать турецкие танцы под Верку Сердючку. Вот и все недостатки Ляли. По нынешним меркам - золотой мужик, подарок судьбы.
И этому подарку мы с Ершовой поручили несложное задание: заказать на Новый Год визит Деда Мороза. Для всей семьи и Юлькиной дочки Леры в частности. Бюро заказов Деда Мороза находилось в соседнем квартале, но самой Юльке отчего-то было лень туда ходить. Юлькина мама аккурат за неделю до Нового Года отбыла в срочную командировку в Испанию и до сих пор оттуда не вернулась. А вот Ляля очень любил русскую зиму и готов был круглосуточно штурмовать сугробы с декабря по март включительно. Потому ему была выдана приличная сумма денег на приличного Деда Мороза, которому полагалось прибыть в Юлькин дом в приличном виде и в приличное время. Ничего сложного для непьющего человека. А наш Ляля был совсем не из таких.
- Ну, спасибо тебе, папа-джан! - Юлька поклонилась Ляле в пояс, кинула в кастрюлю очередную бигудятину, промахнулась мимо, и ругнулась. - Блинн!
- Такой красивый, а ругаешься. - Побранил Юльку из-за угла Ляля. - Нехорошо.
- Это я ещё без бигудей. Была б в бигудях и накрашенная - вообще отбуцкала. - Похвалилась Ершова.
- А у меня есть нож. Нож, приносящий смерть и расчленение. - Филосовски и издалека поддержала я Юльку, не переставая разделывать на газете селедку. - И если твоего деда принесут в три часа ночи пьяные милиционеры - я пущу его в ход.
В прихожей хлопнула закрывающаяся входная дверь, а на зеркале остались сиротливо висеть три зеленых галстука.
- Дед Мороз! Дед Мороз! - Захлопала в ладошки Юлькина дочка, забралась на табуретку, подтянула праздничные колготки, и приготовилась прочитать Деду новогодний стих.
- Наконец-то. - Юлька поправила поролоновый лифчик, мельком посмотрела на себя в зеркало, и подошла к двери. - Ктооооо таааам?
За дверью молчали. Ребенок снова подтянул колготки. Ляля вздрогнул. Юлька откашлялась и повторила попытку придать нашей вечеринке оттенок новогодней сказки.
- А кто там такоооооооой? А это, наверное, Дедушка Мороз-Красный-Нооооооос? Который пришёл поздравить хорошую девочку Лерочку?
- Буээээээээээээ… - Послышалось из-за двери, после чего Ляля моментально протрезвел и рванул к окну, забыв, что квартира находится на шестнадцатом этаже, Юлька побелела лицом, а Лерка наивно спросила:
- Там Серый Волк?
- Там Синий Скот. - Я погладила ребёнка по головушке, и взяла её на руки. - Пойдём, детка, баиньки. Дедушка придёт к тебе завтра, обещаю.
- Не пойду! - Лерка вывернулась из моих рук, и побежала к двери. - Мама, открой!
- Лера, не надо… - Юлька не сводила глаз с Ляли, воюющего с заклеенной газетой оконной рамой, и жгла отчима лучом ненависти. - Это кто-то ошибся дверью.
- Там Дед Мороз! - Настаивал ребёнок. - И Серый Волк.
- Никого там нет! - Отчаянно крикнула Юлька, и загородила телом входную дверь. - Никого!
- Кто стучится к вам домой, с белой пышной бородоооооууээээ… - снова стошнило кого-то за дверью, а Лерка закричала:
- Дед Мороз! Дед Мороз! - И заняла исходную позицию на табуретке.
- Открывай. - Обреченно посоветовала я Ершовой. - Не делай ещё хуже.
- Куда хуже-то, Лида? - В Юлькиных глазах плескалась паника. - Оно же щас моему ребёнку психику поломает на всю жизнь. Это ж какие деньги потом на невропатолога придется потратить, на логопеда и на врача, который по энурезам специализируется? А у меня таких денег нет!
- Открывай! - Нетерпеливо крикнула с табуретки Лерка, а я отодвинула Юльку от двери, и открыла портал в мир неведомой хни.
Из портала выглянула ватная борода, украшенная жеванными маслинами, горошком Бондюэль и морской капусткой. Юлька всхлипнула.
- Полночь прОбила уже, дедмороз спешит к тебе. - Раздалось из бороды, после чего на ней прибавилось капусты.
- Господи! - Искренне перекрестился на икону святой Матронушки сын турецкоподданного и потомок янычар.
- Иди-ка сюда, сука! - Не выдержала Юлька и храбро вцепилась в неприятного вида бороду. - Где Снегурочка, [прелест]ь? Где паспорт твой? Жалобная книга где, говноед ты старый?!
- Кто стучится к вам домой с белой пышной… - Снова завела борода, и Юлька, с криком «Откуда ты это сказал?» - двумя руками заткнула бороде потенциальный рот. Судя по расширившимся на пол-лица Ершовским глазам - удачно.
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! - Зарыдала на табуретке Лерка.
- Денег на невропатолога нееееееету! - Поддалась панике Ершова.
- Господи! - Не успокаивался Ляля, крестясь слева направо на Леркин постер с телепузиками.
- Ребенка унесите, слабонервные люди. - Я сняла Лерку с табуретки и вручила её Ершовой. - И янычара уведи, пока он своими ритуалами демонов не вызвал.
Из портала по-прежнему торчала узорчатая борода, и нога в рваном носке.
- Иди сюда, желудочный. - Я схватилась за ногу и попыталась втащить все остальное в квартиру. Судя по тяжести, всё остальное весило килограммов сто, не меньше.
- Джингл белс, джингл белс, джингл ол зе веееей! - Взвыла борода, на секунду замолчала, и добавила. - Валенок верните, бл… Пятке холодно.
- Все вернем. - Пообещала я, наполовину затащив тело в квартиру. - И валенок вернём, и Аляску, и коммунизм. Но потом. А сейчас я тебя отъежжу праздничной салатницей, пырну ножом, несущим смерть и расчленение, и буду заталкивать тебе в рот бороду, пока не задохнешься.
- ВДВ не сдается! - Крикнула борода, и сделала попытку лягнуть меня ногой.
- Вэлкам, пуся, в салон Анны Павловны Шерер. - Я втащила [прелест]ь целиком в квартиру, и захлопнула портал в мир неведомой хни. - Тут тебе щас поиграют на клавесине и арфе, зачтут лирику Тютчева и дадут сигару. Но для начала, конечно, отп…
Борода закудахтала, и попыталась отползти в угол, но я уже яростно в нее вцепилась, и сдернула, явив миру подозрительно знакомое хлебало.
- Здрасьте. - Я даже не удивилась. - Все пьешь, паскуда? Кто ж тебя в дедморозы-то взял, [прелестн]ь синерылую? Или это профсоюз от общества слепых? Юль, иди сюда, к тебе гости.
- Какие?! - Надрывно всхлипнула из детской Ершова. - Снегурочка, Пасхальный кролик с яйцами и блюющий олененок Бемби?
- Лучше. Серега Пышкин при всем параде. Нарядный как скаут: шуба плюшевая, носки в дырах и борода в горошек. Парень явно в тренде.
- Так не бывает. - Юлька высунулась в прихожую и покачала головой. - Я не верю. Это не Пышкин, а просто Человек, Очень Похожий На Пышкина. И отдаленно - на бухого в разноцветную вермишель Деда Мороза.
- Ершоооооова, гр[забавн]ый ты рооооот! - Распахнул из угла объятия Дед Мороз, - Сколько лет, сколько зим… Я у тебя переночую?
- Щас. - Юлька прикрыла за собой дверь и зашипела. - Быстро вали отсюда, обрыган нарядный. Три года уж Всевышнего благодарю за тот светлый день, когда ты ушел за пивом и до этой минуты числился в моих надеждах как сожранный бомжами.
- Ты не права. - Посуровел Пышкин, попытался принять вертикальное положение, но только шкрябнул по полу голой пяткой, выбив искру. - Я тебя любил.
- Да ну? - Искренне восхитилась Юлька. - А пальто моё каракулевое пропил, поди, от любви неистовой? А шесть простыней со штампами «Второй городской морг» ты мне на Восьмое марта тоже подарил, любовью терзаемый? А яйцеварку в кредит по Лялиному паспорту ты нахрена ж взял?
За моей спиной скрипнула дверь, и в прихожей запахло грозой.
- Пыыыыышкин! - Плотоядно улыбнулся Ляля и стал медленно наматывать на кулак зелёный галстук. - Яйца пришел поварить? Яйцеварки-то у нас нету, уж не обессудь. Но мы их так, по старинке, в кипяточке.
- Мама! - Заорал Пышкин и зашкрябал по полу пятками, высекая искры и щепки.
- Мама в командировке. - Ляля улыбнулся ещё шире. - Свидетелей нет. Лида, тащи свой гарпун, приносящий добро и свежесть, или как там ты его называешь. Будем делать плов и варить яйца.
- Пустите! - Голосом Робертино Лоретти заорал Пышкин, и пополз к входной двери. - Я никому ничего не расскажу, честное слово!
- Да кто ж тебе поверит ещё? - Хмыкнула Ершова. - Режь его, Ляля. Режь крупно, кубиками.
Останки Деда Мороза молниеносно приняли стоячее положение, дернули дверную ручку, и вывалились обратно в портал неведомой хни, где, судя по звукам, упали в шахту лифта.
Мы немного помолчали.
- С Новым Годом, да? - Неуверенно улыбнулся Ляля
- Пойду поем колбасы. - Разрядила обстановку я.
- Мама, я описалась! - Закричала из детской Лерка
- Нигребу, где взять денег на врача-энурезника. - Подвела итог Ершова. - Но Нового Года это не отменяет. С новым счастьем!
Дорогой и любимый дед Мороз!
До десяти лет мои просьбы к тебе пересылали родители. Они же и подарки от тебя передавали. Теперь я решила обратиться напрямую. Слишком уж много накопилось. На этот новый год я бы хотела, чтобы я стала красивее, а все остальные добрее. Будет свободное время, сделай также умнее мужчин, а если некогда, то просто пошли мне симпатичного двадцатисемилетнего инструктора автошколы.
Еще я хочу заказать тебе новый обмен веществ. Я смотрела передачу про бакланов - эти птицы съедают за день больше, чем весят, а в бедрах и талии совсем не полнеют. Я тоже так хочу! По-моему, мир устроен несправедливо - ведь женщинам стройные бедра и плоский животик гораздо нужнее, чем каким-то птицам. Вероятно, если я буду питаться хлебцами, которые по вкусу не отличаются от обертки, яблоками, пророщенной пшеницей и обезжиренным творогом, то буду выглядеть, как Синди Кроуфорд. Но так как больше чем полдня я на таком пайке не выдерживаю, давай как у бакланов. Запомнил?
Также ты просто обязан разрешить проблему всех женщин планеты как не есть после 6. Или подари хотя бы холодильник, который не открывается с 18 часов до 6 утра. А утром при открытии, пусть приговаривает: «На весы вставала? Сколько прибавила?» И голос чтобы был препротивный. И еще придумай антицеллюлитные шоколадные конфеты! Это обязательно!
Теперь по поводу волос. Ну почему женское тело так несправедливо устроено, что одни волосы, те, что на голове, приходится бесконечно мазать бальзамами и масками, а они все равно выпадают, а остальные волосы, которые я сбриваю, выдергиваю, выщипываю, растут как лес? Это страшное слово ЭПИЛЯЦИЯ! Дед, да ты хоть представляешь, как это больно!!! Несомненно, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой пустят в лодку, если корабль тонет (не факт, но режиссеры «Титаника» нас в этом убеждают). Но эта бесконечная гражданская война с собственными волосами меня достала!
Так что Дед, крутись, как хочешь, но пусть, наконец, в 2012 году в моду войдут мохнатые женщины. Или пусть мужчина, не сделавший эпиляцию по всему телу начнет считаться не просто немодным, а настоящим монстром. Тогда какой-нибудь обезумевший от боли Эйнштейн, который обжег горячим воском зону бикини, быстренько изобретет прибор, который легко и без боли удаляет всю нежелательную растительность.
Ты же Дед Мороз, придумай что-нибудь!!!
Теперь про нижнее белье. Трусы - это серьезная женская проблема. Ведь каждый день нужно принимать решение - стринги, утягивающие или удобные…
И какой идиот придумал стринги? И зачем? Ведь они врезаются, сам знаешь куда, колются, чешутся… Синтетические трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими эротическими финтифлюшками тоже раздражают по самое не хочу.
Теперь про утягивающие. Вероятно, они дошли до нас со времен инквизиции. Ведь в них трудно дышать, танцевать, не говоря уж о том, чтобы есть. Только и думаешь: «Когда все это кончится?»
Может по этому современные женщины так быстро соглашаюся на секс, только бы побыстрее раздеться и снять и с себя всю эту гадость.
Так что сделай удобные трусы красивыми, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Еще я прошу тебя, чтобы в наступающем году мужчины стали больше с нами разговаривать. И не о чем попало вроде: «Ты не знаешь, есть ли у меня еще одни чистые носки?», «А что на ужин?» или «Что стряслось? Чего звонишь?», а о чувствах и совместном прекрасном будущем: «Тебе так идет это новое платье, вот деньги. Купи к нему туфли и сумочку в тон», или «Я хочу жить с тобой всегда, давай поженимся».
Мы женщины многое умеем и успеваем совмещать работу, воспитание детей и мужа, шейпинг и ремонт в квартире. Но мы чахнем и печалимся, если с нами слишком долго не разговаривают о любви. К примеру, целый день.
Пусть наши любимые станут сильнее и увереннее в себе, ведь так хочется видеть рядом с собой мужчину, который не ждет, что ты «в горящую избу войдешь», а уверяет тебя, что и в период кризиса ты сможешь тратить деньги на любимые мелочи. А еще лучше везет жену в ресторан и восклицает «И как это ты можешь ходить в одной и той же шубе третий день?! "
И пусть мужчины внезапно осознают, что лучшая прелюдия для семейного секса вечером - это вымытая мужем посуда и выгулянная собака, успокоенные дети и отключенный телефон до того момента, когда позвонит свекровь.
И что жена заслуживает такого же внимания и флирта, как и секретарша на работе.
По поводу питьевого йогурта. Не знаю, как там на вашем северном полюсе, но у нас он не выливается из бутылочки полностью. На стенке остается еще на 5 рублей! С этим надо что-то делать. Или удлини нам языки.
Теперь о главном. Целлюлит. Это как инфекция, которая передается по наследству и только особям женского пола. Это карма всех женщин и кара богов. Неважно: комплекция, образ жизни, два высших образования - целлюлит беспощаден. Есть он даже у моделей на обложках журналов - надо их только сжать посильнее или запретить фотошоп. Но ведь раньше-то женщины жили без массажей и обертываний, которые стоят бешеных денег. Представь только Дед, какими беззаботными были женщины в те времена!
А теперь… Ты можешь быть дурой, распутницей, тебе простят все, но целлюлит - не простителен. Ты можешь из кожи вон лезть, пыхтеть, рожать гениев, получить нобелевскую премию и руководить страной. Но стоит только какому-то папарацци опубликовать фото твоей голой задницы и мир содрогнется: «Как?! У Бритни целлюлит? Как жить дальше?»
Поэтому повторяю: сделай мужчин умнее.
Немного о работе: сообщи мне имя той дуры, которая первой начала вопить, чтобы нам разрешили работать наравне с мужчинами. А я буду каждый день ее поминать всеми непечатными словами.
А еще о завтрашнем новогоднем корпоративе.
Сделай так, чтобы я не напилась! Проснулась утром одна и в своей кровати. Не подмочила репутацию и имидж бизнес леди! Не надавала по морде начальнице, не села на салат! Не потеряла вещи по дороге домой и, самое главное, помоги не писать никаким бывшим (и будущим, на всякий пожарный) пьяных смс посреди ночи. И не звонить с признаниями в любви!
А еще лучше сделай так, чтобы я чем больше выпила, тем прекраснее и рассудительнее становилась. Чтобы бабы вокруг танцуют, и щипают офигевшее руководство за задницу, а я сижу, прекрасна и невинна, и изъясняюсь строками Ахматовой. И на следующий день после корпоратива всем напившимся выговор, а мне повышение и охапку хризантем на стол!