Парень: - Спорим на 50 рублей, что я смогу покачать твои груди недотрагиваясь?
Девушка: - Ну давай!
Парень хватает за груди, полапал, покачал в обе стороны, ставит на стол 50 рублей и говорит: - Я проиграл!
Парень: - Ты сидишь целыми днями, смотришь телеканал о рецептах приготовления. А толку то. Все равно не умеешь готовить!
Девушка: - А почему тогда ты целыми днями сидишь, смотришь порно?
Парень: - А ну молчааать!!!
:))))))
Самый верный способ привлечь чье-то внимание - это перестать полностью замечать его/ее.
-У тебя голубые глаза? -Да, а что? -Опасно. -Почему? -Говорят, что если влюбишься в голубоглазую, уже никогда не сможешь разлюбить
Если твоя девушка врач:
1. Тебе не повезло, медицина - это
диагноз!
2. Она неизлечима! Несмотря на то,
что она лечит все и вся и в том
числе твой мозг.
3. На первое свидание она
приходит с дежурства с огромными
пакетами, волосы собраны в пучок потому что все время в хирургической шапочке и она
почти не накрашенная - просто вся
косметика стерлась, пока
она отмывала с лица
хлоргексидин.
4.В этом рюкзаке лежит несколько
комплектов хирургической формы
заляпанных кровью, белый халат
со следами от ручки, увесистый том
анатомии человека, белые носки в неизмеримом количестве, нитки и иглодержатель, бутылка из под
йогурта, потому что больше ничего
не успела поесть…, всё это несет
он.
5. Времени у нее больше не станет,
его всегда будет мало, поэтому и свиданий у вас много не будет.
6. У нее нет времени на выяснения
отношений и обиды.
7. Она отлично умеет скрывать
свои эмоции - потому что
научилась не впадать в панику при
остановке сердца и научилась
выслушивать про дядю Колю из соседнего подъезда о котором все
утро ей говорила пациентка.
8. Не пытайся ходить на свидания с другими девушками, ибо теперь ты её парень, а значит глаз на тебя
кладут только девушки-
самоубийцы.
9. Не подходи к ней сзади не предупредив ибо у нее реакция
как у пантеры, а под рукой всегда
скальпель.
10. Ты должен отличать грипп от ОРВИ, Менделя от Мендельсона, а стетоскоп - светоскопа.
11. Ты ОБЯЗАН знать график ее дежурств, если хочешь увидеться
еще раз.
12.
а) Ты должен ходить на все ее публичные выступления на конференциях - так она лучше
выступает;
б) Ты не должен ходить на ее публичные выступления на конференциях, при тебе она
выступает плохо
13. Не надо звонить ей днем, она
уже все равно ничего не слышит за звоном биксов и треском бинтов.
14. Не пытайся лечить ее сожженную антисептиками кожу
рук - она к ним уже привыкла. Да и до следующей операции они не пройдут.
15. Не надейся на отпуск длиной в месяц, максимум что она себе
позволит 2 недели. Потому что
пациенты, и профессора
16. Ура, отпуск!
18. Рано радуешься. Потому что
телефоны никто не отменял. И звонки пациентов и коллег будут
вас донимать даже в Бразилии.
19. Суббота и воскресенье - это не выходные (кто вообще такую чушь
придумал?!)
19. Заведующий отделения - это
заведующий отделения!
20. Нет-нет, ты не понял…
Заведующий отделения - это
заведующий отделения!!!
21. Ее коллектив - это ее коллектив.
22. Нет-нет, ты опять же не понял…
Ее коллектив - это ЕЕ КОЛЛЕКТИВ!!!
Это ее вторая семья!!!
23. Будь готов к тому, что врачи
сначала чувствуют (тактильно и интуитивно), потом думают. Не пытайся обманывать ее, она
поймет раньше, чем ты договоришь, даже если
не подаст вида.
24. Она может выучить китайский
язык за ночь, если на утро ей нужно сдавать экзамен.
25. Девушки-врачи всегда в центре
внимания, особенно у парней. Тебе
придётся быть с ней рядом, чтобы
её не увлёк кто-то другой,
т.к.парней
будет - хоть отбавляй.
26. Она упорная и очень сильная, с ней не нужно сюсюкать, ее нужно
уважать и любить, даже если не понимаешь.
27. И если после всего выше
сказанного ты всё равно решишься
быть с ней - поздравляем - тебе с ней сильно повезло !!!
У каждого есть девушка, но не у каждого она - врач!
Моя девушка узнала что у меня есть невеста. Щас они обе едут ко мне домой рассказать жене… АААА… че делать?
Знакомство
Познакомился недавно в ночном клубе с девушкой, долго не уговаривал, привел домой, налил бокальчик вина, «Располагайся, а я через 5 минут» - говорю, а сам в ванну метнулся. Выхожу из ванной, слышу - грохот в комнате и возня. Шозанах? Захожу бегом, смотрю - а там…
Короче, я в ванну - а девушка (это с ее слов) давай комнату осматривать.
«О, компьютер. Неинтересно, у меня тож такой есть. О, фотографии. Ого, он еще и спортсмен. О, журналы. Мужские, неинтересно. О, ролики!
Прикольно, надо померять! О, перчатки боксерские!!! Вау!!!». Взяла ролики, перчатки, села на кровать. Сначала ролики одела. Зашнуровала, замок защелкнула, все как положено. Потом давай перчатки одевать (ни разу раньше так близко перчаток боксерских не видела). Одела левую, «липучкой» затянула. Потом правую. Липучка тож естественно прилипла.
И встала. Ролики понятное дело поехали. Вперед. Девушка за ними не успела и упала.
Так вот, захожу я на шухере в комнату и падаю от смеха на пол рядом с девушкой, которая в позе черепашки, перевернувшейся на спину, крутится на полу: на ноги не встать, там на них ролики. Ролики не снять, так как на руках перчатки. Перчатки не стянуть - липучки хорошо держат, зубами их не особо схватишь, к тому же не принцессовское это дело - липучки зубами кусать. И все это со слезами на глазах и молча, только ролики по полу стучат…
Сегодня видела девушку в ультракоротком платье.
Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет.
Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки.
Вроде взрослая уже девушка. Пора стать другой. Серьезной что ли… Умной…
Сколько можно? Слезы-сопли, ранимая душа, смайлики, стишки, трепетный бред… Детский сад, честное слово. И этот. Один что ли он такой? Оптимисткой надо стать. Морду тяпкой - и вперед, навстречу приключениям, новым знакомствам, мечте… Учиться стану хорошо. Мамочку буду радовать. Улыбки всем дарить.
Плевать что там внутри. Стану черствой. Холодной. Никто больше не обидит! Никто! И помаду ту красную куплю завтра. А то «не идет она тебе… вызывающе слишком». Умник. Много ты понимаешь. На губы смотреть каждый может. А ты глубже смотреть умеешь… Глубже тела?
Тогда, зимой, там … глубоко … было ясно выжжено «люблю». Сейчас я и сама не знаю что там. То ли «люблю», то ли «ненавижу», то ли просто «устала». Хотя наверное, и «устала», и «люблю», и «ненавижу»…
И кто ты такой, чтобы вот так, в наглую вторгаться в мою жизнь? В мое сердце? Вон оттуда! Вооооооон! Надоело!!! Теперь все будет иначе. Еще сам прибежишь. На коленях приползешь. Никогда больше не позвоню тебе! Н.И.К.О.Г.Д.А.
привычки девушек:
1. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
2. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос.
3. Не вытаскивать зарядное устройство из розетки.
4. Кусать и облизывать губы.
5. Ставить будильник на 10 мин раньше и все равно проспать это время.
6. Посмотреться в зеркало перед выходом.
7. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
8. Достать телефон, чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.
9. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
10. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.
11. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.
12. Поставить телефон на режим «без звука», а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс.
Чем хорошая девочка отличается от плохой? Хорошая девочка делает все то же самое что и плохая, ну очень хорошо…
Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но из тебя хоть компот вари!
Находила - а потом теряла. Обижалась, плакала и вновь прощала. Уходила - возвращалась. Снова начинала все с нуля по новой - а потом устала.
Запомни, если ты ему нужна - он тебя везде достанет, а нет, то нафиг ему не нужна твоя инициатива…
ходит босиком по холодному полу и почти не верит в любовь… Вечерами ее согревает фруктовый чай и общение в icq… Улыбается и совсем не хочет взрослеть???