Когда мысли заняты другим мужчиной, даже с принцем Чарльзом ничего не выйдет.
13 способов удержаться на диете:
1.Чтобы не есть после 18.00,ложитесь спать в 17.55
2.Избавься от холодильника. чтобы калориям негде было прятаться.
3.Каждый раз когда тебе хочется есть, заходи Вконтакт и смотри фотографии своих стройных подруг в купальниках. Зависть сильнее голода.
4.Ужиная стаканом кефира, перечитывай любимые рецепты от Джейми Оливера.
5.Купи лупу. С ней сухарик, 50грамм, сразу превратиться в булочку 250грамм.
6.Замени ужин сексом.
7. Завтрак тоже
8. Не забывай баловать себя! Лишняя пара листиков салата обязательно поднимет тебе настроение.
9. Расскажи о своей диете всем коллегам. Их ежедневные распросы «Ну что, на сколько уже похудела?» не дадут сорваться.
10. «Пышечка», «Плюшечка» - неужели ты опять хочешь услышать это в свой адрес?
11. Заведи друга спортсмена. Приглашай его домой в гости: так холодильник гарнтированно опустеет.
12. Или заведи друга гея. Ты же не потерпишь, чтобы на нём джинсы сидели лучше, чем на тебе.
13. Если ни один из этих способов тебе не помог, просто воспользуйся скотчем)
Подоконник маленький, кофе закончилось, сигареты я не курю - блин, ну никаких условий для соплепусканий обычной современной девушки …
:-)
Девушка в салоне сотовой связи покупает себе мобильник. Стоит перед витриной и размышляет: «Этот удобный и камера с высоким разрешением, но стоит 10 тысяч». Смотрит на другую полку, где модели подешевле: «У этого маленькие кнопки и меню сложное, зато стоит 4 тысячи». Смотрит на полку, где самые дорогие телефоны: «Ой, цветочек на корпусе нарисован! Беру-беру!»
Сильная девушка на глазах у толпы не будет биться в истерике… она развернется и уйдет с равнодушным лицом… а дома… снимет туфли… ляжет на кровать… и заплачет…
Раздражают статусы девушек:"Смогу увести вашего парня не накрашеная и в спортивном костюме!!!"А я типа не смогу дать тебе пи*ды на каблуках и с маникюром.
Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.
я умная, потому что всегда знаю, когда включить дуру!
ВСЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ ЕЩЕ ЗАМУЖЕМ, А ВСЕ УМНЫЕ УЖЕ СВОБОДНЫ…
Высокая, если на каблуках…
Добрая, если не злить…
Любящая, если любить…
Умная, если не задавать глупых вопросов…
Процарапано небо пустым и никчемным - насквозь…
Я так рада… так рада нелепой, случайной находке…
Груз мечты отцепился- сургучовым оттиснут «Сбылось»
Я умела солгать. «Я же девушка- что вы мне- водку!!»
Я же девушка. Значит мне можно сейчас из горлА…
За мечту и тебя, за всю боль, что досталась в довеске…
Я будила тебя по утрам. Веселилась. БЫЛА…
А теперь - за любовь. Только чокнуться не с кем…
Если все же подумать- то водка для дамы ништяк…
Если ночь… и одна… и тепла бы- чтоб просто согреться…
И бутылку об пол… Чтоб на счастье осколки тебя
Мне врезались в ладони чуть глубже, чем ты в мое сердце…
Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали,
когда надо было подумать.
Парень болтает с девушкой о всякой фигне, я в шутку замечает: «А ты, случаем, не ведьма?» ;)
- Ну, может, и ведьма ;)
- Ведьма, наколдуй мне кучу денег!
- Кучу, говоришь?.. (Задумчиво) Ну, кучу-то, пожалуй, наколдую… А вот с деньгами - извини, пока не умею…)))
Вот мне интересно! только у нас в городе девушки носят
спортивный костюм с туфлями
да ещё и с носками в полосочку.. .? или во всех
городах такие роскошные
цыпочки расхаживают???
Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь,
а перед ней - искусственный член.
- Что это?!
- Папа, никакой надежды!.. Вот, в секс-шопе купила…
На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе бутылка водки початая и этот самый член.
- Папа, что ты делаешь?
- Да вот… с зятем выпиваю!..)))