блин, почему невозможно высунуть язык и одновременно быстро-быстро дышать? ХОРОШИЙ МАЛЬЧИК! СИДЕТЬ! ГОЛОС!
Не бывает тридцатилетних женщин. Бывают 18летние девушки с 12летним стажем
Вот в детстве каждая девочка думала, что бы в сумочку положить, чтобы больше казалась. А сейчас: что бы такого выложить, чтобы не вываливалось)))
Девчонки!!! Если вас лапают за задницу, а вас это бесит, не держите зло в себе - молча пукните извращенцу на руку…
-Девушка, какие автомобили вам нравятся?
-Те, у которых пять колес.
-???
-Ну, когда пятое колесо на задней двери.
Нету парня, не беда - девкам весело всегда!!!
Влюбляемся, девочки, не задерживаем очередь!
Ну и где ты шляешься???
Талантливый исполнитель моих капризов…)))
Если Вы зашли за симпатичной девушкой в лифт, то Вы подозрительный, нажмите кнопку вызова диспетчера, голос которого, возможно, приведет в чувства девушку. В крайнем случае, подпрыгните и ударьте ногами об пол кабины. Действуйте, решительно и напористо. (Правила проезда в лифте с мнительными девушками).
Типичные проблемы девушек зимой: 1. Где найти нормальную шапку? 2. Сняла шапку? Посмотри на свои волосы! Посмотрела? Посмейся и иди, причесывайся! 3. Пуховик - ужас! (в нем как пингвин) 4. Почему нет нормальных сапог? 5. Вечно ходишь с красным носом и лицом, как Дед Мороз!!!
Девушка любит ночь.
Женщина любит день.
Девушка вспышки мощь.
Женщина светотень.
Девушка ищет миг,
Выстрелить наповал.
Женщина знает пик,
Чувствует интервал.
Девушка блеск и лоск,
Планка для богача.
Женщина тёплый воск,
В храме любви свеча.
Годы с лица не смыть.
Плакать… Мечтать… Блестать…
Девушкой можно быть.
Женщиной нужно стать…
КОГДА ЖЕНЩИНА ЖИВЕТ ОДНА 1. Она может спать поперек постели,
завернувшись в рулончик из одеяла,
подпихнув одну подушку себе под живот,
а вторую - под голову. Когда вас нет
рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок «Формулы-1» в день прямой
трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести себе самое маленькое
в мире мусорное ведро - и все равно оно
всегда будет стоять полупустым. Ведь
некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете, она не испытывает
танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет
- полкило проращенных семян полыни
похудательной. И никаких диверсий в виде
развратных сосисок, бесстыжих пельменей
и колбасок-искусительниц. 6. Она регулярно занимается утренней
зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
7. Она может слушать Love Radio - да! Love
Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение
лица «что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез»
8. Может лазать по сайтам знакомств
(просто так, из любопытства), не волнуясь,
что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие
экспонаты дома-музея Настоящего
Мужчины - сноуборды, дрели, шины,
косухи и эти, как их болгарки. 10. Пребывает в счастливой уверенности,
что болгарки - это самки болгаров.
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие
субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
12. Она знает, что если в пятку впился
обрезок ногтя, то это свой родной,
иммунносовместимый обрезок.
13. Взятый в туалете образец печатной
продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым
женским журналом или на худой конец
гнусным женским романом, а не каталогом
мобильных телефонов за 200 год.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя
мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама
15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.
16. При поломке компьютера она вызывает
умного, симпатичного и застенчивого
бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате,
наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это
мужская работа, которую кое-кто сделает,
как только будет время.
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
18. Принося домой цветы, волнуется о том,
сколько они простоят, а не о том, как
объяснить, откуда они вообще взялись.
19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают
в раковину.
20. При слове «ужин» думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется
новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных
способов внедрить эти средства в жизнь.
22. Она быстро и ловко меняет лампочку,
безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих
действий с точки зрения честного разделения домашних
обязанностей.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго,
не думая о том, что где-то рядом в уголке
плачет человек в бессильном желании
куда-то законнектиться и что-то скачать. 24. Никто не стирает свои трусы ее 80-
долларовым мылом с увлажняющим
маслом женьшеня.
25. Она может есть конфеты и назло всему
миру швырять фантики за спинку дивана.
Иногда нам ужасно хочется это делать. 26. Она непринужденно приводит домой
подружек, которые имеют бестактность
обладать третьим размером бюста при
талии в 50 см.
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя на раскоряку в тесной ванной с плохим
освещением.
28. Ходит голой без всякой задней мысли,
сутулясь и не втягивая живот.
29. Она вообще куда меньше готовит, врет
и разыскивает крышечки от зубной пасты. 30. Может в любое время с приятностью
помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.
Когда моя девушка сказала мне, что я должен что-то поменять, я поменял. Девушку.
Ошибаюсь…
Обижаюсь…
Иду вперед и улыбаюсь…
А ты смотри, смотри мне вслед… таких как Я ведь больше нет…
Девушка с мужем приходят в магазин. Она долго упрашивает мужа купить ей платье за 3000 $. Он всё же покупает.
На следующий день эта же девушка, только со своим любовником, покупают точно такое же платье за 3000 $.
На следующий день девушка одевает одно платье, а второе несёт и возвращает в магазин.
Вывод: муж и любовник думают, что она ходит в платье, которое он купил. А у девушки есть это дорогое плать и 3000 $ на руках…)))