Женская грудь - это так… трогательно.
Перед критическими днями грудь становится намного больше. Так и хочется сказать ей:" ну ведь можешь же! «)))
Сиськи должны помещаться в ладонь, а не в тазик!
Одна моя знакомая очень комплексует из-за того, что у неё маленькая грудь.
Я сказал, что она создаёт себе проблемы на ровном месте.
Богатый внутренний мир женщины мужчины начинают видеть с четвертого размера бюстгальтера.
Девушка попала под трамвай. Чуть не умерла, пролежала в коме несколько дней. Просыпается в больнице и видит, что у нее оторвало грудь. Лежит в шоке и не знает, стоит ли жить дальше. К ней подходит врач:
- Как хорошо, что вы очнулись! Сейчас вам предстоит операция по восстановлению молочных желез. Скажите, какой размер груди у вас был до аварии?
- Новая грудь? Бесплатно?!
- Да.
- Правдаа?! Размер был шестой, конечно же!
Отхватила сегодня комплимент от какого-то польского дядечки…
Цитирую: «У ПАНИ НОЖКИ, КАК У СИРЕНЫ, ЛИЧИКО, КАК У ЛЯЛЕЧКИ! А УЖ ДЫШАТЬ. ДЫШАТЬ ВАМ ТОЧНО ЕСТЬ ЧЕМ.»
Грудь-наше все товарищи!!!
А я то все думаю, чего они так на мою грудь вечно пялятся. Оказывается за здоровье переживают.Заботливые.
Мужчина, прям, как малый ребёнок, - так и тянется к грудИ…
Спасение маленькой груди- в большой любви!
Бабуля - внучке:" Подумаешь ПРЫЩИКИ у нее на лице… у некоторых они вон… ВМЕСТО СИСЕК.
Коль пышная у дамы грудь, то отчего же не блеснуть?
И наблюдать лукавым взглядом, как маются мужчины рядом!
Для отвода глаз у женщин существует грудь.
Мужик в магазине говорит: «Я у вас наощупь определю сорт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!» .Продавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несколько батонов.
- Чайная, 250.
- Докторская, 290.
- Любительская, 220.
Продавцы в шоке. Одна тетка решила подшутить и подкладывает свою грудь.
- Полтавская, дом 7, квартира 32.