Люди помогите стране! Все делайте пластическую операцию и становитесь Яценюком!
Сегодня «Макдональдс «празднует ежегодную замену масла во фритюрницах.
Отличной была пятница, особенно запомнились русские народные катания на милицейских бобиках)))
Создала себе еще одну страничку, в одноклассниках, фото конечно не мои. Зашла в гости к мужу, познакомились, подружились! Переписываемся, он в ванной, а я в спальне, предлагает встретиться, говорит, что еще не встречал в жизни таких красивых! Вот, думаю, самой к нему идти или его с@ка к себе позвать)))
Деваха в автобусе передо мной так жевала жевачку, что невольно захотелось навернуть ведром, крикнуть :"Стоять, Зорька!" и. подоить корову.))))))
- Сексом надо заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом бегала… Ага, если мужик волшебный любовник, она и бегать не будет…
оковами прикует… чтобы не увели гада такого!!!
А ну, их в баню ведь весна же… надену красные чулки… белье ажурное и буду в таком вот виде… мыть окно…))))))))
Автошкола. Экзамены.
Препод: Расскажите как работает двигатель внутреннего сгорания
Блондинка: А можно своими словами?
- Да
- Вжжжжжжж
С первого числа повышают по службе. Уже выдали четыре листа бумаги - под ножки стула.
Приятно то как!
Обама спрашивает у Путина:
- Владимир, что бы мне еще из Достоевского почитать?
- «Идиот»…
я не переживал о том, что наш Союз сразу не состыковался с МКС,
я переживал о том, чтобы американцы не волновались за своего астронавта, полетевшем на нашем Союзе
В России ввели новый государственный праздник - День трезвости. Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать.
Девушка пришла к женскому врачу.
- Доктор, у меня такая проблема… Я завтра выхожу замуж… Мне бы не хотелось, чтобы муж догадался, что я уже не девушка… Он просто не поймёт…
- Помогу вашей беде. Раздевайтесь.
Прибегает девушка после свадьбы, счастливая, с огромным букетом цветов:
- Доктор!!! Спасибо вам!!! Было столько крови!
- Понятное дело. А теперь давайте вынем лезвие.
Эх, не хочу сказать что любимая стареет, но те звуки, которые издавала раньше во время секса, теперь звучат когда она просто встаёт с кровати.
В баре философ и прагматик.
Ф: - Вот посмотри на этот стакан. Как считаешь, он наполовину пустой, или наполовину полный?
П: - Один х@й - недолили.