Городской мальчик впервые приехал к своим старикам на ферму. Бродя по территории, он нашел в траве несколько бутылок из-под молока, сложенных вместе.
Прибежав домой, он закричал:
- Послушай, бабушка, я только что обнаружил гнездо коровы!
В детстве лето было эпохой, а теперь - лишь три зарплаты.
Ваши рабочие дни проходят хреново, потому что, перед выходом из дома, вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок.
Столько дискуссий, что делать с листьями для греческого салата - рвать или резать. На Крите специально планировали посмотреть, в каком виде греки кладут зеленый салат, оказалось - ни в каком.
Звонок на телефон жене:
- Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
Жена:
- Я согласна, какие требования?
- Ты должна принести в гаражи ящик пива.
Голос мужа в трубке: «Два… два…»
Скажите наконец кошкам, чтобы перестали нами мяупулировать!
Если Смерть ходит с косой, то Жизнь ходит с граблями.
За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.
В синагоге идут выборы раввина. Все предлагают Рабиновича. Встает Хаим:
- Я против Рабиновича, потому что у него дочь - проститутка.
- Хаим, что вы говорите! У Рабиновича вообще нет дочери. У него четыре сына - и всё!
- Ну, я сказал своё мнение, а вы решайте.
Собеседование в «Почту России»:
- Простите, я немного опоздал.
- Вы приняты!
«Всё в мире относительно…» говаривал старик Эйнштейн. Поэтому не факт, что руки растут из жопы, может это жопа растёт из рук.
Если в школе вводят уроки религии, эта школа должна автоматически получать статус школы для детей с задержкой развития.
К двум традиционным бедам у нас, прибавилась третья - видеокамеры регистрирующие дураков на дорогах.
Я придумал, чем я буду развлекаться на Грушинском вечерами.
Сидит компашка, бухает, я подхожу:
- Неправильно вы, граждане, водку пьёте! Вот, смотрите как надо!
Девушка с удочкой на берегу.
- Девушка, ну что клюёт?
Девушка про себя:
- Во, клюнуло