Ну что народ… пора перья чистить и начинать День молодежи отмечать… «Молодежь советской эпохи… будьте бдительны… песком город не засыпьте)))
- Вовочка, это ты нарисовал в мужском туалете мужские гениталии и написал короткое неприличное слово?
- Я нарисовал турецкие огурец и помидоры, и написал, что мы их не будем покупать.
Лозунг дня: «Все на выборы президента Прежнева!»
- Чем живёте? - Злодействую понемногу.
Сегодня я узнал, что курить, оказывается, вредно для здоровья… Мне об этом любезно сообщили худосочный задохлик-вегетарианец и необъятная жирдяйка…
СМИ: Сборная России по футболу всем составом подозревается в употреблении допинга.
- Допинг нашей команды - тормозная жидкость.
За привычными летними холодами август с его первым снегом, наступит совершенно незаметно.
После многочисленных лесных пожаров на территории России отключили лето. За нарушение правил эксплуатации. Пока на год, а там посмотрят.
В принципе, после вчерашнего матча с Мексикой, по закону о запрете мата в семье на 15 суток можно было арестовать две трети населения РФ.
Звонок в МЧС.
- У меня в квартире змея!!!
- Попробуйте ее аккуратно выманить, потом накрыть пластиковым ведром. Осторожно, не сломайте ей хвост…
- Да я ее боюсь!
- Ничего, наберитесь терпения, действуйте осторожно (далее минут 40 уговоров, как обращаться со змей)…
- Да помогите же, она ядовитая!
- Скажите, Вы не член общества защиты животных?
- Нет.
- Не журналист?
- Нет.
- Не любитель писать слоганы «спасем бедных звериков»?
- Блин, сантехник я!!!
- Тогда у@бите ей лопатой и выбросьте в мусорку.
Слушала ответы Путина… Умный мужик… Вот бы его к нам, в одноклассники… статусы писать…
Ленин целует Горького:
-Ну какой же ты горький … сладенький ты мой…
Погода на завтра: Дождь и дожди. Временами дождевые дожди и небольшой дождь внутри большого дождя из дождя.
- В этом году школьные выпускные явно не задались, ночью всего 6 градусов было…
- Это ничего. Главное, чтобы на День ВДВ фонтаны не замёрзли.
Пришли мы с батей в магазин стройматериалов, купить гвоздей для сборки полов. По примерным подсчетам нам нужно было где-то 1000 штук. Гвозди продаются на вес - отсюда вопрос, как купить тысячу? Решили взвесить 10 штук и умножить на 100.
Подходим к продавщице, говорим:
- Нужно 1000 штук гвоздей таких-то.
Продавщица:
- Что ж я вам буду по штучке считать?
Батя:
- Возьмите взвесьте 10 штук и умножьте на 100.
Она берет калькулятор и считает вслух: 10 умножить на 100 (пять секунд молчания).
Я:
- Тысяча.
Она:
- Ну и что это значит? Как взвешивать?