Едет крутой мерседес со скоростью 60 км в час.
Останавливает его гаишник и спрашивает:
- А куда это мы так крадемся?
Гаишник тормозит Лексус с «новым русским"(НР):
-Слушай, вот тут пингвин у кого-то сбежал, отвези его в зоопарк, а то я на посту, некогда!
НР:-Конечно, без проблем!
Вечером опять гаишник останавливает тот же Лексус, и видит такую картину-пингвин сидит на заднем сидении в бейсболке, в правой лапе-чупа-чупс, в левой-кока-кола.Гаишник:
-Ну что же ты!? Я же просил его в зоопарк отвезти!
НР:-В зоопарке мы уже были, терень вот в планетарий едем!
У одного мужика всё было плохо-долги, денег нет, тёща пилит, жена недовольна… Решил он повеситься. Пришёл в заброшенный дом, нашёл крюк, привязал верёвку, накинул петлю на шею… Крюк обломился, а в стене-сундучок, открыл мужик его, а там монеты золотые! Вдруг телефон звонит, жена плачет в трубку:
-Мама умерла!
Мужик:
-ВО, ПОПЁРЛО!
Интересное время «ночь» - слишком поздно для вчера и слишком рано для сегодня.
Шотландские дети имеют перед остальными то преимущество, что могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.
Синдром"Золушки" внезапен, жесток и беспощаден. Вышла ночью водички попить, хотела вытереть пятно со стола и… вымыла всю кухню.
Учимся выражаться без мата!
Охуеть - Я поражён!
Эти пидары - В данном случае они не правы.
Какая нахуй разница - Разница не принципиальна.
Пиздец-упс - Небольшой коллапс вышел.
Пошёл на хуй - Пожалуйста, не отвлекайте меня.
Заебали - Простите, но вы слишком назойливы.
Что за хуйня? - Мне кажется где-то ошибка.
Блядь! - Меня переполняют эмоции.
Распиздяи - Ваша степень ответственности оставляет желать лучшего.
Охуели что-ли? - Ваше поведение не соответствует моим ожиданиям.
Вот это хуйня - Всем известный предмет.
Бляха-муха - О, боже!
Пиздоболы - А теперь по существу вопроса.
Уникальная вещь презерватив. Создан людьми для людей от людей.
По подсчетам ученых, 60 прцентов людей симулировало эволюцию.
-Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом! - Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами. - Че? - Да, примерно это я и имел в виду.
Звонок в полицию: - Алло, полиция, по-моему мой друг наркоман! - С чего вы это взяли? - А че он тогда у меня кокаин тырит?!
Собрались волк, заяц и хомячок в Китай. Хомячок спрашивает: А как нас в Китае звать будут? Волк: - Ну, меня, наверное - Вуй. Заяц: -А меня, навервое - Зуй. Хомячок (задумчиво): -А я в Китай, наверно, не поеду.
Парень говорит девушке
-Приходи ко мне завтра, дома никого не будет.
Девушка пришла, а дома никого не было.
Сидят два рыбака. Молодой и старик. Старичок ловит рыбку, одну за одной, а молодой только посматривает на него. Так каждый день. Молодой не выдержал, подходит к старику и спрашивает: «Слушай старик, как это у тебя получается, ты на что ловишь?" - «На червяка». «А вчера на что ловил?"-«На мормышку»."А как ты знаешь на что ловить?"-«Так я утром как встаю, если у меня хозяин лежит налево, я ловлю на червяка, а если направо, то на мармышку."-«А у меня всегда прямо."-«О, если бы у меня было прямо, я бы тут не сидел»
Новости)))
Фильм «Алиса в стране чудес» в Голландии признан документальным.
Уборщица ночного клуба, протирая микшеры, случайно попала в сотню лучших DJ России.
Всем постам: ограбившие склад с виагрой преступники не вооружены, но очень опасны!
Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории. ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.
Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолетов и один доллар.