Два парня подходят к ларьку, долго выбирают пиво. Затем, подходят к продавщице:
-Два Козла!
-Я вижу, брать что будете?
Утром поставил статус в контакте: «Ура!!!Наконец-то получил разрешение на ношение огнестрельго оружия!!!»
К вечеру по очереди позвонили два друга незнакомые между собой. Сообщили, что хотят вернуть долги 4 летней давности… Н-да, чудеса)
Четвертый класс. Все заняты уроком.
Лишь Вова - острослов в окно глядит.
Учительница говорит с упреком
-«Ну кем ты только станешь, паразит?!»
-«Сексопатологом, пожалуй, стану».
Ответил Вова, глазом не моргнув.
-«Не соизволите ли Марь Иванна
К окну поближе пододвинуть стул».
-«Двух женщин видите?» -«Конечно вижу».
-«Так вот они морожено едят,
Одна кусает, а вторая лижет,
Кто из них замужем на первый взгляд?»
Придвинувшись к Владимиру поближе,
(Не уж - то пасовать перед юнцом).
Ответила: -«Конечно, та, что лижет»
И вытерла вспотевшее лицо.
-«Замужнюю, - сказал Володя скромно, -
Колечко помогает отличить,
А Вас, любезная, и вам подобных
Как раз и собираюсь я лечить!!!»
Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
- Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!)
Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
- Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!)
Сегодня к нам в аптеку заходит мужик. Грустный такой. И засос на шее синющий. Подходит к кассе и с идиотской улыбкой спрашивает: - Девушка, у Вас есть какое-нибудь средство от синяков? - Да, конечно. Вот это. это. (показываю). - А как быстро они действуют? - Ну, дня через 2−3 пройдёт. - Два-три!!! Девушка, Я ДОМОЙ ХОЧУ!!!
На вопрос продавщицы: - «Что вам нужно?» я молча показал пальцем на книгу «Секреты куннилингуса».
- А языком пошевелить лень? - спросила она…
В Прощённое воскресенье звонил в банк… Кредит не простили.
Приходит женщина к врачу гинекологу, жалуется, плачет-У моего мужа член целый метр ((, врач говорит-Ну и что ты плачешь, радоваться надо! Ну так я радовалась, пока он стоял, а сейчас он меня им колотит, колотит ((((
Мужик бухой заснул. И снится ему что помер и просится у св. Петра чтоб дал ему вторую жизнь. Могу дать, но только не мужиком, а курицей. Мужик подумал и согласился. Ну ходит по своему двору зёрна клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал Что-то не то. Раз в курятник и снёс яйцо. Подумал - какое приятное ощущение. Давай ещё раз попробую. Только снёс ещё яйцо и такая оплеуха и крик жены. - Просыпайся гад, всю кровать обосрал.
В бухгалтерии одна говорит:
- Вчера потрогала у мужа яички - оказывается они у него теплые!
На следующий день, другая бухгалтерша:
- И я у своего потрогала, точно тёплые!
На следующее утро третья приходит с фингалом.
Подруги с вопросом:
- Что случилось?
Она:
- Я тоже потрогала у своего мужа яички, и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца тёплые, а у него холодные… Больше ничего не успела сказать…
Любимые игры: Развивающая
настольная игра монополотроитрон тяжело выговорить - потому и развивающая.
Правила понятны даже ребёнку. 2000 страниц пролетят как один миг. Играют 4
человека либо число участников кратное 47. Согласно сумме выпавшей на 13ти
кубиках игрок берёт карты шести мастей и за 2 секунды загадывает 4 знака зодиака.
Итак игра началась. Игроки занимают стартовые позиции, что автоматически
развивает память. Если первый игрок не смог сломать кубики глазами - он прилюдно выслушивает карту ругательств. При достижении красной зоны игроки
надевают защитные костюмы. Монополотроитрон - никогда не видел игры более
захватывающей и развивающей
Бабушка в маршрутке:
- Сынок возле базара остановишь?
- Базару нет, бабуля !
- Как нет?! Вчера же был…
Как поймать зайца? Надо спрятаться за дерево и покричать как морковка.
- Приехал домой, а у меня вся рубаха в губной помаде!
- Да ты что?! Теперь от жены наверное покоя нет?
- Ой, и не говори. Бегает по дому и орет: «Хочу такую же!»