Чебурашка пришел в магазин: …А у Вас липисины есть? …Чебурашка, ты уже сотый раз приходишь. Нету!!! Еще раз придешь, прибью гвоздями за уши! …А у Вас гвозди есть? …Нет!!! …А липисины?!)))
На ферме заболел конь. Ветеринар его осмотрел и сказал:
- Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Свинья начала уговаривать его:
- Ну давай, вставай или ты умрёшь!
Конь встал. Фермер обрадовался:
- Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в своё дело.
-Женщина, что вы лежите на асфальте? Вам плохо?
-Нет, не беспокойтесь… Это я заняла место для парковки. Сейчас муж подъедет.
Звонок на радио:
Здравствуйте, поставьте пожалуйста песню про Стошу Говнозада.
Извините, но у нас нет такой песни…
Как нет? Вы ее еще вчера ставили, давайте я спою: Сто шагов назаааад…
- Я убью тебя!
- Я тоже очень тебя убью!
Черти показывают человеку образ ада как идеального злачного места - там выпивка, карты, доступные подруги, дым коромыслом, знаменитости из мира шоу-бизнеса в огнях и перьях. Он выбирает ад и, попав туда, начинает протестовать - где же обещанное? А это - говорят черти - был рекламный ролик.
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: - Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка: - А что у тебя мужик посреди кухни лежит? - Хозяин! Где хочет там и лежит.)))
Школа идет урок английского языка. Учитель дает задание:
- Напишите коротенькое сочинение - тема «Мой родной город Москва». Весь класс сосредоточенно пишет, пыхтит, старается. Внезапно руку тянет Вовочка.
- Что такое, Вова? - спрашивает учитель.
- А как на английском будет «понаехали»?
Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!
Учительница пишет записку маме ученика:
«Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет.»
Ответная записка:
«Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать».
Гроза сильно испугала молодую девушку, которая отдыхала в загородном доме с десятью незнакомыми кавказцами.
Утро в деревне.
- Отец сыну: Пошли косить!
- Сын: Неохота
- Отец: Давай, давай без разговоров!
- Сын: Не удастся сегодня покосить.
Пришлось идти. Только пришли, сын говорит: Че-то у меня коса затупилась, пойду наточу. Приходит домой и говорит матери: Сейчас отец придет, ты давай пельмени приготовь и водочку поставь. Возвращается в поле и говорит отцу: Там мать есть зовет! Отец: ну, раз зовет, пошли. Приходят домой, пельмени на столе стоят, водки нет. Отец отравляет сына в магазин за водкой. Сын выходит и сразу к соседу.
- Сын: Отец узнал, что у вас с матерью шуры муры, щас придет разбираться.
- Сосед: На возьми водку, отмажь меня там.
Сын приходит домой и говорит отцу: Сосед поросенка режет, просил тебя прийти помочь.
Отец берет свой резак и уходит. Сосед увидел его в окно, и думает, ну, блин, не отмазал меня и убегает через окно в лес. Муж заходит домой, никого нет, поросёнок бегает. Он взял его и зарезал.
В это время приходит мать и спрашивает: где отец?
-Сын: А он узнал, что у вас с соседом шуры-муры, пошел разбираться.
Мать увидела, что муж с окровавленным ножом возвращается домой, думает: Соседа убил и меня убьет. И тоже убегает в лес.
Отец приходит и спрашивает: Где мать?
- Сын: Она с соседом в лесу шуры-муры разводит.
Отец с криком: Убью обоих. Тоже бежит в лес.
- Сын садится за стол, наливает рюмку водки, накалывает пельмень и думает: Ну, я же говорил, что не удастся сегодня покосить!!!
«Здесь был Саша», «Здесь был Коля», «Здесь был Слава»…
Обычные вроде надписи… Почему же я напрягаюсь? Из-за того, что написано коряво? Или потому, что читаю их в своем шкафу?
Муха на навозной куче спрашивает навозного жука:
- Ну, что, чувствуешь перемены в жизни?
- Еще бы! Раньше кем я был! Жуком навозным. А теперь - менеджер по удобрениям!
Клиент заходит в фотоателье и спрашивает у приемщицы:
- Интересно, почему на ваших фотографиях все смеются?
- А вы бы видели нашего фотографа!