два крепко подпивших мужика пошли по нужде. одному никак не справиться, просит дружбана о помощи, а у самого в кармане огурец. дружбан перепутал карман с ширинкой и достал огурец, в состоянии полу-шока говорит:
-извини, друг-я тебе член оторвал?!
-ага, чую кровища хлещет!
Дедуля-лингвист, божий одуванчик, сидит в травмпункте, весь побитый, очки перекошены.
Врач:
- Дедушка, что с вами случилось?
Дедуля:
- Да я и сам не пойму: сидел на скамейке, а там ВДВ-шники пьянствовали и один говорит: «У меня в роте один х. й был…», а я возьми, да и поправь - «Не в роте, а во рту».
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: - Алло! Скажите… Я с вами по телефону разговариваю? - Нет, по телевизору! - Господи! Прямой эфир, а я - в трусах :-D
- Можно я вашу собаку поглажу? У неё такая улыбка добрая!
- Настоятельно не рекомендую. Ещё добрей и шире она улыбается после того, как прокусит ладонь.
«Телепроект «Дом-2» идет так долго, что на заднем дворике есть небольшое кладбище
- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить… Возьмем к примеру ловушку для тараканов…
В церкви звонит телефон:
- Алло, батюшка, это из горкома звонят. У нас совещание должно быть, а- стульев не хватает1 Пришли дюжину.
- Фиг вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их все похабщиной испоганили.
- Ах, «фиг вам, а не стулья»? Тогда фиг вам пионеров в церковный хор!
- Ах, «фиг вам пионеров в церковный хор»? Тогда фиг вам монахов на - субботник!
- Ах, «фиг вам монахов на субботник»? Тогда фиг вам комсомольцев на крестный ход!
- Ах, «фиг вам комсомольцев на крестный ход»? Тогда фиг вам монашек в Финскую баню!
- Ах, вы так? За такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно!
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала…
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!
Турист из России приехал в Австралию и впервые увидел кенгуру.
-Что правда, то правда,-признался он,-Ваши кузнечики крупнее наших!
- Шеф!!! Мне нужно в отпуск!
- С какого?
- Простите, хера или числа?
- Сема, погладь мине плечо.
Супруг гладит.
- Теперь грудь.
Тот гладит.
- Живот.
Гладит. Жена:
- Сема, ты прям как тюбик с зубной пастой.
- Чё эта?
- А я таки до утра должна выдавливать из тебя супружеский долг???
Парень долго кадрил подругу и она наконец согласилась уединиться
с ним. После объятий и поцелуев парень захотел продолжения, но…
- Дело в том, что я девушка. И до свадьбы ни-ни!!!
- Ну может, быть минет?
- Неееет!!! Я и представить не могу взять ЭТО в рот!!!
- Тогда рукой?
- Понимаешь, я никогда этим не занималась, на что это похоже?
- А это похоже на то как мы в детстве встряхивали бутылки с кока-колой и обрызгивали младших…
Девушка принялась за дело, и вот когда апогей был близок, парень
уже откинул голову, закатил глаза… и неожиданно закричал от боли!!!
- В-в-в чем д-д-ело? Я что-то не так сделала?
- УБЕРИ БОЛЬШОЙ ПАЛЕЦ С КОНЦА!!!
Чёрт, так надоело всё… У меня похоже этот… как его…- авитаминоз… недосып… деньгопропадос… отпусконехватос…
А мне, из животного мира, больше всего нравятся рыбки.
Молча жрать просят, молча дохнут… и самое главное - молча рожают!
Удачливый человек никогда не думает о себе плохо. Для этого у него есть друзья.