- Я знаю ВСЁ! - сказала Википедия.
- Во мне всё можно найти! - похвастался Google.
- Я самый главный в мире! - заявил Internet.
- Ну, ну… - тихо ответило электричество.
Все было бы иногда, если б не случалось так часто…
Задача. Маша принесла домой из школы двойку, а Лена двойню. Вопрос? Кто из девочек прогуливал уроки с удовольствием?!
Сидят два мужика и пьют водку, беседуя:
- Блин… как выпьешь этой «Царь-водки», так на утро голова - как Царь-колокол…
- Во-во, и Царь-пушка что-то не действует…
- Ты хочешь сыру? -Нет. - Странно… такая крыса и сыру не хочет.
-Я еще не волшебник, я только учусь, - заскромничал паж, вручая Золушке хрустальные полуботинки 46-го размера…
-женщина, вы так прекрасно смотритесь в этом вечернем туалете!-Мужик, ты что охренел?! закрой дверь!))
- Нет, это ни в какие ворота не лезет! Кто мне звонил в три ночи и спросил: «Есть ли жизнь на Марсе?!»
- Белая горячка!
- Голос-то мужской был.
- Самец белой горячки…
- У тебя сиськи есть?
- Есть!
- А что не носишь?!
Один друг говорит другому:
- Вчера собрал для тёщи три ведра грибов.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит вдруг?!
Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать.
- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула… - не растерялся отец.
- А ты ее, судя по всему, трахать собрался?
- Ах вот ты где! Мы с матерью все бордели обыскали - а она всё в песочнице сидит!
Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле… без головы.
- Кино, штоль, снимают?
- Ты бы косу на другое плечо переложила…
Женщина с самого начала знает, заведёт она с тобой роман или нет.
И тут уж совершенно безразлично, делаешь ты что-то так или не так.
Зимой все становятся старомодными и начинают заправлять футболку в джинсы…