Признак хорошего здоровья - сколько презервативов не бери, а все равно в аптеку два раза бегать.
Чем больше появляется новых слов, тем меньше мы понимаем друг друга.
В Болгарии девушкам разрешено брить ноги болгаркой.
Сегодня ел бифштекс с кровью, а потом булочку с кровью, потом чай с кровью. Короче, зуб мне выдрали…
В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков!!! В продаже широкий ассортимент противозакyсочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собyтыльников!
Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
- Молодец всего 2 ошибки!
- Спасибо!
- Теперь второе слово пиши!
Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью печально смотрит, как птицы улетают налево.
- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!
- Что может быть страшнее китайского алфавита?
- Китайская азбука Морзе.))
Мужчина-кобель нещадно гонял по двору женщину-кошку.
- Милый, а когда мы наконец-то поженимся?
- Боюсь, дорогая, что никогда. У меня аллергия на золото, а какая же это свадьба без обручальных колец?
Поверь, меньше всего мне хотелось тебя обидеть. Да, мне хотелось. Но меньше всего.
Я врач. Я знаю названия половых органов и сексуальных девиаций на трех языках. Поэтому из русского матерного использую только «бля».
В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: «Акт об утопании». Подумал,
зачеркнул и написал: «Акт об утопии». Еще подумал и написал: «Акт о входе
тела в вводу и о не выходе тела из воды».
После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их: - В какой ад пойдёте, в русский или в американский? - А какая разница? - В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: «всю жизнь в России прожил, чего уж менять?» Через месяц встречаются. русский спрашивает: - Ну как у вас? - Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. а у вас? - А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу…- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает…
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки…
Хозяин - гостю:
- Посветить вaм нa ступеньки?
- Нет, спaсибо, я уже
лежу внизу.