Милые бранятся - впору вешаться.
Хватит быть далеко друг от друга.
Нашёл крота, но он оказался слепым. Нужна ваша помощь - необходимы деньги на операцию. Не оставайтесь равнодушными!
Еду утром в автобусе на работу. Рядом мужик сидит, спит и головой всё время мне на плечо валится. Я его раз отодвинула, второй раз отодвинула. Тяжело, мужик-то здоровый. Надоело. Я его растолкала и говорю:"Мужчина, Вам придётся на мне жениться!" Немой вопрос. Мой ответ:"Ну Вы сомной спите!"Мужик вскочил, как ошпаренный и выскочил из автобуса. Приехал, наверное. Или я не понравилась…
Три слов, окончанее на ЗО,
первое ПУЗО.
Сегодня сам сварю обед,
Никто не сделает минет,
Нет девушки - и секса нет,
Зато, блин, в твиттере шесть лет.
Чиновники сильно недолюбливают лежачих полицейских: спуску на дают, взяток не берут, а на мигалки вообще плевать хотели))))
Вот удивятся археологи через тысячу лет, когда обнаружат скелет с двумя силиконовыми шариками!!!
Мне сейчас пришла моя любимая смс-лохотрон: мама, у меня украли телефон, положи на этот номер 100гривен. В таких случаях я всегда отвечаю: пошел нахрен, ты мне больше не сын…
Прилетает грузин в Москву, садится в такси и говорит:
- Мне в магазин «Принцип».
Водитель:
- Нету такого магазина. Может, вам в ГУМ или ЦУМ?
Грузин:
- Нет, мне Гиви сказал, что в Москве, в принципе, все есть!
Она:
- Я тебя хочу. Приходи ко мне. Отец ногу сломал и уехал в больницу гипс накладывать. Приедет часа через три, не раньше.
Он:
- Извини, я не могу, у меня очень болит то место, об которое твой отец сломал себе ногу…
Лиса вышла замуж за ёжика.
-Ну и как?-спрашивают её.
-Колко, но зато пикантно!
Я такая смелая! Я от молнии прикуриваю! Правда от грома писаюсь…
Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся…
Муж ушёл к молоденькой?-Отомсти!Выйди замуж за её отца и стань этому гаду ТЁЩЕЙ!