- Я готовлю, стираю, убираю, занимаюсь детьми, а какие обязанности у тебя?
- Не влюбляться в других красавиц!
Как узнать когда испортился сыр с плесенью?
Я 20 лет занимаюсь боксом, жена - 15 лет кикбоксингом. Мы не ссоримся. Реально страшно
В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы
- Алло, Вась! Чего делаешь?
- Сижу на полу, пью разливное пиво.
- А чего на полу-то?
- Я же говорю - разливное…
Этот мир пропитан обманом, лицемерием, несправедливостью, бытовыми ужасами и разбитыми детскими мечтами. Мы обречены. Короче, мне нравится тут.
- Так, в делах фирмы последнее время воцарился полный застой. У кого-нибудь есть интересные и свежие идеи?
- А давайте выпьем пива! По такой жаре - это самое то, плюс к тому пятница сегодня как-никак.
- Да, интересная идея. А вот в чём её свежесть?
- А мы свежего пива купим!
Вот хочу кота купить-жена не дает… А с чего ты взял, что кот даст?..
Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем…
В здоровом теле - здоровый нож!
В Лондоне появилось руководство по этикету для гостей Олимпийских игр. Им не рекомендуется странно улыбаться, снимать обувь и печатать смс со злобной ухмылкой, зато можно выбрасывать велосипеды в канавы.
«Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: „Вот если сейчас не засну - встану и пойду убираться“. Отрубилась через пять секунд…»
Дайвинг опасный! Дайвингом занимаются для того, чтобы увидеть экзотических рыбок. Купите килограмм обычный кильки. Обматайте красной и синей изолентой, натыкайте в жопу разноцветных перьев- и вот простые рыбки превратились в экзотических! Пересыпьте кильку в ванну и начните делать море. Для дайвинга подходят три вида моря: это Красное, Мертвое и Черное. Чтобы сделать Красное море, нужны кораллы и кетчуп. Мертвое море- много соли и труп. А чтобы сделать Черное море, нужно на полу в ванной наплевать семечек, набросать бычков, под ванну насрать и в ванну нассать- вот вам и Черное море
Вечер… спальня…злой голос мужа : - Да у тебя ещё… только брови не болели …
Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашел выход, положил на кровать неделю ношенные носки. Разговор был начат!