Следователь допрашивает задержанного: фамилия? тот: Чья? имя? тот: Чьё? Следователь: Чья, Чьё-китаец что ли?
Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают
о том, о сем. Одна:
- Слушайте, девчонки! Я сколько лет замужем и никогда не обращала внимания,
а вчера обратила - оказывается у мужиков-то яйца холодные!
Две другие: - Да нууу! Мы завтра тоже проверим!
На следующий день другая говорит:
- Точно - холодные! Надо-же! Я тоже раньше не обращала внимания!!!
Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день
приходит она с фингалом.
Подружки: - Что сучилось?!
- Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить - а у него теплые!
Я и спрашиваю: «Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные,
а у тебя теплые?»
- Ты слишком напряжён. Расслабься. Думай о чём-нибудь приятном. Представь себе северное сияние… запах свежеиспечённого хлеба… картину Поля Сезанна… Эй, что у тебя с лицом?!!
- Стою на Северном полюсе. Нюхаю свежеиспечённый хлеб. Мучительно пытаюсь понять, что здесь делает картина Сезанна…
- Хорошо иметь отца-гламурщика.
- Почему?
- Ремнем не наказывает.
- А почему не наказывает?
- Боится за стразики на ремне.
Лучший повод для выпивки - это когда вдруг повстречаешь двух друзей.
Или знакомых. Или незнакомых, но симпатичных.
Или несимпатичных, но дружелюбных.
Или просто двоих с деньгами и желанием выпить.
Или одного, но с уже купленной бутылкой.
Бесплатный секс бывает только в семейной мышеловке.
Давай притворимся, что у нас с тобой любовь.
Только отсутствие разведанных запасов нефти в Антарктиде удерживает пингвинов от революции.
Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трёх могу… Иногда даже с друзьями…
Однажды я был в гармонии с собой, а потом проснулся.
Мы те, кем мы притворяемся. Осторожнее выбирайте свою маску.
Девчонки!!! Купил новый стол на кухню… приходите танцевать…
Ясный день. Рейсовый автобус. Парень с девушкой сидят на задних сидениях, шепчутся. Вдруг он, смущаясь, встает, снимает штаны, вытаскивает член и начинает сдирать одежду со своей подруги. Та ошарашена не меньше остальных пассажиров. После недолгой возни и звонких пощечин девушка выдает: «Я сказала прелюдия, а не при людях! »
Вечером на балу поручик Ржевский выходит на балкон и начинает справлять малую нужду. К нему на балкон выходит Наташа Ростова.
- Поручик Ржевский, как вы дурно воспитаны!
- Ну что вы, Наташа! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
- Да вы романтик, поручик Ржевский.
- Ну вот, а то пошляк, пошляк.
Свадьба. Наступает первая брачная ночь. В комнате муж и жена. Жена:
- Милый, у меня есть один комплекс неполноценности…
- Какой?
- Да у меня одна грудь больше другой…
- Да это мелочи, по сравнению с моим комплексом!
- Милый, а что у тебя?
- Да у меня… этот, ну мой прибор… как младенец …
Муж раздевается. Жена в ужасе:
- А ты говорил, как младенец?!
- А что, нет? Рост 52, вес 3 кг 400 г