Хлеб оставьте, а зрелища прошу поменять на уверенность в завтрашнем дне.
В Греции ученикам средней школы запрещено носить в пенале енота. А Я ВСЁ РАВНО ПРИНЕСУ!
- Ты как конец света будешь встречать?
- Как все!
- Ну, это понятно, а после?
Одна женщина решила как-то приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует. Шутка удалась - он во всём признался.
И пообещал Бог мужчине;что красивых;добрых;умных женщин можно будет найти на каждом углу. И сделал Бог землю круглой. И смеялся;смеялся…
Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук. - Ты кто? - Барсук. - А чё ты тут делаешь? - Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!
- Мааам, я гулять пойду с друзьями
- Только возвращайся трезвым.
- Ладно. Тогда я приду через 2 дня.
Приходит индеец в паспортный стол.
-Я хочу поменять имя.
-Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато… И какое же новое имя вы выбрали?
- Бдыщь…
Ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья, исполненную замысловатой вязью:
- Сцука… Сцука… С цукатами!
Помыла голову шампунем «сияющий блонд», надеюсь шампунь не догадается, что я брюнетка!
Алкаши устроили драку за окном. Стою… смотрю…Чувствую себя Цезарем в Колизее!
Обстановка в комнате была спартанская: стол, стул и пропасть для сбрасывания хилых младенцев.
Прокуратура обнаружила признаки экстремизма в песнe «Personal Jesus» группы Depeche Mode.
Монгол, работающий кондуктором в Москве считает, что до сих пор собирает дань с Руси.
Когда школьный ботан Саша шел из школы с одноклассницей Любой и внезапный порыв ветра задрал юбку девочки до головы, мальчику хватило всего нескольких секунд, чтобы понять, что есть вещи намного интереснее шахмат и математики.