Сидит дед на лавочке и плачет. К нему подходит мужик и говорит:
- Чего плачешь, старый?
Дед отвечает:
- Да вот жена меня дома ждёт: молодая, красивая, умница… Готовит - просто м-м-ммм! .а в постели! …в постели просто ураган.
- Ну и чё ж ты плачешь?
- Я забыл где я живу…
Сначала он перестал видеть.
А потом уже и руки не доставали.
В Кишиневе прошел чемпионат Молдавии по охоте на дятла с помощью подсадного перфоратора.
- Скажите, пожалуйста, сколько времени летит самолет из Москвы в Барнаул?
- Секундочку…
- Спасибо большое.
Старые анекдоты
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц… Тракторист: - ЧО ХОТЕЛ? Новый русский (ошалело): -я…я…это…ключ хотел на 19 спросить… Тракторист: - Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!
- Пипец, буду увольняться…
- Че так?
- С сотрудницей решил расслабится, разделись закрывшись в кабинете, начались предварительные ласки, и тут у нее истерика. Я ессесно в шоке, мол чё такое? 0_о
Она мне зеркальце протягивает давясь смехом и на мою жопу тычет пальцем.
Короче, читаю: «ЭТО МОЯ ЖОПА!
И это все перманентным маркером пока я спал сц*ко.
- Ыыы жене привет передавай от коллектива!
Он же в зеркале по утрам не отражается. Небритое опухшее чмо отражается, а он никогда!
Объявление: «Ищу мужа. Немного о себе: готовить, убирать, гладить и стирать не люблю, сплю до обеда, виртуозно ругаюсь матом, пью, курю, при необходимости дерусь сковородкой. В случае развода всё совместно нажитое имущество заберу себе. Ну, есть смелые?!»
В женской консультацим:
- стадия беременности?
- подготовительная: о)
К мужу подошла супруга: «Дорогой мой, ты прости,
Тут девичник у подруги… Обещала я прийти.»
Муж сказал:"Да ради Бога! Раз нельзя тебе со мной…
Только ты не пей там много! В полночь жду тебя домой."
«Всё, о’кей! Приду в двенадцать! Я тебе, родной, не лгу.
Мы там будем развлекаться. В чисто девичьем кругу»
- День промчался, как минутка: Ром, шампанское, ликёр,
Виски, танцы, песни, шутки И, конечно, стриптизёр.
Было весело всем очень, Все забыли про часы.
Лишь в четвертом часу ночи Дружно вызвали такси. В общем, наша героиня Возвратилась, как в бреду, Зарекаясь пить отныне И с ногами не в ладу.
В темноте нащупав стену, Спотыкаясь о ковёр, Осознав, что непременно С мужем будет разговор, Но в душе тая надежду, Что сойдет ей это с рук, Стала скидывать одежду, Слушая, спит ли супруг… Звук часов раздался, сразу Всех надежд её лишив. Ведь всего четыре раза Раздалось «ку-ку» в тиши. Тихий шепот: «Вот, блин, штука!» Плавно перешедший в мат.
Тут пришла ей мысль: «А ну-ка, Прокукую сама! Муж решит, сейчас двенадцать, Значит, вовремя пришла.
И не станет разбираться, Где была и как дела.
- Как же тяжко утром ранним! День рабочий впереди.
Да и муж в молчанье странном Так загадочно глядит.
Почесав свою макушку, Он задумчиво сказал: «Нам, наверное, кукушку Поменять пора в часах» «Что не так у нас с кукушкой?», Напряглась жена тотчас.
«Ну, а ты сама послушай, Что творит она у нас!
По утру, часа в четыре, Только начало светать,
Как она на всю квартиру Громко принялась чихать. А затем сея зараза Принялась вдруг куковать,
Ну, сперва четыре раза, А потом еще раз пять. Смачно высморкала сопли, Наступила на кота.
В темноте раздались вопли, Кот куда-то там слетал, Вновь «ку-ку» в тиши раздалось, Продолжая тот отсчёт.
Но она сочла, что мало, И кукукнула ещё.
С диким грохотом упала, Извергая звучный мат,
И затем докуковала Аж семнадцать раз подряд!»
- Пап, а как ты стал космонавтом? - Я подошел к твоей маме и сказал: «Детка, ты просто космос! Я хочу побывать в тебе».
Главное, девчонки, что бы в новогоднюю ночь, на вопрос «Куда вам?», не ответить - «К удавам, так к удавам!»
Деньги буквально валяются под ногами, но стоит за ними только нагнуться…
Было у царя три сына. Двое умных, а третий как водится, дурак. Как-то вызвал царь к себе всех сыновей и молвил им:
-Пора вам, дети мои, невест себе подбирать. Возьмите каждый по луку и отправляйтесь на поиски невест.
Двое сыновей пошли выполнять наказ отца. Третий же сын подошел к царскому столу, налил из графина стакан водки, выпил и … закусил этим луком. Дурак, что с него взять…
Возле кабачка стоит хорошо подвыпивший мужчина. Он держит на привязи свинью и насильно вливает ей водку. Свинья визжит на всю улицу. Его спрашивают:
-Зачем ты это делаешь?
-Моя жена каждый вечер кричит, что я нажираюсь как свинья. Пусть теперь своими глазами посмотрит, как нажираются настоящие свиньи!