Сначала у нас «демократия, свобода выбора и действия», а потом раз - и выпить почти нигде нельзя.
-Доктор, у меня мигрень.
-Вы представитель богемы?
-Что вы, доктор, я сварщик.
-Молодой человек, у вас не может быть мигрени! У вас просто жбан раскалывается!
-Я только что закончила семидневную кефирную диету.
-Но ты её начала только вчера…
-Ну закончила пораньше. Ну и что?
В регистратуре больницы тётенька заполняет медицинскую карту пациента:
- Место работы?
- ООО «Интерпрогрессаутсорсинг».
- А давайте напишем «безработный»…
Идет собрание в роте. Разбирают двух опоздавших из увольнительной курсантов.
Замполит:
- Ну как же так получилось, что вы опоздали на целых полтора часа?
Курсанты:
- Да мы, товарищ подполковник, в оперу ходили.
Замполит, негодуя:
- Ну это ж надо так напиться, чтобы в оперу пойти!
Гаишник-это единственная скотина, которая пасется на асфальте!
Заходит блондинка в кабинет пластической хирургии. Врач: - Что будем делать? Разглаживать морщинки? Блондинка: - Нет, блин, подтягивать извилинки!!!
Вот выросли и стали министрами те идиоты, над сочинениями которых, когда-то смеялась вся страна…
- Ох уж эти женщины! Моя жена твердит: «Мне носить нечего, мне носить нечего!» - Так ты дай ей мешок картошки, пускай носит.
Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.
Сказки пишут взрослые люди. вот такой парадокс
Возмездие: «Сорри. Я опоздало, но ведь пришло».
В аптеке.
- Можно пачку презервативов?
- Нет.
- Почему?
- Год семьи!
Одну пожилую пару, прожившую 60 лет вместе, спросили:
- Как вам удалось так долго прожить вместе?
- Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи ещё чинили, а не выкидывали.
Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание
Вы не добьетесь от человека острой критики, пока не рассердите его; суровая правда всегда высказывается с ожесточением. (Р. Торо)
Между ж*пой и диваном доллар никогда не пролетит (Билл Гейтс)
У 93% людей, есть мечта, которую можно исполнить до конца недели, а они делают из неё мечту всей жизни.
Работать надо не 12 часов, а головой. (Стив Джобс)
Ради денег люди готовы пойти на всё, Даже на работу
Я ПРОТИВ ЗАРПЛАТЫ В КОНВЕРТАХ!!! Я ЗА ЗАРПЛАТУ В МЕШКАХ!!!
Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идёт, Не усложняйте!..
Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие - отсутствием
Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.
- А почему у нас с утра нет ни одного клиента?
- Не знаю. Может, вывеску сменить?
- А какая у нас сейчас?
- «Закрыто».
Собеседование при приеме на работу. Американец, владеющий русским, расспрашивает девушку:
- Что вы заканчивали?
- Юрфак.
- ?!
Скучно… Хочется компанию… Ну очень хочется компанию…
Хорошую нефтяную компанию…
Чтобы нравиться мужчинам начни с кухни и книг, а не с косметики, алкоголя и сигарет
Никогда не говори: «Я ошибся «. Лучше скажи: «Надо же, как интересно получилось!..»
Работай над собой! Никто не влюбится с первого взгляда в твой богатый внутренний мир.
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование!!!
На самом деле, фраза: «Я сама не знаю, чего хочу», - звучит немного иначе: «Я знаю, чего хочу, но вы меня не поймете»
Пришла домой, смотрю - пыль лежит. «Дай, - думаю, - и я прилягу…»
Приходит русский в швейцарский банк.
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько?
Русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Служащий:
- Можете говорить громко, мсье. Бедность у нас не считается пороком.
Иностранец в России спрашивает местного знакомого:
- Что означает слово «педераст»?
- Ну это по-вашему «гей».
Иностранец звонит на родину, сообщает о своих первых впечатлениях о России:
- У нас в прессе об этой стране много лжи. Мол, тут преследуют геев, не давая им проводить свои парады. А на деле Россия - самая толерантная к секс-меньшинствам страна. Тут кого ни спросишь, каждый скажет, что и в российском правительстве, и в парламенте, и в полиции - сплошные геи…