Высокий уровень интеллекта заблокировал вам доступ к счастью.
- С возрастом у женщины безбашенность сходит на нет, что мешает им добиваться хороших результатов, например в спортивной гимнастике.
- Да ну… в 45 они гораздо безбашеннее, чем в 16!
- Думаешь им стоит в 45 попробовать себя вновь в спортивной гимнастике???
Учёные выяснили, что чем у человека ниже уровень интеллекта, тем он ведёт более активный образ жизни… вооот теперь понятно, что я - не ленивый, а высоко интеллектуальный…
Одесса очень культурный город. Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят: «Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть».
Дай женщине волю - она не только коня на ходу остановит, но и ВДВшника из фонтана вытащит…
- Бэрримор, что это за вой на болотах?
- Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.
- Доктор, я стану дураком?
- Ну что вы. Синяк на лбу и лёкое сотрясение мозга не повредят вашим умственным способностям. А что вы делали, когда лоб разбили?
- Богу молился.
На форуме крик души от некоего юзера: мол, ненавижу современные мультики, из-за них дети вырастают агрессивными, прям руки поотрывать хочется тем, кто такое создаёт…
Первый комментарий: «А вы, как я вижу, их тоже смотрите?»
Временно живу далеко от жены.
Попытка 1. Решил сварить супчика. Сварил бульон, закинул картошку, оставил довариваться. Пошел заниматься делами. Очнулся через пару часов. Суп дожаривается. Опыт. Поумнел.
Попытка 2. Сварил суп. Выключил вовремя. Горячий в холодильник не поставишь. Остывает. Ушел с утра на работу, забыл поставить в холодильник. К вечеру суп скис. Опыт. Поумнел.
Попытка 3. Сварил суп. Выключил вовремя. Горячий. Думаю, поставлю в холодную воду, чтобы остыл. Поставил в мойку, включил холодную воду. Пошел курить. Вернулся. Суп плавает в полной раковине. Опыт. Поумнел.
А супчика охота…
- господь, дай мне знак!
- ъ.
Мой начальник в 70-е закончил МГИМО, сейчас он посол. Он изучал арабский, писал диплом по Йемену и планировалось, что его отправят в командировку в эту страну. Но что-то там не срослось и его распределили в Судан. Ну Судан так Судан, отказываться от первой командировки вобщем-то как-то не принято. После распределения к нему подошел старый опытный дипломат, похлопал по плечу и сказал «Ты даже не представляешь пока, как тебе повезло»…
- В чем же вроде везение-то заключается?
- Да куда-бы тебя потом не послали, все равно будет лучше, чем Судан.
Так что, уважаемые выпускники ВУЗов, давайте не отчаиваться, не всех сразу берут в Газпром с окладом в 200 тысяч, большинству приходится начинать со своего Судана.
Рим разрушили мигранты. Просто в то время их называли варварами.
В магазине:
- Взвесьте, пожалуйста, эту курицу.
Продавщица кладёт курицу на весы.
- На восемьдесят семь рублей пятьдесят копеек.
- Сколько? Почём же у вас килограмм?
Продавщица кричит в подсобку:
- Люба! Почём у нас куры?
В случае победы Трампа впервые в Америке миллиардер переедет жить в общественное жилье, которое до него занимала черная семья.
Из подслушанного в магазине…
Бабка:
- Девушка, а почему у вас кофейная пара такая дешевая, всего 50 рублей?
Продавщица:
- Это последние остались, с браком…
Бабка:
- Можно посмотреть?
Продавщица:
- Да… пожалуйста… (дает две кофейные чашки)
Бабка (смотрит на чашки, близко поднеся к глаза):
- А где брак-то?
Продавщица:
- А вот тут, краска неравномерно нанесена. Вам для себя или в подарок?
Бабка:
- В подарок… у нее зрение хуже моего!