Я поила его три дня,… а после
притащила в ЗАГС и говорю …"Мы
на почте, …распишись… Тебе
бандероль"…)))
Свидетель в суде даёт показания против ответчика: «А он мне УГРОЖАЛ! Говорил- «ГОВОРИ ПРАВДУ!!!»
Моя соседка снизу ФАНТАСТИЧЕСКАЯ женщина! Вчера, двадцать минут
ругалась матом с дворником! Ни разу не повторилась! УЧИТЕЛЬНИЦЕЙ работает
Судя по намечающемуся всемирному продовольственному кризису, китайцы
все-таки научились жрать ложками…
Инспекторы ДПС как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют, когда вам страшно…
Когда жена выходила за меня замуж, она мне пообещала, что всю жизнь будет любить только одного человека. Но потом оказалось, что этот человек - ее мама.
…Пришёл мужик в магазин и спрашивает: - Можно попробовать виноград? - Да. Он выбирает из ящика самую крупную кисть: - Дома попробую.
- Я не ищу в жизни лёгких путей!!!
- Ты че… лечишь зубы у проктолога???
Желаю всем добра! Всем
прыщавым, чтобы их кожа
очистилась, всем рыжим
поменьше веснушек, всем
ушастым - длинных волос,
всем жирным - похудеть,
всем маленьким -
вырасти, всем
влюбленным - взаимной
любви, быстрого
интернета и некончающейся зарядки
на андроиде или на айфоне…
У меня сегодня горят уши…
наверно Дед Мороз прочёл моё
письмо)
Козлы не женятся на белых лебедях.
На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач, спокойно:
- В детстве корью, желтухой, свинкой болели?
Мне кажется, что перед тем,
как мое тело собирается
похудеть, в какой-то его части
происходит заседание круглого
стола. На котором выбирают
место для похудения: сиськи -
конечно, их слишком много.
Попа -да без проблем. Ноги -
вы должны быть спичками.
Живот -ни в коем случае, это
пузо священно))
- А ты бегаешь по утрам?
- Конечно!.. По квартире с криками: «Бляяя… Проспалaa!..»
&
иду в магазин вижу хрошего милого хорошо одетого мужчину. Решила познокомится причесалось подправилась и пошла. Сука! манекен