Купе пассажирского поезда. Познакомились мужчина и женщина, поужинали. Легли (безо всяких шалостей!) спать - она на нжней полке, он на верхней. Встает мужик ночью покурить, видит, что женщина лежит обнаженная, простынка на полу. Поднял, накрыл и пошел курить в тамбур. Так повторилось несколько раз за ночь. Выходить им на одной остановке, мужик и говорит «Давайте сумки помогу вынести, я же джентльмен!» А дамочка ему отвечает, кладя в ладонь монетку «Козел ты, а не джентльмен, а это рубль тебе на капусту!»
Девочка спрашивает Шварценеггера. Дядя, а Вы на самом деле такой сильный, что можете березу выдернуть с корнем? Да, А ель?, Да. А СОСНУ? Да за это весь лес передергаю.
-Любиииимыыыыый, я пришлаааааааа!
-Опять пьяная? Вот и иди туда, где пила!
-Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась!
Жена утром мужу: -Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.
-Из чего?
-Из пельменей…
Есть старый анекдот, когда маленький мальчик сидит возле навозной кучи и что-то из него лепит… Подходит поп и спрашивает, что он делает? мальчик отвечает, что лепит фигурки милиционера и начальника… Поп спрашивает, а будет ли он лепить священника, на что тот отвечает… «Так и быть - слеплю, только если хватит дерьма»!
Кто рано встает - того еще не сократили.
Бороться с пьянством, ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом, ограничивая доступ к сортиру.
Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то, в глубине души, он будет знать, за что.
Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером с работы домой уставшим, как собака - должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осёл.
Женщина может сделать четыре чуда: стать влажной - не намокая, кровоточить - не поранившись, давать молоко - не поев травы, и затрахать - не раздеваясь.
Раньше в моей квартире тоже происходили странные вещи: билась посуда, я слышал ужасные крики по ночам, а потом развелся - и все прошло…
Если вы получили по морде от женщины, значит, она уже готова вам отдаться.
Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
У вас прямо осиная талия… а грудь - липовая!
Пилюля - дура, шприц - молодец!
Спад - это когда приходится затягивать пояс. Кризис - когда нет уже и штанов.
Амбиции - это как член длиной в метр - очень круто и совершенно бесполезно.
Быть добрым - благородно. Но показывать другим, как быть добрым - еще благородней, и не так хлопотно.
Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить.
Так держалась за рабочее место, что забеременела.
Только в свой День Рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете!
Спонсор - это человек, которому проще расстаться с деньгами, чем объяснить налоговой инспекции, как он их заработал.
Веду исключительно здоровый образ жизни, вести нездоровый не позволяют финансы.
Самые опытные люди в мире - корейцы. Ведь сколько собак съели…
Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!
Системный администратор возомнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.
Измена жены - подтверждение того, что ваша женщина котируется на рынке.
Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.
Не люблю просыпаться от грубых будильников, люблю от нежных будильниц!
Он бегал за каждой юбкой, и всё было бы ничего - но дело было в Шотландии.
Поговорка парикмахеров: «Кто девушку стрижет, тот ее и укладывает».
Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и уха!
Дружескую шутку можно считать не удавшейся, если она переросла в мордобой.
В конце концов я понял: лучше жены никого не найти. Осталось только найти жену.
Хочешь - женись, не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись.
Все гении мало жили. Вот что-то и мне нездоровится.
Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.
Современная женщина больше предпочитает быть красивой, чем умной, потому что современный мужчина лучше видит, чем соображает.
У женщин бывают такие формы, что мужчинам не по карману их содержание.
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. К сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.
Хватит откладывать - пора высиживать!
Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.
Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.
Я вам не эхо - дважды отдаваться.
Если вы дыхнули на девушку, и ее глаза запотели, значит, она к вам холодна.
Под макияжем иногда скрывается просто красавица.
Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.
Если верить фразе «Чего хочет женщина - того хочет Бог», то Бог хочет цветы и замуж.
Путь к сeрдцу мужчины лежит… покa его не потеребишь.
Это только лучшее с хорошим враждует, а ужасное с плохим - водой не разольешь.
- Даш, а что это такое у тебя в холодильнике?
- Это Лёшино мясо.
- Это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели?
С криком:"Повезло вам, суки!", - 107-летняя Клавдия Ивановна внесла последний взнос за ипотеку…
ЭТО идеальная пара))))Живут душа в душу .То он ей в душу … То она ему в душу.
Встречаются три давние подруги. Начинют друг другу жаловаться на своих мужей))) -Мой совсем обнаглел. Приходит с работы и от него пахнет чужими женскими духами .-Подруга да он у тебя святой!!!- А вот мой приходит яко -бы с работы и духами воняет за версту и на гульфике помада ярко красная - отстирать до сих пор не могу, скот не благодарный… Наступила очередь третьей подруги. А она и говорит -Девченки расслабтесь ваши мужья просто идеальные семьянины. А вот мой САМЕЦ прибежал вчера на расцвете домой .В женских тапочках с пушком. В женских стрингах… И в женском халате.- застегнутом на правое яйцо…
Работала в казино поваром. Охранная фирма что, охраняла казино называлась КРИС. Так сложился вечер у проигравшихся азартных игроков -что для их успокоения за вечер, крисовцев вызывали 5 раз… Раннее утро- пересменка))) пьем кофе - все дружненько -спокойненько., и тут в зал казино заходит бригада из 6 человек крисовцев…, в полном обмундировании -как у регбистов (((((((((((((((((((((((((((((((- можете представить наши лица… Админы начинают не внятно лепетать-РЕБЯТА, А У НАС ВСЕ СПОКОЙНО, ПЕРЕСМЕНКА У НАС, МЫ ВАС НЕЕЕ ВЫЗЫВАЛИ, В ответ на лепет адмимнов, прозвучал богатырский смех шесьти богатырей…)))))))))Снимая каски они сказали-Девченки -мы просто попить кофейка - и перекусить)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Деревня. Утро. Отец будит сына: - Вставай, пошли косить! - Батя, не надо косить, все равно не получится… - Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит: - Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу. - Ну, раз такое дело - иди. Сын идет домой и говорит матери: - Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки! - Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу: - Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли! - А, ну раз так - пошли! Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну: - Матери нет, водки нет… Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит: - Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить… Сосед испуганно - Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим… - Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: - Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать. - А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу. Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором. «Ну - думает - не отмазал сынок…» Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит: - Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел… Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. «Все - думает - хана мне!» Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну: - Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?! - Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются! - Чтооооо? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле… Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: Эх, батя-батя… Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится…
Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому чему, а потом кого чего с кем чем.
Парень сидит с девушкой за завтраком.
Парень:
- сделай мне плиз сэндвич
Девушка делает сэндвич.
Парень:
- сделай, пожалуйста, ещё один!
Девушка:
- Не могу! Это была демо-версия «заботливой жены». Лицензию ты можешь приобрести после регистрации брака!
ваш баланс: -0.02 руб. МТС желает вам
приятного общения!" ОН ЕЩЕ И ИЗДЕВАЕТСЯ.