Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют уродины. А нам, красавицам, не до зтого, мы ревнуем чужих.
Ваши жалобы на истеричку-погоду понимаю, - сама являюсь жертвой климакса нашей планеты. Здесь в мае падал снег, потом была жара, потом наступили холода, затем все это происходило в течение дня.
Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих
- Фаина Георгиевна, Вы можете не поверить, но меня пока еще никто, кроме моего жениха, не целовал.
- А это вы хвастаетесь, милочка, или все-таки жалуетесь?
Однажды, посмотрев на Галину Сергееву, исполнительницу роли «Пышки», и оценив ее глубокое декольте, Раневская своим дивным басом сказала, к восторгу Михаила Ромма, режиссера фильма: «Эх, не имей сто рублей, а имей двух грудей».
Раневская передавала рассказ Надежды Обуховой. Та получила письмо от ссыльного. Он писал: «Сейчас вбежал урка и крикнул: «Интеллигент, бежи скорей с барака. Надька жизни дает».
Это по радио передавали романсы в исполнении Обуховой.
«Разгадывают кроссворд:
-- Женский половой орган из пяти букв?
-- По вертикали или по горизонтали?
-- По горизонтали.
-- Тогда ротик.
Опять отгадывают кроссворд.
-- Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак?
Раневская быстро:
-- Рубль!"
Раневская как-то сказала:
-- Я дожила до такого времени, когда исчезли домработницы. И знаете,
почему? Все домработницы ушли в актрисы. Вам не приходило в голову, что многие молодые актрисы напоминают домработниц? Так вот, у меня домработница опекает собаку. Та живет, как Сара Бернар, а я -- как сенбернар.
Раневская рассказывала, как они с группой артистов театра поехали в подшефный колхоз и зашли в правление представиться и пообщаться с народом.
Вошедший с ними председатель колхоза вдруг застеснялся шума, грязи и табачного дыма.
- Е* вашу мать! - заорал он, перекрывая другие голоса - Во что вы превратили правление, е* вашу мать. У вас здесь знаете что… Бабы, выйдите! (Бабы вышли.) У вас здесь, если хотите, хаос!
Люди сами себе устраивают проблемы, никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли.
Ф. Раневскую спросили: 'Почему Вы не сделаете пластическую операцию???'… - А толку!!! Фасад обновишь, а канализация все равно старая!
РЕТРО ЮМОР: ИНТЕРВЬЮ С ФАИНОЙ РАНЕВСКОЙ (ЧАСТЬ 4)
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
«Потому что белый цвет полнит».
Удивительно сказала задумчиво Раневская. Когда мне было 20 лет, я думала только о люб
ви. Теперь же я люблю только думать.
На том же вечере Раневскую спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?
Не задумываясь она ответила: «Седые!»
«Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха».
-«Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?»
Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт+ Раневская называла ее «жертва ХераСимы».
Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской:
То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена?
Нет. Гораздо лучше, - ответила та.
Раневская встречает девушку, которая незадолго до этого работала у нее домработницей.
Как я жалею, что ушла от вас, Фаина Георгиевна, вздыхает девушка.
Вы недовольны своей новой работой?
Очень У вас много дел?
Намного больше, чем было у вас.
Но вы неплохо зарабатываете?
Что вы почти ничего.
Невероятно! А отпуск?
Никакого отпуска.
У кого же вы работаете?
Я не работаю. Я вышла замуж.
_________________________________
РЕТРО ЮМОР: ИНТЕРВЬЮ С ФАИНОЙ РАНЕВСКОЙ (ЧАСТЬ 1)
Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
- Когда придёте, стучите ногами.
- Почему ногами, Фаина Георгиевна?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!
- Я себя чувствую, но плохо, - отвечала Фаина Раневская на вопросы о здоровье.
- Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.
Оправившись от инфаркта, Раневская произнесла сакраментальную по сути своей фразу: «Если больной очень хочет жить, то врачи бессильны».
- Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
- Как вы это определили?
- Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, - объяснила Фаина Георгиевна.
Оптимизм - это недостаток информации
Я уже давно ничего не читаю. Я перечитываю и всё Пушкина, Пушкина, Пушкина. Мне даже приснилось, что он входит и говорит: «Как ты мне, старая дура, надоела!»
Похоже, что Бог любит страдальцев. Вы когда-нибудь видели счастливого гения? Нет, каждого трепала жизнь, как травинку на ветру. Счастье - понятие для средних во всех отношениях граждан, и справедливости тут нет никакой.
- Нонна, а что, артист Н. умер?
- Умер.
- То-то я смотрю, его хоронят…
_____________________________________