Иногда, чтоб сбиться с пути, достаточно идти в ногу со всеми.
Поздно жаловаться на жизнь, если ты уже родился.
Не тратьте жизнь свою на тех, кто вас не ценит,
На тех, кто вас не любит и не ждёт,
На тех, кто без сомнений вам изменит,
Кто вдруг пойдёт на «новый поворот».
Не тратьте слёз своих на тех, кто их не видит,
На тех, кому вы просто не нужны,
На тех, кто, извинившись, вновь обидит,
Кто видит жизнь с обратной стороны.
Не тратьте сил своих на тех, кто вам не нужен,
На пыль в глаза и благородный понт,
На тех, кто дикой ревностью простужен,
На тех, кто без ума в себя влюблён.
Не тратьте слов своих на тех, кто их не слышит,
На мелочь, не достойную обид,
На тех, кто рядом с вами ровно дышит,
Чьё сердце вашей болью не болит.
Не тратьте жизнь свою, она не бесконечна,
Цените каждый вдох, момент и час,
Ведь в этом мире, пусть не безупречном,
Есть тот, кто молит небо лишь о вас!
Только потеряв-мы начнём ценить, только опоздав-учимся спешить, только не любив-можно отпустить, только видев смерть-научиться жить…
Не ищите меня, всё напрасно!
Я успела забыть Ваше имя,
Я сумела уйти. Мне уже не опасна
Боль тех дней, где мы стали чужими.
Еду вчера в маршрутке. На одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом, сидит скучает, а маршрут долгий. Ну он лезет в дипломат, достает
«Гжелку», стаканчик одноразовый, «Фанту», нарезку ветчины, стеклянную
баночку красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против,
если я слегка поправлюсь, а то тяжко? Все - да ради бога, поправляйтесь,
гражданин, доброго вам здоровья. Он ставит чемодан себе на колени, сервирует
на нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает
крышечкой от водки. Водителя зацепило, завидует. И давай он рулем крутить,
виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать, да не на того
напал. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаяный на коленях, бутылка даже
не шелохнется, наливает уверенно. Доезжаем до конечной, выходят все, мужик
аккуратно все обратно сложил и говорит водителю:
- Будьте человеком, не нравится, запретили бы, я б не стал. А насчет виражей
ваших - я двадцать лет на кораблях ходил, в такие штормы попадал, и ни разу
ни водку не расплескал, ни закусь не уронил!
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой <капсулы смерти> придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем: «:стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку, в ближайшие 2−3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал <подвинься> и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил, уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: <Ну и где этот мудак!!!>, к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
<И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная:>. Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит <Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!>. Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал < Мужик тормози, поймают - посадят, накрутят по полной программе!!!> Ответ: < да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!>.Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: < ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем>. Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока
позабывали где им нужно было попросить остановиться.»
После работы еду домой. Захожу в автобус и иду садиться на свое любимое место которое находяться в конце салона, там ряд сидений такой на возвышение.
вижу сидят там уже два мужика, один очень среднего размера, а вот второй впечетлял своими размерами, чем-то напоминал илью муромца перед битвой с татарскими захватчиками, задумчивый такой и огромный просто) Ну занимал он самом собой полтора места, а не одно.
Ну я сел на свободное место, через сиденье от этого добра молодца, а так как я сам не маленьких размеров, то расстояния между нами осталось ну совсем мало…
И тут на следующей остановке в салон заскакивает какой то тщедушный господин, с нездоровым блеском в глазах. видит маааленький такой промежуток между нами и устремляется чтобы там усеться… нормальный человек как мне кажется ни за что не стал бы туда садиться)) Так вот этот прыщ уселся между нами и стал угрожающе кряхтеть расталкивать нас плечами, ногами и рычагами.
Далее происходит следующая картина. - Мужик харошь уже пихаться, говорю я.
Мужиченка начинает еще активнее достигать своей цели.
- Ууу хобит хватит уже толкаться! - басом произносит богатырь сидящий через сиденье от меня, а он еще и с бородой был.
Мужик начинает верещать по типу, разъелись тут падлы, козлы, уроды счас я вас типа убивать буду! Во мне это вызвало легкое недоумение надо сказать.))) Тут как раз автобус подъезжает к следующий остановке…
Богатырь не выдерживает такого к себе отношения…
произносит фразу «Ну ХоБиТ не обажайся!» и одной рукой хватает его за шкирку и выкидывает из автобуса в открывшиеся двери!
Мужиченка надо сказть оказался крепким и даже в полете из автобуса продолжал сыпать ругательствами потом раздался характерный звук, шлепок, когда тело падает об асфальт.
Двери закрылись автобус поехал дальше… Я в покате… Богатырь меланхолично положил руки на живот и задумался.
Но это еще не конец… Проезжаем мы значит в полной тишине и комфорте пару остановок.
Тут я был просто шокирован! В атобус снова заскакивает этот господин! Весь грязный, помятый в крови, глаза блуждающие, а в руке у него какая то толи труба железная толи палка! С воплем дикаря, которые сожрали Кука, он начинает пробиваться сквозь народ к нам, явно с целью изничтожить Мурумца. Тот наблюдает эту картину совершенно спокойно, у него даже взгляд не изменился.
При опасном приближение хобита, богатырь жмет на кнопку открывания дверей, другой хватает того за шкирку и со словами «Какой настырный полурослик, при открытие дверей снова вышвыривает его из автобуса» хобит издавая на этот раз еще более дикие вопли летит, как мне показалось несколько дольше и завывает еще протяжнее))) Двери закрываются автобус уезжает.
Народ в полном покате!) Я ржу как ненормальный))))) Богатырь так же спокойно кладет руки на живот и углубляется в созерцание по ходу своей души)))
Эта история произошла лет эдак десять назад. На одном мясоперерабатывающем предприятии сотрудники воровали мясо нещадно: запихивали себе здоровые куски под одежду, что аж трещало всё, и проносили так домой. И вот один мужик стырил коровье вымя. Привязал себе на пояс, именно туда, где у него самого было бы вымя, если бы оно у него было, и после окончания рабочего дня с друзьями порядочно так принял. И вот едет он в троллейбусе, полулёжа на сиденье, поддатый, а ширинка расстёгнута. И после очередного поворота троллейбуса из расстёгнутой ширинки вываливается сосок вымя. Этого не могла не заметить тётка, стоявшая рядом. И она начала причитать на весь троллейбус, дескать, как так можно. Мужик, заметив поток негативных эмоций в свой адрес, понял, в чём дело, и лениво заправил сосок обратно пальцем. Через несколько секунд тот, естественно, вывалился опять. Тётка от этого разозлилась пуще прежнего, стала так орать, что просто сил не было терпеть. Тогда мужик, опять же лениво, вытащил складной ножик из кармана, раскрыл его, взял этот сосок, отрезал по самое основание и швырнул к двери, после чего продолжил дремать. Тётка испытала шок, но в обморок она упала не после этого. А после того, когда из раскрытой ширинки вывалился следующий сосок!
Где заканчивается Космос? Если представить, что Космос - это женщина, то он заканчивается там, где начинается другая женщина.
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - а вы случайно не отец одного из моих ребятишек?
Мужчина в ужасе:
- Я?!
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я - учительница.
Не отвечайте на мои смс после 00:00. Ибо: 1) это никакая не я; 2) это я, но никакая…
Истинно мужской ответ, стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне: «Вроде, чисто.»
Что бы ты ни дал женщине, она даст тебе больше. Ты дашь ей себя - она подарит тебе малыша. Ты построишь ей дом - она подарит тебе уют в нем. Ты обеспечишь ее продуктами - она тебя вкусным ужином. Ты подаришь ей улыбку - она отдаст тебе свое сердце.