-я наушники потеряла. жалко так. -почему? -это единственное что я смогла распутать в этой жизни
…я всегда смогу поддержать и успокоить, я знаю тебя, твои приколы, твой бред, твои слабости и сильные стороны, ты родной для меня человек, с которым нам было очень хорошо вместе, там в той квартире, которая пахнет ранней весной, а еще пахнет туманом и летом после дождя. Я всегда останусь в твоей памяти, на всю жизнь, я у тебя первая, настоящая светлая любовь. ну и пусть все это прошло, но остались воспоминания, и только ради этих воспоминаний стоит прололжать быть вместе, вот так, не в прямом смысле, а просто созваниваясь телефону, иногда, может, видеться… Ты у меня первая настоящая, такая сильная любовь. Я могу забыть твой номер, могу забыть твой запах и вкус губ, но я никогда не смогу забыть твою любовь и ту дрожь в теле, когда ты обнимал и целовал меня, я не смогу забыть то время, когда мы гуляли держась за руки, и пахло весной, сильно пахло весной, и холодный ветер забирался под куртку, а ты обнимал меня и мне было очень тепло,
даже жарко, у тебя очень горячие руки, их я тоже не смогу забыть. А еще я не смогу забыть, когда по утрам ты будил меня поцелуями, или наоборот, я просыпалась рашьше от яркого летнего солнца и прохладного утреннего ветерка и очень расстраивалась, если не находила тебя рядом, а если находила, то прижималась к тебе крепко-крепко и ты обнимал меня во сне. Так мы могли проваляться до обеда. Мы знаем, а главное чувствуем друг друга. Это время невозможно забыть. Но возможно просто научиться жить так, чтоб оно не причиняло боль нам обоим. Мы, ни смотря ни на что, не потеряли эту нить,
которая нас связывает - это такая сильная, почти родственная связь на всю жизнь. Мы многое пережили вместе, поэтому сейчас, когда у нас уже не совместная жизнь, не стоит отказываться от этого, ведь чем больше бежишь от прошлого, тем чаще оно нас длогоняет. Сейчас пахнет весной, и я поверь мне чувствую я то же что и ты. Так давай справляться с этой болью вместе. Я не хочу тебя терять, я счастлива от того, что у нас было, я помню только хорошее, а все остальное стерлось в памяти. Я очень люблю тебя и это время. Я очень благодарна тебе за тот бесценный опыт, что я получила. Я жалею, что тогда ушла от тебя, ведь забыть тебя не получилось. А, может, у нас получится начать сначала? Нет, не так, как было раньше! Но, по-новому! Еще лучше! Да! Будет еще лучше! Давай встречать эту весну вместе? И тогда не будет больно…
Но… он сказал «нет».Он сказал, что не любит меня больше, что у него уже другая жизнь. нет, не другая девушка, а именно жизнь другая, в которой мне, видимо, нет места.
Он сказал, что все уже решил для себя и назад дороги нет. А еще он сказал, что не меняет своих решений…
Сердце обливается кровью… больно…
Первый мужской половой признак - ТРУСОСТЬ!!!
Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках!
Вот вчера например. Обоссался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им, что
мне некомфортно, а они. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся
пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше
не становиться:
Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают:
ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! - ору я им. Бесполезно. Да, кстати, пацан ли я?
Пошевелился, вроде в памперсе что-то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий.
А это что за сонная морда? Какое нафиг <кушать хочет?!> Сухости хочу!
Может тихо говорю? Надо попробовать погромче. А-а-а! Уже три сонных
морды. Пытаются понять.
Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути?
По-русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили.
Ну блин, вырасту, я им ее вставлю:
О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай
скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела.
Э, э, эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены
памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте!
Брррр, что-то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня
разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все-таки теплый памперс это ништяк.
Че-то жрать захотелось. Жрать хочу!!! Блин, послал же бог тугодумов!
Ну какое на хрен - <Опять обосался>!!! Нечем.
Повторяю по слогам и громко - <не-чем!!!>
Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то! Ай на-нэ-на-нэ, наипали! А жрать то хоцца.
О! Опять эта же умная грит - мож покушать ему дать? Молодес, умная.
Главной назначаешься.
Слышу Умная Глупому говорит - ты там то-то сделай, то-то и еще раз
десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная.
Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа: Че то в сон клонет. Вздремнуть,
что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску! Сос-ку-сос-ку!
О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь,
займусь дальнейшим из воспитанием.
Хррррр…
В России есть три экзотических вида животных: ешкин кот, бляха-муха и ядрена вошь.
Да, кстати, есть еще йокарный бабай, но это уже не животное, а е%%%%й карась!
Женщина жалуется подруге: Кутузов Москву спалил - и он герой! А я всего лишь котлеты сожгла - так я дура косорукая!
Когда мужчина не может понять действя женщины, первое его объяснение, которое приходит ему на ум, - у нее, наверное, критические дни.
Май, 2002. Пакистан
В мае этого года один
пакистанский судья прославился
на весь мир. В ходе
разбирательства обвиняемый
утверждал, что угрожал
полицейским не настоящей
гранатой, а муляжом. Прокурор не верил. Недолго думая, судья
решил выяснить истину самым
простым способом: взял гранату
и выдернул чеку. Граната
оказалась настоящей.
Судья, как ни странно, выжил.
Именно это помешало ему
получить Дарвиновскую премию
2002 года, которую он, безусловно,
заслужил
47-летний священник местной
мемориальной церкви Реджи
Барнетт решил сделать благое
дело. А именно ? избавиться от огромного дерева, росшего на заднем дворе его дамы сердца. За топор браться непривычно, да и пенек не очень то смотрелся бы посреди зеленого газона. Поэтому
решено было дерево выкорчевать.
Реджи позаимствовал отцовский
пикап и подогнал его к дереву.
Достав из кабины стальной трос, он привязал один конец к машине,
а другой ? к стволу. Улыбнувшись
своей зазнобе, он вдавил педаль
газа и рванул вперед. Дерево
держалось до последнего, но силы
были неравны и оно потихоньку
начало крениться… Реджи до самого последнего момента не верил в то, что дерево будет
падать в сторону пикапа, потому
что он считал, что оно ДОЛЖНО
БЫЛО упасть в противоположную
сторону. Поэтому когда мощный
ствол упал на машину, смяв
и придавив ее к земле, он растерялся и вдавил педаль газа
до отказа. Попытка вырваться из ловушки привела к тому, что
двигатель перегрелся
и воспламенил траву. Огонь
перекинулся на бензобак и в следующее мгновенье на месте
пикапа образовался огненный шар
от взрыва.
Полиция успокоила невесту Реджи
? он умер раньше, чем загорелся
грузовик.
Все открытки и «сердечки» - лажа!!!
Ну, кусок картона и всего!!!
Поздравляйте женщин с эпатажем,
Чтобы позитива был вагон!!!
В деле страсти я - почетный гуру.
Купидон - мой верный визави.
Я беру в сто долларов купюру
И пишу на ней слова любви…
«Ты богиня!!!»… Вот и вся та фраза,
Что мой накалякал карандаш…
Но ни разу не было отказа
И сомнений типа «дашь - не дашь»!!!
С ней сидишь, шампанское бульбенишь,
А по телу эротичный ток.
Сразу видит девушка, как ценишь,
Нежный ее, внутренний мирок.
Кто-то скажет «в области ширинки
Чувства свои прячешь ты, поэт».
Может так, но лучше «валентинки»,
С дней Адама не было и нет!!!
Рыжая, брюнетка иль блондинка
Подтвердит, что никаких обид,
Если вот такую «валентинку»
Ей любимый человек вручит!!!
Всё у соседа, блин прекрасно.
Не пьёт, не курит паразит.
В моём окне всегда ненастно,
В его, свет солнечный горит.
Костюм с отливом, денег валом,
Икра, омары, трюфеля,
А я давлюсь в фуфайке салом,
Перча мыслишки и соля.
Сосед удачлив, хоть ты тресни,
Во всём предательски везёт.
Не говорить о том уместней,
Что всюду задний мне проход.
Жена соседа, как с экрана -
Звезда, красотка Голивуда.
Моя такая ж с пол-стакана,
А так из сказок чудо-юдо.
Он улыбается при встрече
(Приветлив гад): «ну как живёшь?»
В ответ к ушам прижавши плечи,
Себя вгоняю скрытно в дрожь.
Всё хорошо, блин у соседа:
Есть Мерседес, Порше, Ниссан.
А у меня нет лисапеда,
Гранёный нервно тру стакан.
Я не завидую, не плачу,
Но с благодарностью большой,
Его любую неудачу,
Приму с открытою душой._________________8888. Идеальная Валентинка!!!
Мой муж потребовал борща!
И я сказала ему:
-Ща!
Но мяса нет, есть кипяток,
Ну, хоть кидай в него сапог!
Петрушка есть, селедка есть,
Ингридиентов, ну, не счесть!
А муж все требует борща.
Я повышаю голос:
-ЩА!
Морковка есть, водичка есть.
Кусочек хрюшки надо б сьесть.
Но мы свинину не едим,
И не едим и не глядим.
А муж орет:-Давай борща!
Я заорала таки:
-Ща!
Сварю я борщ из кипятка,
Петрушки соли и хвоща?!
А муж идет на кухню с ложкой,
Тут я схватила поварешку,
Хотела мужа проучить,
Как в выходной борща просить.
Я замахнулась поварешкой,
А он со страха кинул ложку.
Я развернулась и локтем,
Задела пойло с кипятком.
И обварила себе руки,
Теперь лечусь, пишу со скуки.
Но муж не требует борща,
Он знает, что такое:
- ЩА!!!_______ У соседа всё прекрасно.
На коне Иван скакал, он жену себе искал.
Срок пришёл ему жениться, холостяцкий быт достал.
Пол страны он проскакал, но невесту не сыскал,
И к поганому болоту его конь пришкондыбал.
- Здесь невесту не найти, сколько воду не мути,
Где же мне найти супругу, в жопе, мать его ети?
Вдруг раздался голосок,
- Здравствуй, милый муженёк!
Много лет тебя ждала я, видно путь твой был далёк.
Посмотрел Иван под ноги, и увидел на дороге
Жабу мерзкую, большую, всю в пупырышках такую.
- Не пугайся, друг Ванюша. Лучше ты меня послушай,
Поцелуй скорей меня, заколдованная я.
Колдонул меня Кощей, извращенец и злодей,
Мол, пока не поцелуют, будешь жабой тыщу дней.
Целоваться в губы надо. Губы - это где помада.
Поцелуй меня, родной, стану бабой и женой.
Засосал царевич жабу, превратилась она в бабу.
Но хотя и превратилась, на лицо не изменилась.
- А теперь, как говорится, должен ты на мне жениться,
Мы теперь с тобой семья, ты целуй везде меня.
Тут начАл Иван плеваться, нецензурно выражаться,
- Надо ж было, твою мать, жабу в жабры целовать!
Лучше в омут головой, чем жениться на такой.
Лучше буду с мужиками или правою рукой.
Сказка - ложь, да в ней намёк, добрым молодцам урок.
Помни, каждая девица может в жабу превратиться., Мой муж потребовал борща
В страну моей души нельзя без виз… Границы охраняются надёжно… Попасть в неё без искренней любви и настоящей дружбы невозможно …