Быть мамой девчонок, конечно,
не то:
Там куклы, посудка,
больничка, лото,
Там пышные платья и косы до пят
Тебе ж подарил Бог пацанят.
Твой дом украшают не вазочки
роз,
А киборг-убийца, что сын твой
принес,
Найдя его в луже у дома
родного,
Почистил, помыл: и теперь он как новый.
Нет, это не хлам, и не смей
убирать!
Ты хочешь военную базу
сломать?
Ты хочешь снести самолетный
ангар?
Одумайся, женщина! Это ж кошмар!
Ты в бой поведешь оловянных
солдат,
Будь смелой и дерзкой, ни шагу назад!
Так, с фланга зайди,
артиллерией бей.
(Не знаешь, что это - спроси
сыновей).
Ты выучишь с ними все марки
машин,
А станут побольше все виды
их шин.
Еще подрастут и тебя
просветят,
Как действуют стартер,
кардан и домкрат.
Без них ты могла б ничего не узнать.
Зачем нужен лобзик? Неужели
лобзать?
Тиски нам зачем? Может
тискать кого-то?
Подшипники - что это? С шипАми чего-то?
ТАК МНОГО ВСЕГО, ЧТО МОГЛО
ПРОЙТИ МИМО!!!
НО ВОТ ОНО СЧАСТЬЕ - БЫТЬ
МАМОЮ СЫНА!
3 года: моя мама самая лучшая! 7 лет: мама, я тебя обожаю! 10 лет: мама, я тебя люблю! 15 лет: мама? 17 лет: ай, мама :@! 18 лет: хочу уйти из этого дома!, 35 лет: хочу вернуться к маме!, 50 лет: я не хочу потерять тебя мама!, 70 лет: сколько бы я отдала, чтобы снова увидеть тебя, моя МАМА…
Голубоглазый и светловолосый.
Я в тебя влюбилась не с проста.
Сильный, скромный и чуть-чуть
курносый.
Ты мой идеал, моя мечта.
О тебе я думаю ночами
Про тебя я вижу сны свои
Просыпаюсь с первыми лучами
Вспоминаю я глаза твои
Милый образ твой, мне всех
дороже
Время пролетит, пройдут года
Ты меня возможно позабудешь
Но я тебя не забуду не когда.
Говорим, что все хорошо когда дела хуже некуда… Включаем музыку, когда боимся тишины… Делаем вид, что заняты, хотя просто хотим побыть в одиночестве…
Купила стиральный порошок. На нём написано: «100гр. бесплатно!!!» Открываю, а там только порошок… :)))
Жизнь - болванка. только жаль что не RW…
***
Свадьба - торжественный запуск п%$ды в эксплуатацию.
***
«Пассивный некрофил»
***
Скучно станет-звони!!! Буду очень рада видеть твой пропущенный…
***
Иногда проще отдаться, чем объяснять почему не хочется
***
«Сникерс» стал сразу на 20% длиннее, когда увидел как разворачивают «Алёнку»…
***
Есть в России такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать …
***
Место клизмы изменить нельзя.
***
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный…
***
Assтрахань - город голубых.
***
Мастер спирта по фигурному глотанию.
***
Женская пословица - «на чужой х%ёк не разевай роток!»
***
Быстро и квакчественно набру лбюой ткест.
***
жили-были три поросенка: нех-нех, нах-нах и пох-пох…
а фамилия у них была уй!!!
***
прочитай быстро ЖПЧШЦ
***
ZzZzZ… Кто такой «СПАТЬ» и почему я его всё время хочу???
***
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
***
Секс в 90 лет - это все равно что играть в бильярд куском веревки.
***
Вездесущий - человек, у которого недержание мочи!
***
Видит Илья Муромец камень, а на камне написано…, и накакано, и наблёвано.
***
Есть две категории женщин: потаскушки и порядочные. Потаскушка потаскует, потаскует и ляжет одна. А у порядочной все по порядку, сегодня один, завтра другой, послезавтра третий.
***
Ну почему я никогда не могу с первого раза правильно прочитать фразу «я тебе отослала»???
***
Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой! Но сначала натяжка.
***
Благодаря рекламе шампуня у меня теперь есть виртуальный друг по имени Откорней Докончиков.
***
.Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.
***
Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но по@баться придется.
***
Фурор на рынке стирального порошка… мировые лидеры в панике…
Персил и Дося объединяются! ! новый порошок скоро появится в продаже. Требуйте Пердосю в магазинах вашего города…
***
Внимание!!! Новый продукт на мировом рынке от создателей «Педигри» и «Растишки»! «ПЕДЕРАСТИШКА» - покупайте в магазинах страны…
***
Мужик утонул в проруби, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек.
***
Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет: «Ой, плохо мне, плохо». Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого: «Так, осетринка, икорочка, буженинка… Хуясе, плохо ему, блядь!»
***
Армянские учёные изобрели машину времени. Опустите 200 рублей, и вы узнаете, который час.
***
Когда Елена Банько подписывалась, она никогда не сокращала свое имя до инициала.
Место женщины на кухне… где она сидит в удобном кресле, задрав ноги, пьёт вино и сморит, как муж готовит ужин)))
С лёгкой грацией котёнка, я люблю зевать спросонка, потянуться не спеша и промолвить: «Хороша!» :)
Чтоб не сгинуть от одиночества, чтоб прибавить друзей количество: Поубавьте своё «Высочество»! Поумерьте своё «Величество»!
Умом холодным сами гасим любовь горящую свою, и каждый сам себе Герасим и топит сам свою Муму.
Кто придумал подгузники, не любил детей,
Изобрёл он подгузники для родителей!
Чтобы спали по ночам, не зная о потопе,
А ребёнок мучился с рюкзаком на попе!!!:)))
Мне надоело терять людей… Мне нужен тот, кто придет в мою жизнь и скажет:" хочешь - не хочешь, а я остаюсь!"
В переполненном автобусе дама обращается к сзади стоящему мужчине:
- Гражданин, Вы скоро умрёте.
- Почему?
- Я чувствую Ваш КОНЕЦ.
…Завистники считают, что женщин привлекают в богачах их деньги. Или то, что можно на эти деньги приобрести. Не деньги привлекают женщин. Не автомобили и драгоценности. Не рестораны и дорогая одежда. Не могущество, богатство и элегантность. А то, что сделало человека могущественным, богатым и элегантным. Сила, которой наделены одни и полностью лишены другие." С. Довлатов