Не говори, что мир печален,
Не говори, что трудно жить,
Умей средь жизненных развалин
Смеяться, верить и любить!!!:)
Дело было вечером,
Делать было нечего.
Толя пел, Борис молчал,
Николай ногой качал,
Петя ковырял в носу,
Игорь трескал колбасу.
Вова отключил мобилу,
Чтобы Ленка не звонила,
Та всегда звонит без дела.
Катя просто так сидела.
День закончился без ссоры и без драк.
Вдруг сказал ребятам Боря просто так:
А у нас отключен газ-это раз,
Папу принесли в «дрова" - это два,
А в четвертых к нам на крышу
Опустился вертолет,
Папу Лены - дядю Мишу
Брал спецназа целый взвод.
С лестницы ответил Вова:
Папа- хакер, что такого?
Вот у Юли, например,
Папа был миллионер,
Продавал в Европу лес,
Деньги стырил и исчез.
А у Толи и у Иры
Оба папы- рэкетиры,
Сутенер отец Петрова,
Папа- хакер, что такого?
Тут сказал ребятам Толя:
Мой отец вчера был в школе.
Заявился с бодуна,
Притащил с собой вина,
Сел в углу у туалета,
Оприходовал все это,
Завалил ногами стул,
Матюкнулся и уснул.
И сказала вдруг Наташа:
Я слыхала папа Саши
В клубе ‘'На любой каприз''
Дамам делает стриптиз.
Говорят ему за труд
В плавки доллары суют.
В разговор вступил Сережа:
Кое-что я знаю тоже.
Дурь толкают в нашей школе
Папа Лиды с папой Поли,
А в ментуре их крышует
Главный опер- папа Шуры.
Посидели, покурили, об отцах поговорили.
Нет идеальных людей - просто найдите такого же еб@нутого, как вы сами и остановитесь…
Что такое порядочная женщина?
Француз: Порядочная женщина-это женщина, у которой есть муж и любовник.
Русский: Но это же гулящая женщина.
Француз: Гулящая женщина, у которой есть муж и 10 любовников.
Русский: Но это пропащая женщина.
Француз: Нет, пропащая -это женщина у которой ни мужа, ни любовника.
Русский: Так это ж одинокая женщина?
Француз: Одинокая женщина - это женщина, у которой один только муж!
ты думаешь я тобой дышу? нет… я тебя докуриваю.))))
Она: «Дорогой я хочу жить с тобой долго и счастливо». Он: «Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну…»
Российские врачи взяток не берут, они лишь берут то, что не доплачивает им государство.
Не тот настоящий мужчина который может влюбить в себя разных женщин, но тот в которого постоянно влюбляется одна единственная!
Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:
- А зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.
Были у меня те, кто грозился наложить на себя руки, кто себе вены резал и прям умирал от любви. И только один человек меня спросил: а ты сегодня обедала? а сапоги теплые на зиму у тебя есть? Вот за него я и выйду замуж…
Дважды наступил на одни грабли? Выкинь их. Похоже, они тебя невзлюбили.
xxx: Сегодня утром открыла шкаф и знаете что?
xxx: лучше бы там была Нарния чем это п@@@@ц!
Я слишком дорожу жизнью, чтобы из-за кого страдать. Я слишком дорожу свободой, чтобы кому-то принадлежать
Уходя из дома, жена сказала мужу: «Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приёмник и записать рецепт». Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку, настроил приёмник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева рецепт. Вася еле успевал записывать: «Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперёд, помыть яйца в посуде, это повторить 5−6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.
Молодой еврей приходит к доктору сексопатологу с жалобами на проблемы в сексе.
- Сколько вам лет? - спрашивает доктор.
- 34
- Может у вас жена не очень привлекательная?
- Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке!
- А сколько лет вы женаты?
- Да года еще нет…
- А, как вы занимаетесь сексом?
- Выключаем свет и ложимся на левый бок.
- Ну что ж, - говорит доктор. - Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять секс, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок.
- Что? Лицом к маме?