Я помню, до войны у нас в деревне
Мы старших почитали… А теперь
Усмешку может вызвать старец древний.
Старуху могут выставить за дверь.
Теперь всё по-другому - кто моложе
Да посильнее - тот авторитет.
Сын на отца уже прикрикнуть может,
Послать подальше, несмотря что сед.
И чья-то мать, когда-то просто мама,
Не знала, что дождётся чёрных дней,
И кулачки, что к сердцу прижимала,
Вдруг силу будут пробовать на ней.
А мы росли совсем в иной морали:
Когда я в детстве что-то натворил, -
Чужие люди уши мне надрали -
И батька их за то благодарил.
(до 1986) Андрей Деменьтьев
Пригласи меня в бар на стаканчик мартини,
С золотистой оливкой и кубиком льда…
Где танцует девчонка в откровенном бикини,
И где кружится шар, как большая звезда…
Пригласи меня просто провести этот вечер,
Без вопросов и праздников в календаре,
И мы выпьем с тобой за случайную встречу,
И оставим об этом частичку в себе…
Если хочешь узнать с каким говном ты жила-разведись и начни делить имущество…
«Мечтайте так, словно вы будете жить вечно. Живите так, будто вы умрёте завтра…»
Время не лечит… Оно хоронит, причем заживо.
Почему удар в спину наносят те, кого, как правило, защищаешь грудью?
Доpогая, я сегодня пойдy в клyб с дpyзьями в боyлинг игpать, до yтpа задеpжyсь, ты не возpажаешь?
- Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy…
Кто придумал памперсы, не любил детей!
Как он докатился до таких идей?!
Вот хожу, качаюсь, силы нет таскать.
Надо ж столько влаги в памперсы вмещать!
Килограммов пять уже, вздулись словно мяч.
Булькают, пузырятся, хоть кричи, хоть плач.
Не хотел же яблочный сок на завтрак пить
Мама с уговорами: «Чтоб здоровым быть»
Ноги подгибаются, еле волоку,
Но хожу по комнате, сесть я не могу.
Если вдруг замешкаюсь - сразу упаду
И накроет глыбою на мою беду.
Вдруг липучка треснула, поясок ослаб
И свалились памперсы, словно старый жаб.
Вот так облегчение и какой простор!
Словно отменили суровый приговор.
Кто придумал памперсы, не любил детей
Изобрёл он памперсы для родителей
Чтобы спали по ночам, не зная о потопе,
А ребёнок мучился с рюкзаком на попе!!!
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику; Непорядок! На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик; Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, бля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена: груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Бл*дь, Как перед Виталиком не удобно!!!
Око за око, зуб за зуб! - говорил Вовочка, ставя Марье Ивановне двойки на всех фотографиях в «Одноклассниках»
МАМА-это самое Святое в нашей жизни!
МАМА - это Нежность, Счастье, Теплота!
Покой душевный, Радость, Вдохновение!
МАМА - это внутренняя Красота!
И Дети - её лучшее Творение!!!
МАМА Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!
Любящая жена сделает для мужа все, за одним исключением: она никогда не перестанет критиковать его и воспитывать.
Нельзя возвращаться в прошлое. Ты сам меня этому научил! Нельзя подвергаться 5-и минутному воспоминанию. Я тебя запомню на всю жизнь. Но вернуться к тебе не могу. Мне жалко мое и без того одинокое сердце. И тебя в нем больше нет.
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- «…не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора…»
Жена:
- «…да как ты мог подумать… да я никогда ни с кем тебе не изменю… даже с роботом…»
Муж:
- «…ну…как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает…»
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- «жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА… может попробовать… чего даром стоит?..»
Жена решается:
- «…ЛЁЛИК КО МНЕ!!!»
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- «…Михалыч…есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ…»
Михалыч не долго думая:
- «…ЛЁЛИК КО МНЕ…»
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- «…Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ…»
Михалыч:
- «…Тихо, БЛЯДЬ… Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,…НО…ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ…».
Если бы появился человек, который пришел ко мне и сказал: «Бросай всё нахрен, и поехали отсюда!» Я бы собрала чемоданы за минуту.