Парни любят красивых и недоступных… Пойду накрашусь и запрусь в сейф
Душа сказала: «Умру от разочарования…»
Сердце сказало: «Разорвусь от боли…»
А здравый разум сказал: «Дай время и все наладится…»
Но тут вмешался желудок: «Там в кухне есть заветный шкафчик, „холодильник“ называется. Выпей коньячка, заешь колбаской, глядишь и полегчает…»
После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
- Вирусная база обновлена!
Наилучший способ подготовиться к любому мгновению в будущем - полностью осознавать настоящее.
Время от времени наблюдаю за нашей секретаршей, и меня все больше мучает вопрос: в её случае идиотизм - это приобретенное качество или все-таки врожденное?
Чтобы не испытывать неловкость, когда вас на чём-то одном поймают за руку - воровать надо всё!
Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал чего - молчи!
Если куры поднимают вас на смех, расскажите им, из чего делают котлеты по-киевски.
Отдавая, теряя, прощаясь - не печалься о будущем, а благодари прошлое.
У каждого есть точка срыва…
Когда желание одно -
Послать все к черту… и с обрыва
Упасть песчинкою на дно…
Когда душа от боли взвоет,
Судьбой зажатая в тисах…
И пустота сердечным боем
Всю ночь пульсирует в висках…
Нет сил… Исчерпан весь запас…
И превратилось море в сушу…
Вдали последний свет погас,
Что согревал любовью душу…
Тупик. Оставили надежды…
И сильной рядом нет руки,
Что, взяв за краешек одежды
Легонько вырвет из тоски…
Опять обломки кораблей
Прибило бурею в заливы…
Ты снова пьешь? И мне налей!
У каждого есть точка срыва…
Эта история произошла с моей крестницей. Ребенку было чуть больше 2-х лет. Разговаривает, ходит. И что самое интересное нахваталась где-то матерных слов) и когда что-то не нравится посылает ди на х. Тут значит дед услышал, что она так выражается и говорит еще раз услышу язык оторву. Ребенок с полными глазами слез говорит ему, а если ты мне язычок оторвешь как же я кашу есть буду? Но больше ни кого так далеко не посылала. Теперь когда что-то не нравилось говорила коротко и ясно ди домой!!!(Это же надо так перефразировать))))
И еще одна история с моей же крестницей.
Дед любитель выпить, а жена его из дома не выпускает. Он берет ребенка и идет с ним гулять. Идут они с ней в магазин и он ей говорит: Наташа мы сейчас с тобой в магазин пойдем я тебе конфетку, ты только бабуле не говори, что мы в магазин ходили. Пришли с магазина бабушка спрашивает Наташенька куда с дедом ходили? Гуляли! Где гуляли? В песку копались! Ну бабушка значить успокоилась пошла своими делами заниматься. Дед ну внученька ты молодец! И садится телевизор смотреть. И тут значит ребенок начинает ему мешать. Короче довела деда до белого коленья и дед так слегка ее по попке хлопает и говорить не крутись у телевизора! Ребенок в слезы и идет и на ходу кричит: бабуляяяяяяяяя, а деда в магазине водку пилллллллл, а тебе сказал не говоритьььььььь.)))))))))))))))))))
В общем, если ты можешь колоть попой грецкие орехи, работаешь финансовым директором какого-нибудь банка, не путаешь камамбер с дор блю, ездишь жрать в «Веранду» на порше, заплетаешь кудрявые волосы в косичку и обладаешь магнетическим взглядом, не шутишь словами «ремюзе» и «я не передаст», любишь детей и классическую оперу, ну и, разумеется, обладаешь «фишкой» - поздравляем! Ты и есть тот самый среднестатистический идеальный мущщина.
Явись народу, чудо!!?(??)?
У мужчины всегда встает по утрам. И они ничего не могут с этим сделать. Они просто просыпаются и уже хотят. А женщины думают: «Как он может хотеть меня, если я так ужасно выгляжу с утра?» Это потому что мужчины не смотрят на женщин в это время - у них нет ни малейшего кровяного напряжения рядом с оптическими нервами!?(??)?
Каждая женщина в своей жизни должна построить глазки, вырастить грудь и посадить мужа на поводок!?(??)?