Вытри слюни с пальто, замерзнут - порежешься
ВЫ НАСТОЯЩИЙ ДАЙВЕР ЕСЛИ:
1. Смотрите в ванную наполненную водой и не осознано рассуждаете: «-отличная видимость, но мелко».
2. Вы точно знаете, куда хотите съездить понырять в ближайшее время или в отдаленной перспективе, или когда появятся деньги.
3. Слова «вылетел» и «упал», вызывают у Вас неприятные ассоциации.
4. У Вас обязательно есть знакомые, которые Вам завидуют или считают Вас сумасшедшим.
5. Вы не понимаете людей, которые едут к морю позагорать.
6. Вы точно знаете, что из снаряжения Вам надо докупить в ближайшее время или перед следующим дайвингом.
7. При виде симпатичной и привлекательной особи противоположного пола, вы легко можете представить его/её в мокром гидрокостюме.
8. Считаете что гидрокостюм, маска и ласты украшают человека.
9. Знаете, что в любой нормальной компании найдется человек, который занимается дайвингом, или имеет знакомых дайверов.
10. Слово дайвинг вызывает положительные эмоции, такие же, как секс, рок-н-ролл
11. Еще не совершили своего лучшего погружения и знаете, что все еще впереди.
12. Считаете, что все люди в мире делятся на дайверов и тех, кто ими может стать.
13. У вас есть своя волшебная история.
14. Под водой у Вас нет земных регалий, блатных номеров, мигалок и коррупционных связей
15. Никогда не заявите, что вы лучший, хотя на самом деле это так и есть и равных Вам просто нет.
16. Ваша жизнь делится строго на три этапа: До дайвинга, во время дайвинга и после дайвинга.
17. Считаете, что важнее дайвинга, может быть только обед между дайвингами.
18. Считаете, что нет предела совершенства у дайверского снаряжения, но самое лучшее это Ваше, и в это легко докажете любому недайверу.
19. Считаете, что настоящему дайверу, всегда есть, что сказать другому настоящему дайверу.
20. У вас периодически свербит в ушах, и Вы знаете, что такое оптипакс.
21. Никогда не будете стесняться соплей, слез и слюней когда соленая вода попадает под маску.
22. Слово дрейф вызывает у Вас напряжение или расслабон.
23. Все технодайверы, когда-то были нормальными дайверами.
24. Считаете что
25. Считаете, что под одеждой, все люди голые.
26. Слово азот вызывает непроизвольный кайф, и мурашки.
27. Можете за один раз осилить чтение ВСЕХ признаков настоящего дайвера и добавить что-нибудь свое.
ЗА ДЕНЬ ДО РОЖДЕНИЯ-РЕБЕНОК СПРОСИЛ У БОГА:'Я НЕ ЗНАЮ, ЧТО Я БУДУ ДЕЛАТЬ В ЭТОМ МИРЕ',?.БОГ ОТВЕТИЛ-Я ПОДАРЮ ТЕБЕ АНГЕЛА, КОТОРЫЙ ВСЕГДА БУДЕТ С ТОБОЙ;НО Я НЕ ПОНИМАЮ ЕГО ЯЗЫК! АНГЕЛ БУДЕТ УЧИТЬ СВОЕМУ ЯЗЫКУ, ОН БУДЕТ ОХРАНЯТЬ ТЕБЯ ОТ ВСЕХ БЕД, А КАК И КОГДА Я ДОЛЖЕН ВЕРНУТЬСЯ К ТЕБЕ? ТВОЙ АНГЕЛ СКАЖЕТ ТЕБЕ ВСЕ, А КАК ЗОВУТ МОЕГО АНГЕЛА? НЕ ВАЖНО КАК ЕГО ЗОВУТ, ТЫ БУДЕШЬ НАЗЫВАТЬ ЕГО МАМА!!!
Я вновь закрываю глаза, и вдруг вспоминаю снова, как мама вела в 1 класс… как папа нес с выпускного…
50 фраз, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизни
1. Вовка - дурак.
2. Лешка - дурак.
3. Сережка - дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила.
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая - раз…
8. Где деньги?
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово - «пассатижи».
11. АКПП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само!
14. Он обязательно разведется.
15. Меня уговаривали поступать в театральный.
16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17. Правда, я сильно похудела?
18. Мне безразлично, что обо мне думают.
19. Меня никто не любит.
20. А теперь какую кнопочку нажимать?
21. И ничего мне не будет с одной пироженки.
22. Ты должна уделять ребенку больше времени.
23. Роди своего и воспитывай, курица.
24. Не в меня!!!
25. Мама, ты что? Мы просто дружим.
26. Анжелина Джоли - некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
Некрасивая! Некрасивая!
27. Хочешь, я надену его ртом?
28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30. Две бутылки водки, пожалуйста.
32. А ты правда меня любишь?
33. А как ты меня любишь?
34. А когда ты меня полюбил?
35. АААА!!! паучок.
36. Доктор, вы такой симпатичный.
37. Разумеется, я не имитировала.
38. Мужчины безнадежно примитивные.
39. А ты в командировку надолго?
40. У тебя большой член.
41. Да, самый большой.
42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44. Еще раз укусишь меня за сосок - будешь жрать «Симилак».
45. Переночую у мамы.
46. Я не могу, я на каблуках.
47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
48. Вам всем только этого и надо.
49. Медленней и чуточку ниже.
50. Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.
Девочки, запомните 'МУЖИК СКАЗАЛ - МУЖИК СДЕЛАЛ' это два разных мужика)))
прощание с мамой
я скрестила руки на груди
слёзы льются по щекам потоком
я прошу у бога «погоди,
маму забирать у нас до срока»
и в дороге веру берегла.
отыскав попутку у вокзала,
добежав тропинкой до угла,
поняла, что к маме опоздала.
опоздала к мамочке своей,
на всю жизнь свою я опоздала
сколько слов готовила я ей,
сколько ей всего не досказала.
не встречаешь ты меня с дороги,
не сидеть нам рядом до зари…
радости, печали и тревоги
мне уж больше не с кем разделить.
ах, какая горькая беда
на коленях низко поклонюсь
навсегда, родная, навсегда
солнышко моё, с тобой прощаюсь
Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас
закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик,
присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала -
обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро - быстро
заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой.
Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика
возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит : - Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела
хватит грустить, тебе все равно вставать утром. и помни, пожалуйста, про маму. мама тебя любит
Ya v jizni s nim ne govorila, mi tol’ko slali drug drujke ulibki. Ya jdala etih momentov kajdoe utro. Ne znayu kak poluchilos', no ya znayu ego nomer telefona, on znaet moi… I tol’ko eto zastsvlyaet menya ulibat’sya kajdoe utro, kogda ya otkrivayu glaza, a tem bolee kogda zasipayu… A kak ego zovut?! ;-)
Твой онлайн манит меня как трусы Михалыча)))
Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.
Бог, создавая мужчину, дал ему мозг и член, а потом сделал в члене дырку чтобы мозг не задохнулся.
Интернет-пункт приема, обмена и сбыта краденного остроумия!
Хочется очень, как-то опять
В восьмидесятых годах побывать.
Чтоб автомат с газировкой
Стоял бы на остановке.
Чтобы по 10 копеек - кино
А во дворе чтоб - деды в домино.
Чтоб «эскимо» - мороженое
Чтобы «картошка» - пирожное.
Чтобы в руках - свежий номер «Мурзилки»
Чтобы копейки в пружинной копилке
Чтобы по телику - «Ну погоди!»
Чтобы Гайдар, как всегда впереди.
Чтобы в альбоме - почтовые марки
Чтоб в воскресенье - с мамою в парке
Чтобы солдатики - красного цвета
Чтоб никогда не кончалось всё это.
Что б засыпая, опять и опять
Новую серию Штирлица ждать.
Чтоб «Буратино» в стеклянной бутылке.
Чтоб по рублю «бубльгумы» на рынке.
Чтобы модельки на полке стояли,
Чтобы иранцы в иракцев стреляли,
Чтоб на параде - шарики в высь
Чтобы, короче, все за***сь!
Нет, бл*дь, все будет наоборот
Мобила, машина, начальник - урод
Кончилось славное время давно
А за окном, как обычно - го**о