Презервативы «Солодов» - за качество отвечаю!
Презервативы «Бленд-а-мед» - тройная защита для всей семьи.
Презервативы «Билайн» - с нами удобно.
Презервативы Dirol Kids - теперь с банановым вкусом!
Презервативы «Пикник» - замешаны и завернуты.
Презервативы «Раптор» - проверено - насекомых нет!
Презервативы «Баунти» - райское наслаждение.
Презервативы M&M's - суперупаковка, веселая тусовка!
Презервативы «Омса» - знают все о твоих желаниях.
Презервативы «Фруттис» - нутти-с, отведайте фруттис.
Презервативы «Бон Пари» - а ты созрел для «Бон Пари»?
Презервативы «Индезит» - прослужат долго.
Презервативы «Л'ореаль» - ведь ты этого достойна.
Презервативы «Ritter Sport» - попробуй вкус на хруст…
Презервативы «Rexona» - никогда не подведет…
Презервативы «Vichy» - повышает упругость кожи…
Презервативы «Fryctis Style» - не склеивает волосы…
Презервативы «Tefal» - ты всегда думаешь о нас…
Презервативы «Fructis» - теперь в новой экономичной упаковке…
Как надо заключать пари!!!
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, «Это очень много денег!». После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: «165 тысяч долларов!», - и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
«Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?». Старушка ответила: «Я заключаю пари.»
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, - засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25 000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, - ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: «25 000 $ против того, что яйца президента квадратные!». Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
«Ладно, - сказал президент, - 25 000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться».
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену.
На вопрос президента «Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом?» старушка ответила: «Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка».
ПРИХОДЯТ ДВЕ ДЕВУШКИ В ГАИ И ПРОСЯТ РОЗОВЫЕ
НОМЕРА, ГАИШНИКИ НЕТ НЕ
ПОЛОЖЕНО, А ДЕВУШКИ ИМ, А ПОЧЕМУ ВСЯКИМ ПИДАРАСАМ
ГОЛУБЫЕ НОМЕРА ВЫДАЁТЕ, А НАМ РОЗОВЫЕ НЕТ.
Хорошо быть девочкой в розовом пальто. Можно и в зелененьком, но уже не то.
Хорошо быть девушкой в норковом манто. Можно и не девушкой, но уже не то.
Хорошо французом быть Жаком ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не то.
Хорошо по городу мчаться на авто. Можно на автобусе, но уже не то.
Славно выпить водочки граммов этак сто. Можно минералочки, но уже не то.
Славно выйти вечером глянуть, где и что. Можно и посуду мыть, но уже не то.
Хорошо омаров есть, запивать шато. Можно пиво с воблою, но уже не то.
Стать бы знаменитою как Бриджит Бардо. Можно как Клачковская, но уже не то.
Хорошо жонглером быть в цирке шапито. Можно и уборщицей, но уже не то.
Хорошо бы отпуск взять этак дней на сто. Можно и уволиться, но уже не то.
Действие происходит на англоязычном лесбийском чате, читать по порядку и до конца!
Входит Вика.
Вика: Hi all! I’m Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку «умелые губки»?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует «представительство в вебе», а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: …
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович…
Дисконнект… Финиш…
-Знаешь, что мне нужно?
-Что?
-Чтобы рядом был мужчина, который меня любит, заботится обо мне и выполняет капризы.
- Но у тебя же есть такой, это я!
- Да, конечно… Спасибо, что ты есть, папа!
«…Я был бы рад тебе изменить, но я слишком брезглив, чтобы ощущать запах других женщин!!!»
Все дальше дни уходят без оглядки, И как-бы не скрывали, продолжаем вспоминать, О том что сделанно возможно было мало, И упустили что-то мы, чтоб счастье удержать, Но все это херня, поверте жалеть глупо, И снова пить, и статусы строчить, От нас самих, мы убежать никак не сможем, Но можем, прошлое и лучшим заменить!!!
первое правило выживания - не перечитывай смс.
Счастье женщины не в возможности выбирать среди сотен мужчин. Счастье женщины в возможности позволить себе быть с тем, кого любишь. Из тысяч и миллионов поклонников-сотни красивых, сотни богатых, сотни ревнивых, сотни желанных и может не быть ни одного любимого. А тот, кого любишь может оказаться под запретом. Запретом времени… Запретом расстояния… Запретом гордости, или слабости…
Зачастую человека чаще определяют поступки и дейсвия, Нежели слова и обещания, которые моментом рассеиваются во времени…
Дорогой живот, прости за этих идиотских бабочек. Дорогая подушка, прости за все слезы. Дорогое сердце, прости за нанесенный ущерб. Дорогой мозг, ты был прав
Плывя на гребне той волны, Которую ты выбрал сам, Следи за курсом чтоб случайно, Не напороться на меляк…
в жизни любого человека обязательно появляется тот, благодаря которому ты понимаешь, что стоило терпеть всё то время, что было до него
Человек устроен так, что нету права на ошибку, и мы все собствиники.
нами управляют грехи и ошибки наших родителей, и мы невправе их осуждать,
потому что они несут такойже крест от своих родителей.
И это закономерность, которую могут исправить лиш единицы.