деньги это зло. Не верите??? Сложите все Купюры которые Вы постоянно держите в руках-----5000+1000+500+100+50+10=?теперь посмотрите что получилось?
Это РОССИЯ
1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток…
4) Ведь именно мы - самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому - трындец!
5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
8) Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
15) Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
18) В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди…
19) Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
20) Это мы на 80% состоим из запивки!
21) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу «а можно всех посмотреть?»
23) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…
24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
25) Это мы всегда берём в сауну презервативы.
26) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
27) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
28) Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
29) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
30) Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
32) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
34) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
35) Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
37) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
38) Мы громче всех кричим «горько» и «занято».
39) Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки…
Самый бесполезный человек на земле -мужчина.Яйца без скорлупы, грудь без молока, мешочек без денег, и из-за 70 грамм колбаски нет смысла держать целую скотину.
Этот весенний праздник даёт нам, мужчинам возможность ещё и ещё раз произнести слова признанья в любви милым женщинам. Тем, с кем идём по жизненному пути, с кем трудимся, делим вместе невзгоды и радости. Женская доброта и самоотверженность, нежность и стойкость, сердечность и великодушие - это то, что делает нас, мужчин сильными, помогает справляться с трудностями, побуждает к творчеству и созиданию.
Так пусть же остаются всегда наши МИЛЫЕ ЖЕНЩИНЫ такими, какие они есть: гордыми, красивыми, сердечными, нежными! Спасибо Вам за это. Пусть жизнь дарит Вам только радость и добро, пусть не коснутся Вас никакие невзгоды, радуют дети и не огорчают мужчины!
Счастья Вам, дорогие ЖЕНЩИНЫ, крепкого здоровья, больших успехов в Вашей деятельности, благополучия, неиссякаемой энергии и любви!
У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел - проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор… Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Hянечка пахнет подгузником Хаггис.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А от портного несет нафталином.
Столяр слегка отдает скипидаром,
А постовой на углу - перегаром.
Пахнет аптечный киоск аспирином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель-рыбак динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой - спортсмен-альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином - контрабандист.
Hефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь депутаты не пахнут никак.
Как Повстречала Эдика -
Повстречала педика.
Всем известно, что Вадим -
Тугодум и нелюдим.
Без сомненья, каждый Толик -
Стопроцентный алкоголик.
По статистике, Андрей -
Никакой или еврей.
А у всякого Серёжи
Дурь написана на роже.
Каждый встреченный Виталий
Состоит из аномалий.
У любого Миши
Часто ездит крыша.
Каждый встреченный Олег -
Аморальный человек.
Пусть наденут юбку Славы -
Будут лучшие шалавы!
И, как водится, Валеры
Жрут и пьют без всякой меры.
Повстречается Иван -
Глубже деньги прячь в карман.
В трёх словах любой Алёша
Злобный, вредный, нехороший.
А любой из встречных Саш -
Неудачливый торгаш.
Знают все, что всякий Владик -
Мелочный и скользкий гадик.
У любого Игорька
Член не больше пузырька.
А, к примеру, Юры -
Подлые натуры.
Каждый встреченный Антон
Незатейлив, как гондон.
И всегда, поверьте, Вовы
Сексуально не готовы.
Пьяный или трезвый Витя -
Лучше плюньте и уйдите!
Как всегда, удачлив Дима -
Что ни сделает - всё мимо.
Ни один на свете Женя
Не достоин уваженья.
И, понятно, что Романы -
Поголовно наркоманы…
Появилась Настя -
Знай, пришло несчастье.
Все Марины и Маришки -
Склоки, сплетни и интрижки.
В голове у всякой Вали
До фига дерьма и швали.
Постоянно все Татьяны
Не обкурены, так пьяны.
Знай, любая Катерина -
Это спутница кретина
Всем известно: где Елены -
Там гулянки и измены.
И всегда, где Вики -
Ссоры, драки, крики.
Согласитесь, что Наташку
Неспроста зовут «какашка».
Если повстречалась Жанка -
Значит, чья-то содержанка.
И известно, все Анютки
Где-то, как-то проститутки.
Для мужчины Иры -
Что в карманах дыры.
Поголовно Веры
Тихи, глупы, серы.
А Галины или Галки -
Беспардонные нахалки.
Собери всех в кучу Люб -
Вот тебе уродок клуб!
И, понятно, Оли -
Блеклые, как моли.
А попалась Юля -
Повезло: грязнуля!
Ну, а встретилась Тамара -
Будет жизнь полна кошмара.
Факт известный, что Ларисы
Все прожорливы, как крысы -
Но подлее Светы
Человека нету!
ПОДНИМАЕТ НАСТРОЕНИЕ
Отказался от счастья… Узнав, что оно не в деньгах.
В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.
В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но Трубку не сняли.
Машина никак не заводилась, а он с детства мечтал себе ее завести.
Ему было неудобно, он чувствовал себя не в своей тарелке… Потом
смог поднять голову и перелечь в свою.
За столом ведите себя прилично. Не чавкайте и не хрустите деньгами.
Всех денег не заработаешь. Часть все равно придется украсть.
На таможне пойман наркокурьер с тремя тоннами героина. Такого
кайфа российские таможенники не ловили давно.
Абонент находится на зоне и временно недоступен.
Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда.
Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют. Когда не нарушаем - с нас Берут налоги.
Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то Скрывают.
Ну, вот и старость!.. А где же мудрость?!
Рай - это место, где нет будильников, понедельников и начальников
Первым здоровается тот, у кого слабее нервы
Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого достиг.
Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения
Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.
Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.
Не будите во мне зверя, дайте человеку поспать!
… а красивых женщин мы оставим мужчинам без фантазии!!!
Недомогание у мужчин - это когда они не домогаются женщин.
Если начинать пить в пятницу вечером, то в неделе получится восемь
дней: пять рабочих и три выходных.
БРАК - союз двух людей для совместного преодоления проблем,
которых у них бы не было, не будь этого союза.
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…
Очевидно, что слово ВОБЛА произошло от удивленного восклика рыбака
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.
Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.
Нравственность - это состояние организма до определенной концентрации алкоголя в крови.
Как много полезного помещается в голове мужчины после того, как
оттуда изгнана женщина.
Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.
Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда я ухожу в запой…
В порочащих связях был незаменим.
В Нидерландах решена проблема кариеса… Всего десять грамм
конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два,
а три, четыре и даже пять раз в день!
Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
Многие девушки плачут и бьются в истерике, когда расстаются с парнем. А я вот например целую неделю с подругами отмечала))))
Сообщения на пейджер:
> 1. «Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега».
> 2. «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка».
> 3. «Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро
> приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.
> 4. «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея».
> 5. «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую,
> бабушка».
> 6. «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай».
> 7. «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить».
> 8. «Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль».
> 9. «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения».
> 10. «Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи
> противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал
> Валера. Позвони мне и выброси его по дороге.
> 11. «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего
> телефона».
> 12. «Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?»
> 13. «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света».
> 14. «Коля, я жду тебя у заднего прохода.»
> 15. Приходите пешком. Поедем на мне.
> 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
> 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем
> варить холодец!
> 18. «Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой»
> 19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ…
> 20. «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!»
> 21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на
> десерт.
> 22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
> 23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас
> сегодня гости. Дорогая.
> 24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
Вот и случилась беда, я полюбил тебя навсегда
Нежданно нагрянул гром, но не будем мы вдвоем
Сердце расколото взглядом твоим,
Похоже, что в пропасть без крыльев летим…
Брюнетки рулят! А остальные толкают!
Иногда шаг вперёд является результатом пинка в зад!
А пофигизм лечится? Нет?! А ладно, по фиг…)))
И хохотать про себя от злобы,
В прихожей сидя до темноты.
Со мной немыслимо повезло бы Кому-то, пахнущему, как ты.