Плакат для кабинета начальника:
«Вазелин еще нужно заслужить!!!»
Заведите себе третьего ребенка и вы поймете насколько легче справиться с двумя, и уж тем более с одним!!!
- Откуда ты знаешь, что он тебя любит?
- Он знает обо мне самое худшее, но продолжает держать меня за руку…
- Милый, сделаешь мне подарок?
- Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
- Ну, а теперь на День святого Валентина!
- Кого-кого мне надеть?
Непереводимый шедевр русской лингвистики.
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х. я?
Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные
буквы в слове «…у…ня». Если у вас получилась
«кухня», вы воспитанный человек.
Разговаривала с другом на ноуте по скайпу. Звонит второй друг на мобильник, говорю ему, что болтаю уже с Вовкой, а так как они давно не виделись, включаю громкую связь и общаемся уже втроём. Потом говорю всем пока, кладу телефон на клаву и ухожу курить. Прихожу, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно и эмоционально обсуждают)) Жертвы технологий)
-Ты так вкусно пахнешь!
-Чем?!
-Счастьем…
Еще пару таких неудачных историй с этими идиотами, и все, мама прости - я в лесбиянки)))…
Нелепое попадание в Ад-споткнуться на пороге Рая и по привычке сказать б*ть…И обрадоваться, увидев кучу знакомых лиц)
УТРОМ НЕ ХОЧЕТСЯ ИДТИ НА РАБОТУ??? Откройте журнал Forbes и найдите там свою фамилию. Не нашли??? Вот и Валите на работу!!!:)))
Кто злая, я злая?! Да я такая счастливая, что сейчас возьму бензопилу и распилю всех на памятные сувениры! :))
У меня даже бронхит сам собой прошел, а про тебя и подавно забуду. Кашляла-то я погромче, чем под тобой стонала!
На выходных рассказали историю. На улице октябрьская между Калинина и Мухина есть шиномонтаж (Это г. Красноярск). Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают толи азотом, толи чем-то таким.
Рассказывает очевидец:
Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол итак, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этотмомент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши ужу обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: -800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: - ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается? Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: ?. Ну? это… ммм?.
Мужик: Держи тысячу рублей?
Хозяин: а!!!
Мужик: Три дня не сплю !!! Ржу, всем пацанам рассказал все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
Занавес.
Не натягивай невидимый поводок, если человек захочет уйти, он уйдёт, он не твой, он свой собственный. Разница, как всегда, будет в том, что вы друг о друге вспомните.