Проще заработать хорошую репутацию, чем потерять плохую.
Добро, которое мы видели от того или иного человека, обязывает нас к терпимости, когда он чинит нам зло.
Мужьям небезопасно говорить правду об их жёнах! Забавно, но жёнам говорить правду о мужьях можно совершенно спокойно!
SMS жены любовнице: Купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени.
SMS любовницы жене: Там в новых трусах в кармашке «Рафаэло» - это тебе!
вот то что от капал в инетпросторкорпарейшен))))
Воин-ракетчик напивается до отделения головной части;
Летчик - в улет;
Машинист - в гудок;
Космонавт и автогонщик - в отрыв;
Взрывник - вдрызг;
Старьевщик и антиквар - в хлам;
Пожарный - в дым;
Железнодорожник - в дрезину;
Плотник - в доску;
Лесоруб - до треска;
Танкист - до лязга;
Сапожник - в стельку;
Портной - в лоскуты;
Стекольщик - до остекления;
Моряк - до качки;
Писатель - до ручки;
Журналист - до точки;
Садовник - в дренаж;
Банщик - в угар;
Металлург - до искр;
Геолог и шахтер - до залегания в пласт;
Нефтяник - в мазут;
Лесник - в шишку;
Грибник - в поганку;
Охотник - в охотку;
Мясник - в мясо;
Трубочист - в сажу;
Печник - в копоть;
Парфюмер - до появления запаха;
Извозчик - в дугу;
Конюх - в уздечку;
Шофер - в баранку;
Электрик - в отключку;
Оратор - до крика;
Певец - до хрипа;
Музыкант - до звука;
Диктор - до потери дикции;
Укротитель - до рыка;
Работник зоопарка - до рева;
Дачник - в редиску;
Повар - в сосиску;
Кулинар - в котлету;
Официант - в салат;
Бондарь - в бочку;
Винодел - в пробку;
Сомелье - в штопор;
Пивовар - до появления пены;
Работник столовой - в бифштекс;
Работник ликероводочного завода - в градус;
Модник и щеголь - в лоск;
Математик - в ноль;
Аналитик - до ухудшения анализов;
Физкультурник - в лежку;
Гимнаст - в растяжку;
Футболист - в аут;
Боксер - в нокаут;
Теннисист - в ракетку;
Бейсболист - в бейсболку;
Балерина - в шпагат;
Спортивный арбитр - в свисток;
Шахматист - до мата;
Циркач - до трюка;
Артист - до откалывания номера;
Химик - до выпадения в осадок;
Костоправ - до хруста;
Врач - до состояния наркоза;
Студентки из мединститута - до потери пульса;
Студентки из политехнического - до потери сопротивления;
Бухгалтер - до забалансового состояния;
Медсестра - до размещения в койке;
Врач лор - в соплю;
Лаборант - в мензурку;
Донор - в пробирку;
Муж - до появления храпа;
Жена - до появления брани;
Таможенник - в пошлину;
Нарколог - в эфир;
Наркоман - в дурман;
Работник правопорядка - в мусор;
Буйный человек - до недержания;
Новый русский - до братания;
Работник налоговой полиции - до шмона;
Депутат - в мандат;
Гаишник - в жезл;
Малолетние - до детской неожиданности;
Фотолюбитель - до потери выдержки;
Фотограф - в диафрагму;
Риэлтел - до обездвиживания;
Мелиоратор - до обезвоживания;
Собаковод - до лая;
Животновод - до поросячьего визга;
Кинолог - до виляния хвостом;
Дизайнер интерьеров - до состояния дискомфорта;
Модельер - до потери стиля.
ПОЧЕМУ НЕОБХОДИМО ПООЩРЯТЬ
УПОТРЕБЛЕНИЕ СПИРТНОГО НА РАБОТЕ.
1. Уменьшаются стресс и усталость;
2. Появляется стимул ходить на работу;
3. Резко снижается число пpогулов;
4. Взаимоотношения становятся более доверительными;
5. Возpастает взаимопонимание между коллегами;
6. Шутки коллег воспpинимаются гоpаздо добpожелательнее и веселее;
7. Унылая атмосфеpа пpоходит, всюду цаpит веселье и возбуждение;
8. Повышается удовлетворенность от работы;
9. Сокращаются жалобы на низкую зарплату;
10. Уменьшаются расходы на отопление;
11. Снижается число pаботников, отсутствующих по болезни;
12. Пища в столовой или в буфете становится намного вкуснее;
13. Подчиненные задерживаются на работе допоздна;
14. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет начальство;
15. Сотрудники не стесняются высказывать свои идеи и соображения, даже бpедовые;
16. Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва;
17. Бессвязное бормотание становится языком делового общения;
18. Возpастает автоpитет начальства;
19. Начальника все считают грамотным руководителем и очень милым человеком;
20. Все охотно соглашаются работать больше и лучше после пары рюмок;
21. Сотpудницы становятся более откpытыми и доступными;
22. Становится легче заводить служебные pоманы;
23. Возрастают шансы увидеть сотрудниц голыми;
24. Растpепанный вид и сидение верхом на ксероксе не считаются вульгарными;
25. Начальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут же пропиваются.
2012 год. Избиратель получает бюллетень и видит трех кандидатов на пост
президента России: 1. Владимир 2. Владимирович 3. Путин. И последний
пункт «ПРОТИВ ВСЕХ кандидатов ничего не имею»…
Я не переживу ещё одно десятилетие не увидев тебя… Не гробь меня… Не придавай снова… st
Иногда мы видим правильный путь, но вопреки собственному желанию все дальше удаляемся от него, все глубже забираемся в чашу: страх или гнев, или печаль не пускают нас обратно. Иногда мы сами решаем потеряться и бродить в потемках, потому что так нам проще. Иногда все же выходим на правильную дорогу. Однако независимо ни от чего нас всегда находят.
Скромность красит человека. В серенький цвет.
Осознание всего пришло спустя десять лет… и та крошечная надежда привратилась в пустату… и только великая, вечная любовь… любовь к детям даёт силу жить… st
- Дорогой, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только ма-а-аленький.
- Сделаю, какой получится. Сама обгрызешь до нужных размеров.
Счастье только тогда имеет смысл, когда есть с кем его разделить…
Для того, чтобы действительно начать новую жизнь, нужно избавиться от того, что тянет в прошлое… Просто его отпустить и не жалеть о том, что было.
Если у женщины в глазах огонёк, значит её тараканы что-то празднуют!!!
Око за око. Зуб за зуб. На сайте «Одноклассники» Вовочка поставил двойки своей классной Марье Ивановне на всех фотографиях.