Из-за пазухи вынув щенка-сироту…
Обратился хозяин со словом к коту…
Вот что… серый…на время забудь про мышей…
Позаботиться нужно о малыше…
Будешь дядькой кутенку… пока подрастет…
Мур мур мяу… согласно ответил тот кот…
Тот час озадачился множеством дел…
Обогрел и утешил и песенку спел…
А потом о науках пошёл разговор…
как из блюдечка пить… как проситься во двор…
Как гонять петуха и сварливых гусей…
Время быстро бежало для новых друзей…
За весною весна… за метелью метель…
Вместо плаксы щенка стал красавец кабель…
И всему прейдя в этой жизни черед…
Под садовым кустом успокоился кот…
Долго гладил хозяин притихшего пса…
А потом произнес… поглядев в небеса…
Все мы смертны лохматый… но знай… что душа…
Очень скоро в другого войдет малыша…
Пес послушал… как будто понять его мог…
И… под вечер котенка домой приволок…
Тоже-серого…с белым пятно на груди…
Ты уж строго хозяин меня не суди…
Видишь маленький плачет… налей молока…
Я же котику… дядькой побуду пока…
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна, а как дико звучит Сирень Крокодиловна.
что за МЫСТИКА? если сложить две последние цифири года рождения и возраст в этом году - то получится = 111. для ВСЕХ!!!
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоординированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет.
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано…
Случай в маршрутном такси
Выйдя из дверей душного метро, я села в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, - в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку:
- Алло!
Думаю, все представляют, какое это мучение - слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:
- Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!
И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, - произнес мужчина. - И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да…
На слове «любовники» сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду оральный или анальный секс… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно - обратитесь к сексопатологу. А сейчас вы ошиблись номером.
Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметила, как в приподнятом настроении доехала до нужной остановки.
бабушка, а ты в молодости где сидела в контакте или в одноклассниках? в обезьяннике из-за контакта с однокласником!
В России две беды-дураки и дороги…
Причем одна беда ремонтирует другую!!!
Глупые мысли бывают у всякого, только умный их не высказывает.
Учитесь признавать свои ошибки перед собой, а не перед другими
-Алё, мама, мы поругались, мама… -ну ничего доченька, у всех бывает. Всё будет хорошо. -Да это понятно, а с трупом мне то что делать?
Нет ничего более трогательного, чем больное животное: оно переносит страдания с такой тихой и грустной покорностью.
Если на асфальт положить чебурашку и обвести его мелом, то получится очень даже неприличная фигура.
Цыпленок повесился, когда узнал, что его папа ПЕТУХ!)))
Полюбила я дебила, ну бывает, ну пробило. Что-то стало мне охота переделать идиота, только не хватило сил… я сама теперь дебил))))
Мои дела? Для всех «норм», для него - «лучше всех». И только для лучших друзей:"Девкии…это пиздец…"