Нищий мнит себя шахом, напившись вина.
Львом лисица становиться, если пьяна.
Захмелевшая старость беспечна, как юность.
Опьяневшая юность, как старость умна.
Люблю своих соседей! Вот музыку им погромче включила…
ЕСТЬ У МЕНЯ ШЕСТЕРКА СЛУГ,
ПРОВОРНЫХ, УДАЛЫХ,
И ВСЕ, ЧТО ВИЖУ Я ВОКРУГ, -
ВСЕ ЗНАЮ Я ОТ НИХ.
ОНИ ПО ЗНАКУ МОЕМУ
ЯВЛЯЮТСЯ В НУЖДЕ.
ЗОВУТ ИХ: КАК И ПОЧЕМУ,
КТО, ЧТО, КОГДА И ГДЕ.
Интересные факты :))))
Когда вы летите в самолете, ваши волосы растут в 2 раза быстрее.
Большие дозы кофе смертельны. Если у Вас получится выпить 100 чашек за 4 часа, Вы, скорее всего, умрете.
ДНК человека на 30% совпадает с ДНК салата.
Чихнуть с открытыми глазами невозможно.
Глобальное потепление лишит человечество пива.
Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.
Пчёлы умеют считать до четырёх.
Если кричать на стакан воды в течении 80 лет, то можно его вскипятить.
Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.
В Windows нельзя создать папку с названием «Con».
В песнях Beatles слово «любовь» встречается 613 раз.
Если бы коку-колу не подкрашивали, она была бы зеленая.
Фильм Титаник стоил больше, чем сам Титаник.
Сальвадор Дали нарисовал логотип для «Чупа-чупс».
В лимоне содержится больше сахара, чем в клубнике.
Чаплин занял третье место на конкурсе двойников Чаплина.
Дети растут быстрее весной.
Кошка спит 70% своей жизни.
Большинство ограблений происходит по вторникам.
Если акула плывет вверх ногами, она может впасть в кому.
Испуганный человек видит лучше.
ОК - самое популярное в мире слово.
Улитка может спать 3 года.
Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
В пустыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.
В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
В казино Лас-Вегаса нет часов.
Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.
American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.
Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки.
В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.
Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.
Крокодилы не умеют высовывать язык.
Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.
Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.
Нос растет в течении всей жизни человека.
Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.
В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.
Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.
На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.
Один волос может выдержать вес в 3 кг.
Если сложить все числа, нанесенные на колесо рулетки для казино, то получится магическое число 666.
Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.
Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как «Кекукела», что означает «Кусай
Воскового Головастика». Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано «Коку Коле», что означает «Счастье во Рту».
Каждые 16 минут, кто-то по имени Ричард умирает.
Дельфины убивют больше людей, чем акулы и грипп вместе взятые.
В архивах в Смитсоновского института в Вашингтоне, округ Колумбия, найдены две идентичные снежинки, сохраняющиеся в холодильнике.
Если у вас одна ноздря закрыта в течение 72 часов, вы будете медленно терять способность видеть цвета.(Ваш взгляд мгновенно вернётся к нормальному состоянию, когда вы отпустите ноздрю.)
Облака не могут двигаться на юго-запад.
Жители мегаполисов полгода своей жизни проводят в ожидании зеленого света светофора.
Над антарктикой запрещены полеты вертолетов, так как пингвины, у которых короткая шея,
пытаются посмотреть на них и валятся с ног, как домино.
Кто урод, кто красавиц - не ведает страсть,
В ад согласен безумец влюбленный попасть,
Безразлично влюбленным, во что одеваться,
Что на землю стелить, что под голову класть.
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
- Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?
- О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: «Раз».
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: «Два».
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: «Три» - и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
- И что же?
- И он сказал «Раз».
Одна голова хорошо, а с телом - лучше!!!
Сколь многие изменчивость презрев судьбы
Враждебны стали ей превысив силы,
Но щит к ним тылом повернув она
В отместку нож их кровью напоила.
Посвящение одному похотливому
старикашке, который достал
меня в Одноклашках)))
Зашёл ко мне на форум хрен -
Отрыжка эры «пионеров»…
Его бы - в шею! Но он член
Союза всех пенсионеров!
-«Вам сексуальный аппетит
Отбить с гарантией смогу я.
Метеоризм и простатит?
Бедняга!!! Так какого х*я
Вы без трусов на форум мой
Припёрлись, перепив кефира?!
Дедуля, Вам пора домооой,
Не проводить Вас до сортира?
Седой как лунь, а бес в ребро -
Пропал покой у старой письки…"
Такое «ценное» добро
Должно храниться в Чёрном Списке!"
любовь?.. Первая у меня была в 15, вторая в 17, а третья в 17:30!!!
- У меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая.
- Начнем с плохой.
- Я разбила твой порш.
- А хорошая?
- Я больше так не буду.
Жизнь так коротка, что не успеваешь научиться жить так, как надо
Хороший муж - как сундук: старый и с деньгами. Мало его найти, надо ещё и закопать
Для того чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить.
Для того чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно её любить и даже не пытаться понять.
Писать на стенах туалета
Увы, друзья, не мудрено,
Среди говна мы все поэты,
Среди поэтов мы говно.