я могу простить всё… кроме ПРЕДАТЕЛЬСТВА!!!
любовь коснулась мягкой лапой, и в памяти остался след, меня вы называли лапой, во время сладостных утех, для вас была я лишь игрушкой с которой вы привыкли спать, я заменяла мишку с детства, с которым вы привыкли спать. таких как я у вас не мало, не хватит пальцев сосчитать, об этом я узнала позже, как не легко вас отдавать. похожи телом вы на бога, как будто скульптор вас лепил, забыл лишь одарить вас сердцем, наверно, просто сам любил, он знал оно для вас по губно, что вам нельзя иметь его, имея сердце вы доступны, а СОЗДАНЫ НЕ ДЛЯ ТОГО,
Закон у времени простой -
В года слагаются мгновенья.
Вдруг замечаешь - мы с тобой
Уже другое поколенье.
Невесты - девочки совсем.
Солдаты в форме - всё моложе.
Закончен поиск вечных тем,
Всё непохоже и похоже.
Стихи живут совсем одни,
Забыв об авторе надолго.
У них - совсем другие дни,
Им незнакомо чувство долга.
И на каком-то рубеже,
Паденье, спутав, и паренье,
Вдруг замечаешь - ты уже,
Увы, - другое поколенье
Мой мужчина должен стоить Как дорогой автомобиль, чтобы его хотели. Но Не могли им воспользоваться
Я с ангелом сегодня говорила:
- Ты слишком доверчива!
- Знаю…
- И сколько раз веру теряла?
- Ох, много, мой ангел, много…
- И боль ты сполна испытала! И все же ты веришь снова?!
- Да, ангел мой, верю. Без веры я погибаю!
- А если обманет снова, вонзив нож обмана в сердце,
А если он лицемерит, и ложью горчит его слово?!
- Я буду страдать, мой ангел,
Я буду страдать, я знаю,
Душа будет рваться на части,
А разум мой от обмана…
- Я дам тебе утешенье и помогу тебе снова,
Не будь только столь открытой
Для подлости и обмана…
Это моя жизнь, и не хрена устанавливать в ней свои правила!!!
Оптимист - это человек, который, находясь по уши в дерьме, не падает духом, а весело и задорно булькает!)))))))))))
Это совершенно гениальная переписка двух менеджеров, которым не выплатили годовой бонус:
Собеседник 1
может, групповое письмо боссу напишем?
Собеседник 3
на тему «где наш бонус»?
Собеседник 1
да точнее, на тему: «где наш бонус, бля?»
Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу
как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем охуели?
в таком вот стиле
Собеседник 3
можно написать в стиле Шекспира:
аванс уж близится, а бонуса все нет
Собеседник 1
безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера
но сказано сильно.
В стиле Вильяма нашего Шекспира будет:
клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я Собеседник 3
аванс уж близок, дни идут,
Кажись, нам бонус не дадут
Собеседник 1
это Некрасов
или Лермонтов эпохи «Бородина»
Собеседник 3
Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет
Собеседник 1
Волю железную к небу гневля
без денег горю, словно «Челеннджер»
Не вижу я бонуса - что за фигня,
товарищ
топ-менеджер?
Собеседник 2
еще хайку надо написать
Плачет девственница чистой слезою
Ей платье невесты не сшить
Накрылся бонус, словно сад первым снегом
Собеседник 1
Я прозу напишу. По Кингу
Собеседник 2
чу! мелькнула тень…
и призраки Бенджамина Франклина покинули замок
Собеседник 1
Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд
Собеседник 2
У Кинга было бы так… капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза…
Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка… Бонуса не было…
Собеседник 1
я фабулу написал
про менеджера, отгрызшего себе ногу
Собеседник 2
Можно с Артура Конан Дойла начать:
- Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты?
- Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!
Собеседник 2
Бля, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского
Хотя у него это Действительно БЫЛО
Собеседник 1
у Достоевского всё просто
менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат
…и крысит бюджет
а потом остаток толстой книги боится СБ
Собеседник 2
Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал Родион
Собеседник 2
Возвращаясь к поэтам… А вот если бы допустим Есенин…
Собеседник 1
Есенин, «письмо управляющему»
Выхожу один я к банкомату?
Собеседник 2
Или представь как у Блока
Я. Банкомат. И ипотека.
Без бонуса такой кредит
Платить ещё мне четверть века…
Собеседник 1
четвёртой строчки пока нет
Собеседник 2
И жопа от труда болит
(с таким декадантским намеком)
Собеседник 2
самое сложное знаешь что?
Собеседник 1
?
Собеседник 2
в прозаическом Бианки-стайле написать
или в стиле Бунина (высокий эротизм ***ы, оголенной невыплатой бонуса)
Собеседник 1
Бианки просто: зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса
Собеседник 2 (13:41:14 19/11/2008)
Не. не так
Собеседник 2 (13:43:13 19/11/2008)
он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь…
как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес…
и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка…
да и зачем мне бонус…
и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны
Собеседник 1 (13:43:55 19/11/2008)
хорошо
а вот бунина действительно сложно
Собеседник 1 (13:58:50 19/11/2008)
)))))))))))))))))))))
пподолжим прозу?
детских афторов?
носова, барто
Собеседник 2 (13:59:47 19/11/2008)
гыыы
так прозу или поэзию?
Собеседник 2 (14:00:01 19/11/2008)
может быть драгунского?
Собеседник 1 (14:01:26 19/11/2008)
можно и драгунсккого
«- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный…»
Собеседник 2 (14:02:25 19/11/2008)
Вот так, Мишка, - сказал серьезным тоном начальник УСБ, - с друзьями надо делиться
Собеседник 1 (14:04:59 19/11/2008)
Дядечка Петя, тетечка Люда, - закричала девочка из бухгалтерии, - а у топов-то в чемоданах бонус!
Собеседник 2 (14:07:00 19/11/2008)
Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из прокуратуры - как нехорошо маленьких обманывать!
Придется задержать вас!
Собеседник 1 (14:08:43 19/11/2008)
бля, у меня истерика))
Собеседник 2 (14:09:04 19/11/2008)
Давай теперь стихи
Собеседник 1 (14:09:49 19/11/2008)
барто?
наш отдел всё громче плачет
Собеседник 2 (14:10:07 19/11/2008)
Ага
год без бонусов хуячит
Я хочу быть не с кем-то, а с тем, с кем хочу быть…
мысли девушки без секса
Вот каззел! Ну казззел! Ну просто слов нету других, только «казззел» и междометия! Пошел ты!.. Я тебе того, что ты сказал никогда не прощу, даже не надейся! Нужен мне ты был, подумаешь, трахаешься хорошо - еще найду, ни у одного тебя член вырос!.. Казззел!
Неделя без секса.
Так. Он каззел, надо об этом помнить. А вот звонить не надо, положи трубку немедленно! Давай, вспомни, что он тебе сказал - ага, вспомнила? Вот и хорошо, и секса уже хочется меньше, а убийство совершить - больше. Гад, гад, гад! Но трахался хорошо… Нет, плохо, плохо все было - и всегда меня укачивало, и оргазмы эти постоянные утомляли - и не надо мне такого больше… Не надо!
Две недели без секса.
Или надо? Черт, начали мучить эротические сны - скоро заговорю по-немецки! Надо же, как к хорошему привыкаешь… Но - нет. Мириться с такой скотиной - себя не уважать, надо направить неудовлетворенную сексуальную энергию в конструктивное русло: выучить японский, собрать сто оберток от бульонных кубиков и выиграть календарик, послать ему сто сорок смс-ок «Казззел!», отравить негодяя и зарыть детским совочком на городском пляже, сразу за женской раздевалкой…
Три недели без секса.
Мужчина, отсядьте от меня подальше, это в ваших интересах, а то я сейчас вас грязно изнасилую на глазах у изумленной общественности! Ишь, расселся тут - не видишь, женщина сексу хочет? Подруга сказала, что у меня глаза негритенка с плаката ООН про голод - еще чуть-чуть и начну гулять по парку в плаще и хватать припозднившихся мущщин за попы!
Надо взять себя в руки и с кем-нибудь познакомиться - дадим шанс счастливчикам побороться за мое царское внимание. Мужчины, я свободна - налетай!
Месяц без секса.
Эх… Начал портиться характер.
Три месяца без секса.
Э-эх… Характер испортился. Но - есть свои плюсы: можно не брить ноги неделями, а поглаживание трехдневной щетинки хорошо успокаивает нервы.
Сегодня ночью был секс. С Борисом Ельциным. Он был в костюме балеруна, обещал мне квартиру в Кремле и золотую теннисную ракетку, а потом превратился в щенка пекинеса и смылся, не выполнив обещаний - приснится же!..
Полгода без секса.
Ах ты, симпатичная замужняя гадина, хрен тебе, а не визу на документ, придешь обратно через полгода. И тебе хрен, молодая вертижопка, ишь юбку нацепила выше колен - скромнее надо быть, скромнее!.. Да, у меня плохое настроение, а что, нельзя?
Познакомилась в асе с мужчиной, обещал утопить меня в океане страсти, рассказывал про 18 см. + бонус в виде богатого опыта и горячего кофе в постель. Пришла на свидание - вот это типаж! Такому надо играть роль гриба в детском спектакле - в зависимости от освещения может быть и отличным Белым, и отличной поганкой. Надо же, первый раз в жизни встретила человека с лицом-шляпкой… Через довольно непродолжительное время стал порываться продемонстрировать мне свою грибницу: наверное, я не совсем еще отчаялась - ушла, не дождавшись симбиоза.
Зато перестали сниться сны про секс и начали сниться сны про работу - взаимосвязь между карьерным ростом и отсутствием отвлекающих факторов налицо!
Семь месяцев без секса.
Начались необратимые процессы - стала краснеть при виде офисных черепашек, занимающихся флегматичным сексом в своем аквариуме на глазах у сотрудников, и слово «оргазм» вызывает первые ассоциации не с сексом, а с оргАном. Думаю, что я уже снова девственница - продайте, продайте меня задорого в гарем!
Я уродина, жаба, никто меня не любит, никому я не нужна - только человек-гриб продолжает маниакально зазывать меня на свои 18 см + кофе: надо бы согласиться, но мысль о соитии с флорой вызывает инстинктивный ужас, как подумаю про споры - бррр!..
Интересно, если я попрошу коллегу по работе просто полежать со мной рядом - он испугается или нет?
Год без секса.
Сегодня узнала, что моя кодовая кличка среди подчиненных - «недотрах». Дети! Не «недотрах», а «отсутствие траха как такового с отягчающими обстоятельствами в виде назойливого поклонника-гриба»!
И чего все помешаны на этом сексе? Человек - это прежде всего интеллект, а потом уже инстинкты. И я могу гордиться тем, что победила свои инстинкты - берите с меня пример! Я сохраняю чувство собственного достоинства в любой ситуации, а не теряю голову, как дурочка какая-нибудь при виде красивого самца!
Ой, привет - это ты?.. Да, уже год не виделись - ты не изменился совсем. Даа, глупо так поссорились… Скучал? А я нет! Ну, если только чуть-чуть. Ну хорошо - да. Я скучала и вспоминала. Что это ты делаешь? Куда это ты полез?!. Я не такая… я приличная женщина, начальник… ну что такое, прекрати немедленно, кругом же люди!.. стой… нет, не прекращай!.. иди сюда, здесь пышный фикус…
Час без секса.
К черту интеллект, даешь инстинкты!
Кто не работает, тот… ходит на дискотеки!!!)))))))))
[она живет мечтами. И верит, что ждать осталось не долго. Она пытается угадать чужие мысли и эмоции. И надеется что ее собственные не угадает никто… Она всё ждет когда же упадет звезда… Она верит в чудеса и знает, что будет обязательно счастлива…]
В 20 лет ваше лицо дает вам природа, в 30-его лепит жизнь, но в 50 вы должны заслужить его сами… Ничто так не старит, как стремление молодиться. После 50 никто уже не молод. Но я знаю 50-летних, которые более привлекательны, чем три четверти плохо ухоженных молодых женщин.
Девочка - Дюймовочка в городе жила. Очень симпатичная девочка была.
В школе не шалила, пиво не пила, мальчиков не била, всем была мила.
Рядом, по соседству, парочка жила. Очень одиозная парочка была…
Мама - вся в зеленом, и ее сынок, целый день учили лишь один урок:
«Мы сейчас поели, а теперь - поспим! Мы уже поспали, в монитор глядим!
Я хочу жениться - мальчик закричал, пальчиком зеленым строго указал!"
В партии зеленых мальчик состоял, на ногах зеленых крепенько стоял.
Девочка-Дюймовочка скромная была, замуж не хотела за того козла…
Убежала из дому, от зелёных глаз. Про нее, Дюймовочку, будет наш рассказ.
- 1 -
По земле скиталась, столько было мук. Подкатил на Мерсе к ней однажды Жук!
Дон Ж-Жуан прожженный, Ж-Жиголо, Ж-Жоккей, он кружжил по жизни,
все у таких О.К.
Пригласил подружжку он на огонек, преподнес Дюймовочке он такой урок:
«Ты должжна понравиться всей моей братве: Гусеницам, Бабочкам, даже Саранче!
Если им понравишься - на тебе жженюсь, если нет, подружжка, тут жже испарюсь!
Так осталась девочка бедная одна, - видно не понравилась всей
братве она!
- 2 -
По безлюдным улицам бедная бредет, домик для ночлега ищет, не найдет!
Вдруг какой-то офис на ее пути, как в него, красивый, сразу не войти?
Бедная Дюймовочка постучала в дверь, дверь сама открылась, чудо, верь не верь!
С брюликом на лапке к ней выходит Мышь. И одно лишь слово произносит -КЫШ!
Девочка-Дюймовочка падает без сил, так бы было с каждым, кто не ел, не пил!
А когда очнулась и в себя пришла, секретарши-Мыши рядом не нашла!
В кресле чистой кожи восседает КРОТ, на столе покоится лишь
его живот! Телефон мобильный у него звонит, ласково и кротко
Крот ей говорит:
«Милая Дюймовочка, будь моей женой, будем очень счастливы мы вдвоем с тобой!
Рестораны, виллы, ты увидишь свет! В нашем подземелье только солнца нет".
Обещал ей золото, счастье и покой. Видно всемогущий бизнес теневой.
Обогрелась девочка в шубке меховой, согласилась девочка стать его женой…
- 3 -
К свадьбе все готовились - Мыши и Кроты, коготки точили Черные Коты!
Загрустила девочка, сидя у окна, о весне, о солнышке плакала она …
Прилетела Ласточка как-то под окно, чтоб для малых птенчиков свить свое гнездо.
Видит - плачет девочка, горько слезы льет, птенчиков покормит и к себе уйдет.
А когда день свадьбы роковой пришел, Крот свою невесту в доме не нашел…
Улетела с Ласточкой в дальние края, там ведь море, солнце и ее друзья.
Повстречала ПРИНЦА - он красив и мил, покатал на яхте, в замок пригласил,
угостил Шампанским, в спальню не тащил…
Вроде бы у сказки неплохой конец, в жизни же проблема - свадебный венец.
По любви жениться нужно, господа, чтоб сказочной принцессой остаться Н, А В С Е Г Д А!!!
Как-то повстречались сердце и душа.
И сказало сердце: «Как ты хороша!»
А душа, смутившись, сердцу отвечает:
«Тошно мне дружочек… Каждый залезает.
Кто-то плюнуть хочет, кто-то - потерзать,
Кто-то продать черту, кто-то просто взять…
Я обид всех этих не могу забыть…
Много мне не надо…
Мне б как ты …
Любить…