За 2 ребёнка Путин выделил 250 тысяч. За 3 ребёнка Медведев обещал выдавать землю. За 4 будут давать автомобиль. За 5 - квартиру. За 6 - виллу на курорте. За 7 будут давать частный самолёт. И только после рождения 8 наконец-то предложат место в детском саду. Для 2 ребёнка
Из-за преступной халатности работников музея картина Казимира Малевича «Чёрный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.
В маршрутке.
- Девушка, передайте за проезд.
- А волшебное слово?
- Абракадабра.
Парень учит девушку по аське как пользоваться фотошопом:
- Открой 1-е окно, потом 2-е, затем закрой 1-е. Получилось?
- Получилось.
- Что стало?
- Холодно стало.
- Современные мужчины не плачут!
- Почему?
- Боятся, что тушь потечет!
Два полицейских стоят у окна, попивают кофе и смотрят вниз. Внизу двое
бьют третьего. Тот истошно орёт:
- Милиция, милиция, убивают!!!
Один полицейский другому, отпивая кофе:
- Ну нет у нас милиции.
Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино и расставаться с людьми, которые тобой не дорожат.
На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло током, то в этом был не только минус, но и плюс.
Нет ничего хуже, чем смотреть на улыбающегося человека, когда знаешь, что он на самом деле страдает.
Счастливое время - это когда не знаешь, чем менингит отличается от гепатита, мигрень от геморроя, и думаешь, что птичья болезнь - это когда хочется летать.
Кот не работает - кот ест!
Кому то нужны стильные очки, изящные сумочки, а я хочу серебристый ТТ. Желательно с глушителем.
Встретились две подруги.
- Ты слышала,-говорит одна.- Светку Крынкину изнасиловали?
- Да ты что! Везет же людям! Муж есть, любовник да еще и изнасиловали!
Как злит, что много там, где надо мало!
- Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
- Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.