Те кто рассказывают вам обо мне, рассказывают мне о вас. Никогда не забывайте это…
Те кто рассказывают вам обо мне, рассказывают мне о вас. Никогда не забывайте это.
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке
«Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
Слишком мало сказать - ПРОСТИ …
Слишком много ответить - ПРОЩАЮ …
Слишком глупо просить - НЕ ГРУСТИ …
И не честно совсем - ОБЕЩАЮ …
Безнадежно звучит - Я БЫЛ ДОЛЖЕН …
И обманчиво - ЗНАЕШЬ, Я ТОЖЕ …
Не понятно - Я ДУМАЛ МЫ СМОЖЕМ …
Как - то робко совсем - БЫТЬ МОЖЕТ …
Проникновенно - СКАЗАТЬ Я ХОЧУ …
И с надеждой - НЕ СТОИТ МОЖЕТ …
И нежданно - ТЕБЯ ВСЕ ЛЮБЛЮ …
И печально - И Я ТЕБЯ ТОЖЕ …
Грустно - ЧАСТО ТЕБЯ ВСПОМИНАЮ …
И с печалью в глазах - Я ЗНАЮ …
И вздыхая - МНЕ СНЫ СНЯТСЯ …
И в ответ - В НИХ ТЕБЯ ОБНИМАЮ …
Твердо - Я ВО ВСЕМ ВИНОВАТ …
Со слезами - НЕ СТОИТ, МЫ ОБА …
Горько - КАК ВЕРНУТЬ ВСЕ НАЗАД !?
Плача - ЕСЛИ БЫ ЗНАЛА, ДАВНО БЫ …
Нежно за руки взяв - ПРОСТИ …
Губ коснувшись слегка - Я ПРОЩАЮ …
Крепко - крепко обняв - НЕ ГРУСТИ …
И поддавшись - Я ОБЕЩАЮ …
Очень страшно услышать - ПОРА …
Слишком сложно ответить - МНЕ ТОЖЕ …
И наивно - МЫ ВСТРЕТИМСЯ ВНОВЬ …
И жестоко ответить - БЫТЬ МОЖЕТ …
Слишком мало сказать - ПРОСТИ …
Слишком много ответить - ПРОЩАЮ …
Очень страшно сказать - ОТПУСТИ …
НЕВОЗМОЖНО сказать - ОТПУСКАЮ…
Ждёт мужик трепетно трансляции боя на звание абсолютного чемпиона мира по боксу. Готовится несколько недель, предвкушает… Пивка в холодильник закупил, креветочек… И вот приходит долгожданный день, он отваривает креветочек, усаживается в кресло, наливает пиво в бокальчик, включает телек. Креветочки парят, бокальчик запотел… Вот сейчас 12 раундов сплошного кайфа!
Начинается бой. На 10-й секунде - нокаут.
Мужик замирает с бокалом непригубленного пива в руке.
Поворачивается к жене…
Жена: - Ну, теперь-то ты меня понимаешь?
если ты меня обидишь,
я найду себе другую-
лопоухую, храмую
и горбатую слегка.
буду с ней гулять в обнимку
перед окнами твоими,
с 9 утра до ночи,
каждый день, без выходных!
ты меня как с ней увидишь,
затрясёшся, побледнеешь,
упадешь горизонтально
и от ревности помрёшь!
хоронить тебя не буду!
не приду я на поминки
будешь ты в своей могилке
в одиночестве лежать!
и тобою пообедав,
червяки с упреком скажут
кто просил тебя зараза
так парнишку обижать
Пожилой мужчина с 25-летним сыном вошли в вагон поезда и заняли свои места. Молодой человек сел у окна.
…
Как только
поезд тронулся, он высунул руку в окно, чтобы почувствовать поток
воздуха и вдруг восхищённо закричал:
- Папа, видишь, все деревья идут
назад!
Пожилой мужчина улыбнулся в ответ.
Рядом с молодым
человеком сидела супружеская пара. Они были немного сконфужены тем, что
25 летний мужчина ведёт себя, как маленький ребёнок.
Внезапно молодой
человек снова закричал в восторге:
-" Папа, видишь, озеро и животные… Облака едут вместе с поездом!"
Пара смущённо наблюдала за странным поведением молодого человека, в котором его отец, казалось, не находил ничего странного.
Пошёл дождь, и капли дождя коснулись руки
молодого человека. Он снова переполнился радостью и закрыл глаза. А потом закричал:
- Папа, идёт дождь, вода трогает меня! Видишь, папа?
Желая
хоть чем-то помочь, пара, сидящая рядом, спросила пожилого мужчину:
-
Почему Вы не отведёте сына в какую-нибудь клинику на консультацию?
Пожилой
мужчина ответил:
- Мы только что из клиники. Сегодня мой сын первый
раз в жизни обрёл зрение…
…
Невозможносудить о делах и поступках
других людей, не обладая при этом всейполнотой знаний. Всей полнотой
знаний обладает только Бог. Поэтому -«Не судите, да не судимы будете!»
Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну… Я - литров 5 могу дать
Берегите друг друга от бед и коварных измен,
Сохраняйте тепло ваших душ даже в холод и вьюгу,
Никогда не просите любви у любимых взамен,
Просто сами любя, от невзгод берегите друг друга.
Берегите друг друга, у жизни короткий полёт,
И отточенных злостью, обид никогда не храните,
Может кто-то давно так прощения вашего ждёт,
Научитесь прощать, не порвав истончившейся нити.
Нам любимых, ушедших от нас, никогда не вернуть,
И ошибок, терзающих душу, уже не исправить,
Берегите друг друга, ступая на жизненный путь,
Чтоб ненастные дни вы смогли бы любовью разбавить.
Автор-А. Чернышов
Лежал он меж грУдей, к пузу прижатый,
Немного растерянный и виноватый…
С опущенным жалом выслушивал стоны
И думал, как прыгать придется с балкона.
Как будет лететь он и падать оттуда,
И выживет чудом. Конечно, лишь чудом!
Иначе его доведет до безумья
Грудастая эта брутальная лгунья,
Которой он должен лишь секса да ласки
За эти ее бесконечные сказки
О вечной любви и богатстве до гроба.
О, ёкарный! Может быть кончат хоть оба…
Фотограф - наиболее распространенная профессия в нашем городе. Приблизительно в 2006 году даже такие популярные петербуржские профессии, как гитарист рок-группы, устроитель художественных перфомансов и проститутка, начали сдавать свои позиции, уступая профессии фотографа.
Причины этой популярности мы обсуждать сейчас не будем, они очевидны: для овладения профессией фотографа не требуется никаких знаний, ума и таланта. В отличие от профессии, например, проститутки, где талант и интеллект необходимы.
А поговорим мы сегодня, ребята, вот о чем. В последнее время мы с коллегами отмечаем интересную тенденцию в позиционировании фотографов себя как коммерчески или творчески успешных. Точнее в способе этого позиционирования в социальных, к примеру, сетях. Как выяснилось, наиболее простой методикой такой демонстрации хуя является помещение в качестве аватары фотокарточки, изображающей фотографа с рабочим инструментом. Мы решили изучить природу этого явления, уходящую корнями в глубокое прошлое. Но для начала разберем виды аватар фотографов с рабочим инструментом. Тип камеры и само фото должны говорить нам, какой именно неебический фотограф перед нами.
Аватарка «Я и фотичка»
Самым популярным является портрет, на котором расположено лицо фотографа, крупно, изрядно скрытое аппаратом. Такой портрет говорит нам, что фотичка - важная, но пока еще очень тревожная часть жизни фотографа. Можно даже сказать, фотичка его серьезно беспокоит. Если он в кадре занимает от 75% места, необходимо обратиться к специалисту.
Основная причина такой аватарки обычно банальна: фотограф еще не обзавелся творческой тусовкой, не ездил на пленеры с десятком таких же парней с камерами - и у него почти нет, кадров, где он случайно сфотографирован как бы за работой.
У него нет так же и возможности придти к другу в студию, чтобы он его сфотографировал с фотенькой, он пока еще неопытен и одинок, но уже чувствует себя фотографом и ему приятно видеть себя с объективом. Зеркало и правая рука, вот что пока. Зеркало и правая рука.
Зачем он вам нужен? Предложите ему ТФП. Если вы обладаете интересной внешностью или владеете фотошопом, может выйти неплохой тандем. Пригласите его за символическую плату заснять ваш юбилей, концерт знакомой рок-группы. Вообще, дружите с ним, вы ему нужны. Если услышите о вакансии в сетевую фотостудию, посоветуйте ему туда устроиться, он вскоре уволится, но ему будет полезно. Если его лицо занимает на фото менее 25%, то предлагать следует очень осторожно. Погуляйте с ним, он наверняка любит фотографировать дворы-колодцы, городские развалины и портреты курящих. Не заказывайте ему снимать вас за деньги в студии, не заказывайте ему свадьбу, не мучьте его.
Аватарка «Я в серьезном фотобизнесе».
Второй по популярности портрет автора - студийный портрет нашего героя с фотографическим аппаратом. Причем, он именно с ним фотографируется, как правило, пронзительно глядя на вас. Обычно на таком портрете крупно написано «ФОТОГРАФ» и/или адрес группы или сайта. Если наш предыдущий герой с объективом еще только начинает осознавать себя фотографом, то вот этот вот тип уже начинает осознавать себя коммерческим фотографом. К слову, обычно такие люди очень приличные и скучные. В отличие от первой аватарки, они уже понимают, что мало тыкаться в морду зрителя своим объективом, надо еще и показать, что техника у них красивая, а объектив большой. Поэтому на таких фото на объектив почти всегда напялена бленда, для усиления эффекта и, пардон, длины.
Если у человека есть белый объектив, то, не сомневайтесь, между скромным пятисантиметровым портретником и им, он обязательно выберет для такой съемки белый телевик. Который вообще в студии как-то нелепо выглядит. На таком фото они часто одеты во все свое самое нарядное, так же как и их фотоаппарат. В работе они любят контрастные насыщенные карточки, не брезгуют портретюром и добавлением резкости в фотошопе. У них в альбомах вы не найдете жанровых фото, они не запариваются снимками портретов с настроением, дико радуются, когда выходит что-то похожее на глянцевое европейское. Регулярно просят модель посутулиться, но выходит все равно не то. Технически очень подкованы. Странно, но им важнее, чтобы «рука в кадре не отвлекала внимание» или «пересвета не было», чем общая художественная ценность карточки. Верят, что человек воспринимает композицию слева направо и в другую херню.
Зачем он вам нужен? Практически за всем. Он пока еще утверждается, как коммерческий фотограф, поэтому даже если вы закажете ему съемку ювелирных изделий и покемонов за деньги - он выкрутится. Он найдет студию, он обзвонит полгорода, но сделает все в срок. Хорошо снимет свадьбу, ярко, плоско, замечательно сделает вам портрет в студии с красной розой на черно-белой фотографии. У него есть только один недостаток - тотальное отсутствие вкуса. Прежде чем заказывать гламурную ретушь, обязательно поглядите примеры, там такое иногда бывает, мама. Никогда не шутите над ним и над его работами, не подвергайте сомнению его серьезность, он очень серьезно относится к себе, не зря он сфотографировался с таким лицом, с такой блендой и в этом костюме с галстуком.
Аватар «Я не только фотограф, но и классный пацик»
Чисто гендерная херня. Этот аватар раскрывает нам больше, чем остальные: он показывает нам зачем этот чувак пошел в фотографы. По той же причине милые и застенчивые парни начинают играть на басу в группе. Женщины. На фото мужчина снят по пояс голым, а в руках у него фотичка. Или - вариант - нам видна его подкачанная рука в татуировке, в контровом свете, она держит фотичку, мышцы напряжены. Или - вариант - он фотографирует даму, которая делает ему минет. Вариантов много, но все они строго направлены на привлечение моделей для продуктивного ТФП. Скорее всего, ню он снимает бесплатно.
Зачем он вам нужен? Кончено, вы можете заказать ему и свадьбу тоже. Но зачем так издеваться-то над человеком?
Аватар «Я фотохудожник»
Можно сказать, что это одна из высших ступеней развития. На аватаре, значит, мы видим серьезное лицо фотохудожника. Фотохудожник прижимает к животу старую камеру с шахтой. Фотохудожник смотрит в шахту. На лице скорбь. Он скорбит по человечеству. Он ненавидит гламур, цифра сосет. Он плавал, он знает. Обычно снимки его хороши, портит их только то, что почти под каждым подписано, что это пленка.
Пленка, суки, поняли? Средний формат, а не кроп, вон, с краю видно.
Модели его худощавы, сутулы так, как и не снилось тем, кто в фотобизнесе, все пронизано скорбью, глаза людей на фото часто закрыты.
Надо отметить, что большая часть тех, кто так вот впрягся в пленку - с пленки не начинали свой трудовой путь, у них нет нормального человеческого отторжения фотоаппарата «зенит». Объектив «гелиос» их не пугает, они, напротив, только рады, что это уж точно не гламур, потому что в гламуре все должно быть резко.
Зачем они вам нужны? Собственно вам они ни за чем не нужны. Вы можете надеяться на съемку только если вы очень худая негритянка с белыми прямыми волосами. И если у вас большие выразительные глаза. На что живут эти люди - непонятно.
Есть еще масса подвидов аватарок - к примеру, подлинные старые фотолюбители, со своими яшиками и никонами, сфотографированные на природе. Они добрые и снимаются с пленочной камерой просто потому, что действительно всю жизнь на нее снимали.
Есть хипстеры, с «лэмом» в зеркале.
Есть молодые фотографы, снятые с любимым кэноном, но кадр зашоплен в желто-синий (красно-зеленый) ломо, да еще обрезан под средний формат - это обычно студенты, они молоды и прекрасны, у них не вызывает эта желтизна ощущение брака, их не тянет блевать от такой цветокоррекции.
Итак, зачем фотографироваться с фотичкой?
Конечно, в первую очередь это для соседей и одноклассников.
Чтобы не дай бог, никто не подумал, что ты так и остался пацаном с раёна или что ты просто мать-одиночка или прачка.
На фото все сразу ясно видят - даже если он и не приедет на встречу выпускников на аудикусемь, все равно у него есть все: телки, свободный график, смысл в жизни, сочувственные взгляды родных.
Все, чего ты не добьешься уже никогда. То же самое аватарка говорит и самому фотографу, поскольку он иногда еще сомневается, не пойти ли в гитаристы или в прачки.
Но мы вот тут с коллегой посовещались и вспомнили старинную европейскую традицию - если в семье умирал ребенок, то родители с ним фотировались, прямо с трупом, чтобы смягчить чувство потери и сохранить воспоминания. Вот если в этом ракурсе поглядеть, то «зенит», к примеру, очень даже.
Кстати, можно так же фоткаться с протухшими роллами филадельфия, или с порванными колготками, с убитым компом, с проебанным летом…
Ну да это лирика. В общем, в чем разница между быть сфотографированным с фотоаппаратом и фотаться с фотичкой понятно.
Теперь мы знаем, какой подход нужно иметь к различным фотографам, поэтому я пойду уже спать, а то завтра придется сфотографироваться с разбитым будильником.
Ира весит 98 кг, но она всем говорит, что 94. Вопрос: Смысл…:)))
Однажды человек пришел к мудрецу за советом.
- Мы с женой уже давно не испытываем прежних чувств друг к другу! Наверное, я просто ее больше не люблю, да и она, боюсь, меня тоже. Что делать???
- Любить ее!
- Но я же говорю, никаких чувств не осталось!
- Это хороший повод, чтобы любить ее!
- Но как же любить, если не любится???
- Служить ей! Слушать ее! Ценить ее! Сопережитвать ей! жертвовать ради нее собой! Для настоящей любви нет никаких преград! Так как глагол «ЛЮБИТЬ» - означает не ЧУВСТВО, а ДЕЙСТВИЕ!!!
Любовь - это все. И это все, что мы знаем о ней.
ты реально тупой, хотя нет, … ты нереально тупой!!!)))